妹さんの突然のご不幸、お悔やみ申し上げます。

自殺というのは、本人の未来の希望がなくなったこと、また、遺書とかもなかったのですよね。そうなるとその理由を明かしたくなかった、周りにこれ以上迷惑を掛けたくないと言う意味が込められていると思います。担当教授もお父さんも暗黙のうちに了解されたものだと推測します。

また、これは妹さんの意思であり誰にも止めることはできなかったことです。妹さんは、ご家族に早く前のように明るくなって欲しいと切に願っていると思いますよ。Ｍａｙｕさん妹さんの分までしっかり生きていってください。

私からは、月並みですがこのような言葉しかかけることができません。大変申し訳ありません。

ご愁傷様です。
学生時代、小学校～大学卒業までずーっと容姿に恵まれなかったせいで
イジメにあってきた私です。
毎日"楽な死に方"を模索する暗い日々を送っていました。タイトルをみて放っておけず出てきてしまいました。


トピ主さん、お辛いですね。
というか、何故原因を教えて下さらないのでしょう？
血のつながった姉妹でいらっしゃいますよね？
５か月も経つのに、一番知らなければならない原因を教えないカウンセラーって変です。
そこが気がかりで仕方ありません。

同じ職場で仲良くしていた方が自殺しました。
動機というか原因を旦那さんから聞いて、あまりにも悲しく、可哀想で、なかなか立ち直れずにいています。妹さんも、家族には心配かけたくなくて言えなかったのでしょう。
知らずにいたほうがよいこともあると思います。
妹さんのご冥福をお祈りいたします。

私なら聞きます。それがどんな影響を及ぼそうとも。
お父さんに「私はもう子供ではありません。どんなことが原因であっても受け止める覚悟があります。知っているのなら理由を教えてください。」とききます。

私自身も２０歳を過ぎてからいろんな事実を聞きました。ショックもありましたが、人生を客観的に見ることができるようになったと思います。

うちは3ヶ月前です。
自殺は鬱による病死です。
原因を知っても乗り越える手助けにはなりません。
うっかり原因となった人を恨むだけです。

あの時に戻れるなら・・・と何度も悔やみました。
実際に戻る事なんて出来ないのに。

彼らは苦しみから逃れるために死を選んだ。
残されて悲しむ家族の事も思い出せないくらい辛い苦しみだったはず。
でも今は苦しんでないはずです。

そして、いつか私たちが行くところにいるんだと思います。
私たちも何時までも立ち止まっていられませんよ。

彼らと一緒に過ごして影響を受けた私自身の中に彼らは生きているのだと思うから。
私が死んで弟に再会したら、あの後の人生でどんなことがあったか沢山話したいと思ってます。

少なくと彼らは悲しみ続けて欲しいなんて思ってないはずですよ。

ご自分が辛いのであれば、自殺により残された家族の会などがあります。
同じ経験をされた方達と話すといいかもしれません。
私は住職さんとお話しさせてもらってます。

突然のご不幸に、心からお悔やみを申し上げます。
妹さん自身が自殺の理由を知られたくなかった事、また事情を知った上で黙っておられる方々、理由がわからないあなた。
皆さんそれぞれ、とてもつらい状況だと思います。
自殺の理由は知りたいかとは思いますが、知ってしまった事で今よりももっとつらい気持ちになるかもしれません。
また、残念ですが妹さんを助ける事も出来ません。
なかなか難しい事だとは思いますが、楽しかった良い思い出を胸に、いつまでも妹さんの事を忘れないでいてあげてください。
それが妹さんに対する一番の供養であり、あなたが明るく生きていかれる事を望まれていると思います。
偉そうに書き込みしましたが、どうぞ乗り越えてください。
応援しています！

母が遺書もなく自殺し三年たちます。今も涙したりする時はあります、自分をせめたり なにかできなかったかと 後悔の日々で一年間生きた心地がしませんでした。お辛い気持ちはわかります。
ただトピ主様体だけはこわされないでくださいね。

トピ主さんにとって辛い事を書きます。ごめんなさい。


私は、妹さんの死を受け入れる為にも、トピ主さんは自死の理由を知るべきだと思います。

理由が分からないまま、どうして…？何で…？という気持ちを持ったまま、この先何十年も生きていかなければならないのですか？

それこそ、本当に生き地獄ですよ。遺された側の身にもなって下さい。

理由（事実）を知るということは、遺された者がその人が自死したという事実を受け入れる過程で必要な事なんです。

自死した理由を知られる事を絶対望んでない…、よく遺族にこんな事が言えるものだと腸が煮えくりかえります。

望んでいないならともかく、理由を知りたがっているのにそんな事言われて納得できる家族がいますか？

なら何故父親は（おそらく）知ってるのですか？知る権利があるのは父親だけですか？

教授は他人だから上記のような事が言えるのです。


自死は、どんな死に方よりも一番遺族を傷つけるんです。

死者を冒涜するつもりはありませんが、亡くなった人の心中を配慮するより、遺された者に最大限の配慮をするべきです。

＞自死はどんな死に方よりも一番遺族を傷つけるんです。

上記の言葉訂正致します。

遺族を傷つけるのは自死ばかりではありませんでした。

私のレスを読んで不快に思われた方がいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。

大変申し訳ございませんでした。