Рай Анастасия: другие произведения.

Женщина в мире мужчин 1-8 главы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:

Анастасия Рай

ЖЕНЩИНА В МИРЕ МУЖЧИН

(Или 40 лет одиночества)

     

ГЛАВА I. ВОЗМОЖНО, ЭТО ЗНАК...

  
     Поскольку моя особа - упрямый скептик со стажем, каких поискать и коий сам должен до всего докапаться, - ни за что бы не поверила, если бы мне о подобном явлении кто-либо рассказал, но... всё же приходилось верить своим собственным глазам. Хотя никогда не думала, что мне доведётся подобное увидать: казалось, радуга начинается у самых ног - почти в центре лишь недавно с любовью высаженного фруктового сада - и заканчивается уже в районе Чёрного моря, которого не было видно с террасы второго этажа нашего дома, где мы с мужем отдыхали, - но я знала, где оно находится географически, и именно туда "дуга РА" и заворачивала. Зрелище, честно признаться, было феерическое! Никогда до сего случая мне не удавалось лицезреть "семицветку" столько близко: я даже считала, что найти её начало и конец в принципе невозможно и нереально, - и тут такой подарок! Поначалу захотелось выбежать на улицу и оказаться среди деревьев, дабы полностью "окунуться" в это разноцветье, - но моя особа была настолько заворожена красотой и величием данного природного великолепия, что сидела, скорей всего, даже открыв рот от восторга и удивления. И видимо: настолько нелепо выглядела - и по-моему даже хмыкнула, - что супруг настороженно полюбопытствовал:
      - Дорогая, что-то случилось?
     После чего я, ни слова не говоря, показала рукой в сторону участка, только весной облагороженного черешневыми и персиковыми саженцами, - где временно и обосновалась столь прекрасная и нежданная гостья. И не без улыбки заметила: у моего благоверного тоже стало весьма специфическое выражение лица - уж если и не такое дебильное, как у меня, то и не свойственное ему, - это однозначно! Газета, кою он изучал, упала на пол и открылась на середине, но супруг на это даже внимания не обратил. Вот что с мужиками красота творит!
      И когда мне подумалось, что все чудеса уже завершились, так как радуга стала постепенно меркнуть и исчезать, - мы одновременно увидали: она сдвигается в нашу сторону, как бы расширяясь.
      - Ты это тоже видишь? - спросил он меня.
   Очевидно, ему хотелось проверить и то, что наблюдаемое им - не только его галлюцинации... и что к психиатру нам обоим пока ещё рано. Я в ответ лишь кивнула, ибо в тот момент, когда постепенно меркнущий радужный свет добрался до места, где мы располагались, - в моём теле появились какие-то слегка ощутимые покалывания и лёгкая вибрация... и даже, пожалуй, некая благодать. Всё сие великолепие, как потом оказалось, длилось лишь минут пять, но нам обоим почудилось, что время в этом состоянии блаженства, радости и небытия растянулось минимум на час. Волшебство, да и только, однако!
      Придя в себя, я обратила внимание, что супруг смотрит на газету, лежащую на полу, - и почти догадалась, о чём он меня спросит. Его вопрос был мною ожидаем не потому, что я экстрасенс какой-нибудь, - а по той простой и банальной причине, что моей персоне тоже удалось узнать женщину, чья фотография была размещена на левой стороне разворота под огромным чёрным - и весьма дурацким, надо признать, - заголовком "Смерть от любви". Именно с ней первой я должна была встретиться в понедельник на работе "в роли" семейного психолога. Но... она "ушла" в мир иной, так с нами и не пообщавшись, ибо муж мне при подобных встречах частенько помогает.
      - Ты узнаёшь эту девушку? - наконец-то озвучил свой вопрос мой благоверный.
      А надо сказать: для него все женщины моложе 60 лет были девушками, и меня данное обстоятельство, если честно, весьма веселило и радовало - ведь, к счастью, мне ещё долго быть молодой в его понимании и мировосприятии. Правда, искала я "свою половинку" очень-очень долго, и удалось мне сие только после двух не очень удачных попыток. Видимо, или туповата, или следую присказке о том, что "Бог любит троицу"...
      - Конечно, дорогой. Эта дама в пятницу вечером встретила нас на лестнице, когда мы уже уходили домой, и уговорила меня принять её ещё до приёма посетителей по записи, потому что у неё, мол, был вопрос "жизни и смерти". Как видишь, "бедняжка" совсем не шутила. Помнится, она говорила: от неё ушёл супруг из-за её неспособности испытывать оргазм, причём при расставании не только сильно её оскорблял, но даже ударил. Жаль, до понедельника психика этой "горемычной" не выдержала, ибо я очень надеюсь, что мы смогли бы ей помочь - во всяком случае, очень бы постарались. И возможно: в дальнейшем она жила бы себе вполне гармонично и счастливо.
      Честно признаюсь: мне кажется, сей ответ не был проявлением огромной гордыни (хотя, само собой, она присутствует - в той или иной степени! - в каждом из нас) и самообольщением. Ибо мне и супругу действительно было что сказать погибшей женщине: и в силу нашего личного (зачастую - довольно "горького") опыта, и на основании всех тех историй с моими предыдущими клиентками, судьба коих не закончилась столь трагично и прозаично.
      Полагаю, именно собственный жизненный багаж и позволил моей не столь выдающейся персоне стать успешным психологом, ведь люди чувствовали: я не лгу, искренне желая им помочь. Особенно когда рассказываю свою историю, дабы доказать: если я живу и здравствую после многого пережитого, то и у них всё получится наилучшим образом. Главное - никогда не сдаваться! И почти всегда моей особе удавалось убедить их в том, что в нашей жизни нет ничего, из-за чего стоило бы умирать...
      И думаю, ещё долго мне пришлось бы сидеть в гипотетических раздумьях о том, о чём мы могли побеседовать с этой несчастной, если бы всё же встретились, - но мой муж вывел меня из мира иллюзий своим достаточно эмоциональным вопросом:
   - И как долго подобное будет продолжаться? Ты и дальше будешь с этим соглашаться, ничего не предпринимая?! (плюс непердаваемое идиоматическое выражение добавил)
      Не ожидая от своего всегда выдержанного в словах партнёра такого напора, я, честно говоря, слегка опешила, что мне в общем-то не свойственно уже давненько, если быть откровенной (правда, благодаря большим усилиям и работе над своим "грёбаным" характером), - и стала ждать пояснений.
      - Ну... И сколько ещё будет несчастных женщин и даже смертей из-за такой сущей ерунды? Ведь ты же можешь рассказать правду всем, а не только своим знакомым и клиенткам, коих так любишь и с которыми "носишься", пока они снова замуж не выйдут, - наконец резюмировал супруг.
      Повисла долгая пауза. Конечно же, я понимала, о чём спрашивает мой оппонент, но столь же хорошо представляла: что значит говорить о женском оргазме не с одной конкретной женщиной, а с сотнями; может даже - и тысячами тех, кто, прочитав написанное мной, не сможет задать лично множество вопросов. И что такое - разрушить почти Всемирный женский заговор и обман, делающий их же самих всё несчастнее и несчастнее... и даже приводящий, как можем, увы, констатировать, ко многим несчастным судьбам и даже - к смерти. Ведь одно дело "кропать опусы" по общей семейной психологии, как я привыкла, и совсем другое - затрагивать темы,  ТАБУИРОВАННЫЕ  в странах постсоветского пространства. Да ещё и о своём личном рассказывать... А я осознавала: сие придётся сделать, иначе мне не поверят; ибо так уж устроены все человеческие существа (особенно славяне): доверяют и открываются лишь тому, кого хорошо знают и понимают. А для этого мне надобно о себе рассказать: даже самое нелицеприятное.
      Видя, что меня "гложут сомнения", супруг не выдержал:
      - Да, ты знаешь: эта книга будет и твоей болью, и третьим ребёнком - поэтому тебе совсем не обязательно издавать её у нас; даже псевдоним себе возьми. А в перспективе можем отдать будущее творение в какое-нибудь маленькое российское или белорусское издательство, а то и вообще - просто в Интернете разместить. Естественно, что деньги ни тебе, ни мне за такое сложное и серьёзное, скажем так, произведение не нужны. А вот помощь подобного рода необходима, по-моему, не только женщинам, но и почти всем мужчинам. Неужели ты сама не понимаешь, скольких представительниц прекрасной половины человечества ты сможешь сделать счастливее? А их жизнь - более гармоничной и прекрасной. И я скажу сейчас, может, высокопарно: а если всю подноготную о женском оргазме никто, кроме тебя, столь публично и подробно не осветит и не расскажет? 
      - Это будет неправильно, согласна, - вытерев предательскую слезу, появившуюся, видимо, и от возникшего вдруг страха перед написанием настолько серьёзного произведения, и от сострадания к погибшей.
      Но... в то же время я была вынуждена согласиться со всеми его доводами и неожиданно поняла, что уже готова писать правду не только об отношениях между полами и о женском оргазме, но и о своей "двойной" жизни и обо всех, с кем "сводила меня судьба" (тем более - давно была "в курсе", что когда-нибудь мне всё равно придётся сие сделать, а радуга была лишь знаком и "подсказала", что час настал), не желая за собственный труд никаких благодарностей и материальных благ, а даже наоборот - зная: многие станут не понимать, осуждать и ругать (а сильные и умные мужчины, безмерно мной уважаемые, но обманутые другими дамами... вообще могут "тупой овцой и дурой" обозвать). Но также чётко осознавая: нет и не будет на Земле ничего гармоничнее и прекраснее, чем счастливые семьи, в которых растут здоровые, любимые и радостные дети. А потому: я должна хотя бы попытаться приблизить то время, когда процент подобных людей и семей достигнет хотя бы пятидесяти. И не будут умирать красивые женщины "ради любви". РАДИ ЛЮБВИ ВСЕГДА НАДО ЖИТЬ!
      И если моя исповедь, а вернее - Крик Души, спасёт хотя бы одну особу прекрасного пола (хотя в данном произведении именно представительниц сего рода мне и придётся немножко ругать, рассказывая мужчинам правду обо всех наших хитростях, уловках, манипуляциях и страхах) и сделает её более уверенной и счастливой - значит, я не зря тратила своё время, "украденное" - в том числе! - и у моих близких, ведь они полностью меня поддерживали и предоставляли мне возможность делиться с вами своим опытом, впечатлениями и полученными знаниями, кои, разумеется, не мне одно принадлежат.
     

ГЛАВА II. УРОКИ ДЕТСТВА.

      Итак... Когда я поняла, что быть женщиной в нашем мире гораздо сложнее, чем мужчиной?
      Ну, если верить врачам и учёным, утверждающим, что ребёнок всё слышит в утробе матери, - полагаю, я "въехала" в то, что меня ожидает в жизни... как "существо слабого пола", будучи ещё нерождённой. Ибо, во-первых, мой папочка, узнав об "интересном положении" супруги, выпивал за наследника  почти ежедневно - и, разумеется, не чай с печеньками. Во-вторых, каково было психологически моей матушке переживать столь частое лицезрение пьяного мужа, являясь беременной, а значит - априори нервной? А в-третьих, отец - умный и образованный человек, хороший специалист - становился абсолютно неуправляемым и агрессивным зверем после того, как употреблял спиртное... И не только орал на мать, но и бил её.
      Соответственно, скандалы у моих "предков" стали нормой жизни. И даже на последних месяцах беременности моя родительница получила парочку ударов ногой в живот, то есть - по мне. Поэтому: не думаю, что я так уж рвалась в этот мир - скорее всего, именно по этой причине моя матушка переходила лишние две недели "на сносях". Полагаю, таким образом уже в животе я проявляла свой упрямый и независимый характер, догадываясь: хозяева в нашем мире - в общем-то, мужчины, - и не стремилась на этом свете "появляться".
      И было бы здорово, если бы на моём нежелании рождаться всё и закончилось. И потом все бы умилились появлению девочки, радостно приветствуя мою крикливую персону. Но, похоже, сей мир не так устроен... и не мне его тогда было менять. А потому первое, что я, видимо, услыхала, когда родилась:
      - Мамаша, у вас девочка! Вот отец-то расстроится, ведь все хотят сына-первенца. А тут...
      Конечно же, данная тирада была сказана моей матери, о чём она мне потом зачем-то неоднократно упоминала; но и я-то ведь, думаю, тоже не глухая была - и вот так сразу осознала: меня ТУТ не ждали, и мне, как особе "слабого пола", долго и упорно придётся бороться "за своё место под солнцем".
      Это сейчас, когда мне уже 48 лет, я (наконец-то!) поняла: как же здорово и замечательно быть женщиной! И могу легко и запросто, хотя вру... не легко и далеко не просто, рассказывать вам о событиях и перипетиях жизни одной из миллиардов обычных "баб", каковой я и являюсь. Но как же долго и мучительно пришлось мне идти к осознанию столь, казалось бы, простой - и одновременно такой сложной! - ИСТИНЫ.
      Но обо всём по порядку. Правда, о самом главном, иначе не хватит ни моих, ни ваших сил писать-читать; да и может получиться нечто гораздо более грустное и страшное, чем в драме "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева. А мне бы, поверьте, подобного не хотелось - цель у нас с вами всё же другая.
   И если коротко упомянуть о ранних годах моей жизни, то это было обычное детство в семье алкоголика... На данную тему уже много чего порассказано теми, кто подобное пережил. Скажу только: даже вспоминать своё детство настолько страшно, противно и дико, что... если вдруг мои признания читают женщины, живущие с теми, кто злоупотребляет спиртным, - они должны серьёзно задуматься: ведь не все их дети сумеют более-менее удачно "выкарабкаться", как удалось мне. Для многих это будут боль и крест на всю оставшуюся жизнь - в виде комплексов, низкой самооценки и чувства вины. Наверное, подобное необходимо было пройти и моей "упёртой" персоне - хотя и я тоже избавляюсь от последствий трудного детства, да и юности, сколько себя помню. И надо признаться: сие весьма нелегко, а зачастую - даже очень сложно.
      Но всё же мне придётся затронуть несколько моментов из первых лет своей жизни, дабы вы смогли понять: на чём формируются наши характеры, воля, привычки, а возможно - и сила Духа, а также: и вся "дурь в башке". Да и поймёте вы тогда меня получше, осознав: почему я такая, какая есть. Хотя, уверена, было же и что-то хорошее, но... всё же самые сильные переживания оставляют в нашей Душе самый большой след.
   Итак, все дошкольные годы в моей памяти - это драки отца с матерью, постоянный страх, ругань, унижение, летающие ножи и топоры, стояние босиком на снегу в мороз... и БЕЗСИЛИЕ.
     И с вашего позволения, я буду специально и сознательно везде писать приставку "без-", так как только она наиболее точно передаёт моё тогдашнее состояние. Ибо "без" - отсутствие чего-либо, причём - полнейшее... и абсолютное непонимание того, почему мать терпит подобное существование. А "бес" - это приставка, которая у меня лично вызывает ассоциации с прислужниками, скажем так, "тьмы" - бесами. Вот такой у меня "закидон", но очень надеюсь: вы простите меня, зная о моём тяжёлом и несчастном детстве, - за то я вам буду очень признательна.
      Так вот, едва мне исполнилось семь лет, мой отец, будучи в очередной раз пьяным, очень сильно меня ударил, после чего мать наконец выгнала его из дома и написала заявление в милицию. А через три месяца, когда цвели сады, да и всё в Природе способствовало счастью и любви, не понятая, но всё же обожаемая тогда мной мама познакомила меня со своим новым мужчиной. Не могу сказать, что я не ценила и не любила собственного отца, ведь в те редкие моменты, когда он был трезв, мы хорошо ладили, разгадывали кроссворды и даже играли. Но когда он приходил пьяным... в него будто вселялся вышеназванный мной бес - и я его даже ненавидела и боялась.
      А с появлением в нашем доме дяди Саши - непьющего военного, умеющего красиво ухаживать за матушкой и дарить мне подарки, -не было предела моему счастью! Но, увы, ему не суждено было длиться более нескольких месяцев, потому как моя родительница узнала, что её новому знакомому необходимо "передислоцироваться" в далёкий Владивосток - на следующее место службы, и не захотела уезжать столь далеко и от родителей, и от всех родственников, да и менять благодатный климат Украины на неизвестность и ветра. Моё мнение, само собой, никого и вовсе не интересовало и не волновало (как, впрочем, поступают с желанием детей и в других семьях - причём почти везде и всегда).
      Честно признаюсь: горе моё было настолько сильным - ведь я уже всем сердцем успела "привязаться" к дяде Саше, - что "моё тело поправилось" аж на 10 килограммов. Поверьте, сие было ужасно! Я стала похожа на колобок на двух ножках, в то время как до того момента все гордились моей внешностью, большими голубыми глазами и очень светлыми длинными волосами. А хуже всего было то, что близкие и любимые мной люди стали меня за лишний вес ругать, стыдить и запрещать есть всё мучное и сладкое. (При моём-то стрессе меня ещё и лишили редкого и маленького удовольствия!) И лишь одна моя любимая бабушка Евдоксия не бросила меня "в беде" и иногда, тайно от всех, угощала чем-нибудь вкусненьким. (Спасибо тебе, бабулечка, и за конфеты, и за тот образ мыслей, с коим ты жила, и который, надеюсь, хоть частично удалось усвоить твоей не всегда благодарной внучке.)
      И само собой разумеется: данная ситуация с резким набором веса не прошла для моей особы безследно - всю свою жизнь я боюсь поправиться, ведь данный страх сидит в подсознании как то, что меня за это будут ругать... и то, что меня, наверное, никто не станет ценить и любить. А о чём ещё в подобной ситуации может думать ребёнок? Раз наказывают и не дают сладостей, значит - и не любят вовсе. Сейчас я сама мать, но очень хорошо помню уроки моего детства; так почему же другие, повзрослев, их забывают и унижают своих малышей? Ведь они беззащитны и от нашей моральной, и от физической агрессии...
      Ну а дальше мои проблемы с лишним весом показались мне абсолютно мелкими и незначительными, потому как папашка решил вернуться к нам, и мать его простила, забрав из милиции заявление о моём избиении. И после полугода благодати, при которой матушка даже прочла мне на ночь какую-то книжку (хотя бабуля уже давно научила меня читать), чего никогда раньше не было, так как она всегда была занята отцом, - в нашей жизни снова наступил "ад". И вернулся "бес". Ибо в конце августа - когда для меня уже были куплены и школьная форма, и белый передничек, и портфельчик - я вернулась домой с прогулки и увидала, как пьяный отец ногами избивает лежащую на полу мать. Я, естественно, дико закричала от страха и попыталась заступиться, но, разумеется, силы были неравны: и моё тело отлетело (словно мячик) к стене, ударившись о неё головой и потеряв сознание.
      Но сие было ещё не самое печальное и страшное. Хуже было то, что, придя в себя, я обнаружила: у меня пропал голос. ВООБЩЕ. Передать то, что чувствовала тогда, сейчас уже, уверена, не получится, - потому как знаю: через девять месяцев всё же заговорю. А в тот момент... Весь мой маленький мирок разрушился, словно разбившись о ту стену, оклеенную зелёными обоями в цветочек (с тех пор не люблю данный оттенок). Школа, друзья, идущие без меня в первый класс, форма, портфель - всё это осталось в каком-то другом - но не моём! - мире. А я оказалась в абсолютной и гнетущей тишине.
   К счастью, после вышеприведённой истории отец (видимо, испугавшись, что мама снова понесёт заявление в милицию) согласился съехаться жить с тестем и тёщей. Тем более что проживали они в большом частном доме, и все решили: мне это поможет.
      Почему "к счастью"? Да просто не знаю, что бы со мной творилось, когда родители уходили на работу, а я оставалась бы совсем одна, глядя из окна нашей квартиры, как мои друзья идут в школу. Без меня... Тем паче я была обижена на мать, не понимая: почему она не разводится с отцом? - даже неоднократно с ней об этом заговаривала, но и сейчас не могу принять её ответ: "А что люди скажут? Как я буду жить одна?"... и никак не могла взять в толк - почему одна? А я?
      И если вы думаете, что мой "предок" перестал пить, едва мы переехали к бабушке и дедушке, - то или серьёзно ошибаетесь, или чуточку наивны. Драки не прекращались, матушка отца не выгоняла, заявления, написанные в отделении милиции после драк, забирала, а своим родителям - в грубой форме -"не лезть в чужую жизнь" приказала. И тогда они, отчаявшись уже защитить свою дочь в этих безсмысленных - и чуть ли не ежедневных, увы, - драках и выяснениях отношений и... получив не один десяток синяков, проломленную топором дверь и два удара (признаться, лёгких) ножом дедуле в спину (правда, жаль, что он "повёлся" на истерики, слёзы и мольбы моей матери и не понёс заявление в отделение), всё-таки нашли в себе силы и сказали:  больше никогда вмешиваться не будут. И что бы отныне ни творилось в нашей части дома - а надо сказать: становилось всё хуже и хуже, - они отныне так и поступали, ибо осознали: никто со стороны не спасёт ситуацию, ведь решать проблему необходимо только их дочери - моей матери. А иначе... всё безсмысленно: за другого человека жизнь не проживёшь, как бы не хотелось "подстелить соломки" тем, кто нам дорог.
      Думаю, данное ими СЛОВО, которое они после этого ни единожды не нарушили, повлияло и на меня в том, что и я стараюсь соблюдать озвученные мной обещания и не мешать человеку самому развиваться, пусть даже и ошибаясь: зато какой опыт при этом приобретается. И только повзрослев, мне удалось понять: насколько тяжело дедушке и бабушке было сдерживаться, ведь они любили и свою дочь, и меня, и даже трезвого отца. Максимум, что они себе позволяли, - это пускали нас с мамой на свою половину дома, когда мы прибегали к ним прятаться от пьяного папашки. Но, видимо, та сила и закалка Духа, которую они получили ещё в молодости, потеряв абсолютно всё при раскулачивании в Самаре, вынужденные бежать, чтобы выжить, а потом и Великая Отечественная война, - и дали им возможность понять: только их дочь в состоянии что-либо изменить, если захочет (и меня у неё отбирать, как поначалу намеревались, они не стали, ибо понимали, что не имеют на это никакого права). Но моя матушка не захотела, а наоборот - "залетела" и родила ещё одну девочку.
      Говорят, младших всегда ревнуют к родителям, потому что старшие остаются без внимания. Наблюдая за многими друзьями и клиентами в своей практике, думаю: подобное имеет место быть, по правде говоря. Но у меня всё происходило иначе: видимо, я очень сочувствовала своей ещё нерождённой сестрёнке, зная не понаслышке, какая жизнь её ожидает, и представляя, как она отреагирует на то, что мама и папа занимаются только друг другом, выяснением отношений на повышенных тонах и лазанием по сумкам и карманам. Зачем? А они оба были очень красивы и, похоже, сильно ревновали, подозревая партнёра в изменах и постоянно ища "следы адюльтера". А моя родительница ещё и манекенщицей до 35 лет работала, что тоже, полагаю, не добавляло отцу спокойствия. Кстати, скорей всего, именно поэтому я, насмотревшись на всё это в детстве, никогда сейчас не залезу в чью-либо сумочку, кошелёк или в чей-то телефон: не хочу даже касаться всей той грязи, от которой оттолкнулась словно от негативного примера, не желая повторенья родительских мучений. И спасибо великое моим предкам за то, что показали... КАК НЕ НАДО ЖИТЬ! Сие, уверяю вас, колоссальный подарок - вот только многие молодые люди, увы, не понимают и не ценят этого, бездумно копируя существование своих близких, далёкое от идеала. Да и родители сами частенько навязывают собственные неудавшиеся жизненные шаблоны и убеждения бедным отпрыскам, не имеющим ещё личного опыта, мнения и сил, дабы жить самим.
      Так вот, в детстве - в основном, конечно, - меня воспитывали бабушка и улица, а не родители. Но вы не удивляйтесь - раньше так все росли. И если сейчас детки всё узнают из Интернета, то нам запретную информацию радостно сообщали старшие друзья, ибо взрослые совсем ничего не рассказывали, да и вообще - общение с "мелюзгой" на равных было не принято, честно говоря. И моя ситуация осложнялась лишь тем, что мама - и так человек закрытый и холодный, как, впрочем, и многие, кто вырос во время Великой Отечественной... а уж когда она занята пьяным отцом, то ей и вовсе ни до кого дела нет - особенно до детей. Поэтому ни сказок, ни песенок, ни укрывания одеяльцем с поцелуем на ночь у меня в детстве не было. А всё это, между прочим (о чём твердят все врачи и психологи), формирует в ребёнке чувство защищённости и самодостаточности, а также - любви к себе и к людям, в конце концов. Да и вопросов матери я никогда особо не задавала, а перестала и вовсе сие делать после одной истории, кою сейчас вам кратко изложу.
      Как мною уже упоминалось, всю информацию мы получали от старших "друзiв", с которыми играли на улице; и естественно, что рано или поздно встал вопрос о физиологии и отношениях между полами. И одна моя подружка, посещавшая, в отличие от многих из нас, детский сад, рассказала, что мальчишки, подражая тому, как делают их папы с мамами, трогают их "там"... и девочкам становится очень-очень приятно. Я хорошо помню, как искренне рассмеялась и спросила: "А зачем для этого вообще кто-то нужен, если можно самой помассировать свою "шишечку", чтобы стало очень здорово и спокойно? Я, например, всегда так поступаю, сколько себя помню, перед сном - и потом быстренько засыпаю". Но подружки стали со мной спорить и говорить, что лучше, когда подобное делает мальчик, иначе: зачем взрослые женятся? Короче, я ничего не поняла и с данным вопросом к маме пошла. Лучше бы такая мысль мне и вовсе в голову не приходила или же я бы её оттуда быстренько удалила.
      Сказать: мать была в шоке... ничего не сказать. Моя родительница и понятия не имела, что ребёнок в восемь лет столь информирован улицей обо всём, что происходит между мужчиной и женщиной. Но больше всего она была возмущена тем, что "я играю сама с собой"... Даже сейчас у меня нет объяснений: почему её это настолько взбесило. И моя ссылка на то, что "все девочки так поступают", маму всё равно не успокоила. Она орала, что не хочет вырастить меня "подзаборной шлюхой, которая принесёт в подоле", и что будет связывать мне на ночь руки, если я не пообещаю ей больше "такого" никогда не делать. Что я могла ответить? Что для меня "получать оргазм" (хотя мне тогда и не было ведомо, как сей процесс называется) так же естественно, как есть, пить и ходить? И что не вижу в этом ничего постыдного? Тем паче что мы на эту тему никогда и не говорили...
      Но... что бы я не сказала, это не принесло бы результата, ибо мне уже давно удалось понять: наши силы неравны, а я - всего лишь ребёнок, от неё зависящий. Мне оставалось только "рыдать в три ручья", ощущая себя непослушной, плохой и "грязной"... И, конечно же, я пообещала матери подумать над её словами - а она, как и "грозилась", перевязала мне перед сном кисти рук. Хотя надо честно вам признаться: данная экзекуция никак не могла помешать получению удовольствия от оргазма, но матушка так меня запугала и унизила, что я довольно долго о подобном даже и не помышляла. Было до слёз обидно, особенно если учитывать то обстоятельство, что она мне так и не объяснила: а почему, собственно, "этого" делать нельзя, - а только обзывали обидными словами. В итоге, переночевав парочку раз с поясом от халатика на связанных руках, - я поняла: сие крайне неудобно, и дала-таки своей родительнице обещание. Но... Та женщина или девочка, которая знает, что такое ОРГАЗМ(!), - никогда от него насовсем не откажется. Ибо сие не просто какое-то удовольствие - скорее, это состояние невесомости, блаженства и небытия, вернее - бытия вне проблем и слёз. И сколько раз в жизни именно подобные божественные ощущения спасали меня от совершения разных глупых поступков и деяний! Поэтому - когда мне было очень плохо, одиноко или страшно - я всё же нарушала данное матери обещание. И вы даже не представляете: какие угрызения совести и душевные муки мне приходилось из-за этого испытывать... и даже плакать по ночам. Лучше вам сего не знать. Короче, дошло до того, что я стала считать себя хуже других. ("Спасибо", мамочка!)
   И когда родилась моя сестрёнка, я её очень полюбила, но вовсе перестала принимать и "кохати" себя. И не только по вышеупомянутой причине, но и потому, что, вопреки моим опасениям и ожиданиям, сестру баловали, баюкали, купали, в кроватку укладывали и читали ей на ночь сказки. Более того, она спала в комнате с родителями, а я - отдельно и одна. Что же мне было думать, если со мной никогда подобного не происходило? Только то, что я - плохая, ведь тогда не понимала, а мне никто "не доложился", что мой отец в первый (но далеко не в последний) раз в своей жизни закодировался от алкоголизма - иначе мать сделала бы аборт, а он хотел наследника. (Вот видите, опять все жертвы ради мальчика!) А мне-то показалось: сестру, в отличие от меня, искренне любят, и ради неё отец даже не пьёт. Сие в моих глазах было чем-то невероятным, неким поступком сродни подвигу Геракла. Но надо признать сейчас: то, что я стала себя "гнобить", было для меня предпочтительнее, чем родную сестру не любить. Тем более... глядя в зеркало, мне доводилось видеть там толстую девочку, мычащую, как корова, и с грустными глазами. Разве можно такой гордиться, думала я, обливаясь горючими слезами.
      И единственным человеком, который, как я надеялась, меня не осуждает и ценит, была моя бабушка Евдоксия. Она уже на пенсии стала знахаркой, хотя всю свою жизнь лечила людей травами и "заговорённой водой", поэтому на её половине дома в будние дни после обеда всегда было много "страждущих", и мне нравилось там бывать. Мы с бабулечкой почти каждое утро в тёплое время года ездили в лес за ягодами, грибами и разными целебными травками, которые потом сушили и раскладывали по полотняным мешочкам, или пропалывали грядки со всякой (в том числе и лечебной) порослью у нас на участке. И, полагаю, именно у неё я научилась терпению к людям, которое столь необходимо в моей теперешней профессии, да и всем рецептам, благодаря коим сейчас здоровы и все в нашей семье, и друзья и знакомые. Причём лечила бабуля безплатно и говорила, что это Господь дал ей знания и силы, а потому негоже брать за спасение людей деньги. Следуя данному примеру, сегодня и я никогда не возьму денежное вознаграждение за успешное лечение по её рецептам, да и по добавленным своим. (А лучше проведу лекцию для большого количества людей и научу их самих себя лечить.) Сие, думаю, уже в крови. А она, между прочим, спасала и таких онкологических больных, от которых уже отказалась официальная медицина.
   И сейчас мне бы очень хотелось, дабы тех, кто наживается на бедах и болезнях не очень здоровых индивидуумов, становилось с каждым днём всё меньше и меньше; а люди вспомнили, что все мы Едины, - и стали относиться друг к другу хотя бы честнее и добрее, если уж не способны любить. Мне, например, точно известно: для меня неоценимой школой жизни и толчком к тому, чтобы стать психологом и диетологом, было разрешение бабушки присутствовать на её половине дома в то время, когда она вела приём посетителей. Про это можно отдельную книгу писать, но бабуля мне на то позволения не давала и считала: помогать тем, кто попал в беду, обязаны все. Мол, и нечего о подобном писанину разводить, ибо сие - есть норма жизни, и всё тут: такая вот философия бытия.
      Но парочка примеров всё же поможет вам осознать, что самые простые люди, пережившие Великую Отечественную, и создавали из руин ту страну, которой мы когда-то гордились. Люди, потерявшие близких и детей, со шрамами на сердце и в Душе, но не утратившие Совести и Чести. А ведь потери тогда у всех были - не сравнить с теперешними.
     К слову, в нашей семье все знают, что на глазах моих дедушки и бабушки расстреляли их единственного сына, родившегося в сентябре 1941 года. После трёх дочерей он был долгожданным ребёнком - и это, наверняка, знал немецкий офицер, который, взяв мальчика на руки, стал спрашивать родителей моей матери о том, кто в деревне связан с партизанами. (А в то время они ещё жили в Белоруссии.) Естественно, ему никто не ответил. И тогда... "фриц" подбросил маленького ребёнка высоко в воздух и приказал немецким солдатам в него стрелять. Вот так мой дядя умер, ещё и не долетев до матушки-Земли. Такое вам, правда, может рассказать чуть ли не каждый белорус или украинец. К примеру, один из моих дедушек, с трудом пережив потерю маленького сына, несмотря на бронь, добровольно ушёл на войну, несколько раз был ранен и потом всю жизнь носил в теле восемь осколков, а кисть его правой руки из-за серьёзного повреждения вообще не разгибалась. А второй - всю жизнь хромал, ещё в 1941 под обстрел попав, - но не "списался", а до самого Берлина воевал.
   И что я хочу этим сказать? Пережив подобную трагедию, эти люди никогда не жаловались. Может, у кого-то другие примеры, но у нас было только так. А сейчас, к сожалению, я вынуждена констатировать - как человек, общающийся по работе с большим количеством людей, - многие даже разговор начинают с того, как у них всё плохо... Они не знают, что делать, каким образом в сложной ситуации поступать, как себя за ошибки и ужасные поступки простить, а то и вообще - им жить не хочется и нет смысла. Ужас! Да не сталкивались они никогда с серьёзными проблемами. Зачем же тогда сами на себя беды "кличут"? Ведь давно уже доказана материальность мыслей...
      И мне вспомнился один эпизод из моего детства, когда ко мне только вернулся голос после девяти месяцев молчания - и, думаю, поэтому я очень громко разговаривала: видимо, просто желая ощущать способность общаться. И вот однажды мне довелось свалиться с дерева, куда меня загнали соседские мальчишки, и очень сильно ободрать кожу на обеих ногах: она просто свисала клочьями. А потому я бежала домой и орала, как оглашенная, и на этот крик вышла моя бабуля. Увидев её, моя персона тут же - причём театрально и картинно (актриса хренова!) - стала громко жаловаться, как мне плохо, больно, ножки болят и вообще... они мне такие не нужны, а жизнь не удалась. (Ну, кто ж не "в курсе", как мы, женщины, даже будучи ещё девочками, можем так "сгустить краски и обострить ситуацию", что и сами потом не знаем, как всё "разрулить" и исправить?)
      Бабулечка, внимательно выслушав мои долгие причитания и стенания, сказала, хитро и слегка улыбаясь:
      - Ах так! Ну... раз жизнь не удалась: и ты такая разнесчастная, и ноги не нужны, - то пилу неси.
      - Зачем это? - ещё громче заверещала моя особа, через жалость и слёзы желающая "скачать энергию" и привлечь к себе внимание.
      А надо добавить, что дело было уже к вечеру. И у нас во дворе, как всегда, было около десятка посетителей и просто друзей, которые пришли поболтать. И все они с интересом за мной наблюдали - я ж и для них тоже старалась погромче орать. А тут - после просьбы бабушки принести пилу - весь мой "артистизьм" куда-то подевался. И я застыла, словно вкопанная, уже реально начав пугаться.
      - Как зачем? Конечности твои отрезать будем, раз они у тебя так болят, что и вовсе не нужны. Сможешь, как соседский Максим, на колясочке ездить, - ещё больше отрезвила меня она, даже не улыбаясь - а значит, не шутя.
      - Так Максимке ж ещё в детстве во время войны ноги оторвало, а мне такое к чему? - выпалила моя теряющая хиленький актёрский дар особа.
      - А к тому, чтобы ты запомнила раз и навсегда: и этот Максим, и все другие дети и взрослые, у которых нет ножек, мечтали бы упасть с дерева и ободрать коленки! Но у них нет такой возможности, а у тебя, слава Богу, имеется. И нечего так орать, ведь проблема твоя, поверь мне, просто "копеечная", - уже мягче произнесла она, слегка заулыбавшись.
      И мне вдруг стало так стыдно, что я голосила на всю округу, жаловалась и визжала, когда кто-то искренне пытался меня успокоить и поддержать... Тем более, надо ж такому случиться, в очереди на приём к бабуле сидела мать того самого Максима, который ещё во время войны лишился ног, - тётка Мария. И тихонечко плакала. Но именно она встала со скамеечки, подошла ко мне и сказала, обращаясь к бабушке:
      - Евдоксия, вынеси йод, бинт и вату, а сама иди дальше с людьми общаться, - я тут сама с Настькой разберусь.
      После её слов у меня "отлегло от сердца", но в глаза тёте Марийке и всем, кто сидел у нас во дворе, я всё же смотреть не могла, потому как вдруг, дура такая, поняла: здесь находятся те, кто пережил страшную войну и нечеловеческие страдания, а тут моя особа... всего лишь с содранной кожей на ногах и слегка показушными рыданиями. И когда тётка Мария обработала мне раны и перебинтовала коленки, все услышали её тихий и спокойный голос:
      - Запомни, деточка, этот урок. Его твоя прародительница не только тебе, но и всем нам преподнесла. Кабы не гневили Господа и не жаловались, ведь война уже позади. А что уж может быть хуже неё? И когда-нибудь ты поймёшь, почему к твоей бабушке не только за здоровьем, но и за советом идут. Я, например, ни разу не слыхала, чтобы она жаловалась. Учись у неё силе Духа. И, надеюсь, ты поняла, что бабушка не собиралась твои ноги "пилить"? Она просто хотела сделать тебя сильнее и добрее одновременно, чтобы тебе потом было гораздо легче жить.
      И вот уже сорок лет прошло, а я всё помню, как вчера. И очень сожалею о том, что почти никого не осталось из того поколения, пережившего Великую Отечественную войну, и некому молодым преподносить уроки мудрости, уважения друг к другу, терпения и силы. Сейчас в почёте другие качества и навыки, увы. И я ни в коем случае не говорю о зарабатывании денег, ведь если человек не может обезпечить себе и детям достойное существование - сие тоже не есть хорошо. С чем, думаю, вы согласитесь. Мне хочется сказать о другом - о том, что деньги нынче стали "во главу угла", а у многих и Свет в Душе заменили и затмили. Но каждому самому решать. Не мне судить. Кто я такая? Обычная женщина, получающая на Земле свой собственный опыт и совершающая множество ошибок.
      И ещё за один случай в моей жизни я очень благодарна бабуле Евдоксии (хотя и не перечесть всё, чему она меня научила)...
   Видимо потому, что росла в столь нервной обстановке в нашей "итальянской" семье, моя персона была не только весьма впечатлительна и плаксива, особенно в переходном возрасте 13-14 "рокiв", но ещё и упряма, как мул. И вот к чему это иногда приводило...
   У нас в Украине было принято выращивать своих свиней в личных хозяйствах. Понятно, что и сейчас существует подобная практика, ведь сало "хохлы" любят по-прежнему, а как же иначе! И само собой, что мы, будучи детьми, тоже помогали растить этих животных: кормили, поили, давали им имена, гоняли по двору... короче, считали их чуть ли не лучшими друзьями. А у меня-то приятелей особо и не было, вот я и "спелась" с поросёнком Борькой, когда мне было где-то лет 11-12. И можете себе представить шоковое состояние моей нервно-впечатлительной натуры, когда в одно прекрасное и солнечное зимнее утро (где-то накануне Рождества) я вышла во двор нашего частного дома и увидала, как на меня несётся огромный - уже сильно выросший! - Борька, весь окровавленный и грязный. Испуг мой, по правде говоря, был жутким и нечеловеческим. Но, добежав до меня, кабан почему-то остановился и, задрав вверх окровавленное рыло, стал смотреть мне в глаза. Сейчас уже и не вспомню всю гамму собственных чувств, пережитых тогда, - но ревела я целый день, а назавтра категорически отказалась есть мясо убитого-таки "друга" (просто с первого раза ему не попали "шилом" в сердце, вот он и убежал). Более того, вообще нагло заявила домашним, что никакое мясо животных и птиц отныне употреблять не стану... 
   Выражения лиц всех моих домочадцев можете представить себе сами, ведь в Украине без сала не обходится даже завтрак. А я ещё - глупая и наивная! - добавила: мол, вкушать все виды мясных продуктов вредно, а наши предки-славяне его вообще в рот не брали. Похоже, умной себя считала, перечитав запоем всё, что было и дома, и в местной библиотеке, - видимо, убегала в мир книг от суровой реальности. Меня, конечно же, выгнали из-за стола и сказали, что пока не стану есть всё, что дают, - мою особу кормить вообще не собираются. Два дня я "гордо и упрямо" (хоть и с трудом!) выдержала вообще без пищи, а потом, разумеется, очень захотелось, простите, жрать - и, само собой, мне пришлось сдаться. Но вы же помните: моя главная черта - упрямство, и поэтому чуть ли не каждую неделю в течение года мною предпринимались попытки отказа от мяса: я хитрила, иногда капризничала, предлагала употреблять более полезную рыбу... но ничего не получалось, ведь я была ещё ребёнком и почти полностью зависела от родителей. Даже не знаю, что мною тогда руководило. Может быть, уже тогда в Душе просыпалось понимание того, что осознанно начну принимать гораздо позже?
   И вдруг... Перед моим 14-летием, когда бабуля полюбопытствовала: какой бы мне хотелось получить от неё подарок, - я попросила её заступиться за меня в вопросах мясоедства. (Надо сказать, иногда - хоть и редко - бабушка всё же употребляла курятину, индюшатину и сало, и в наши дебаты с родителями не вступала.) Она ответила, что над этим вопросом поразмышляет. И я, если честно, уже ни на что не надеялась, когда вдруг в день моего рождения бабулечка при всех объявила: мол, внучка стала уже достаточно взрослой, дабы самостоятельно принимать решения, и вспомнила о том, что раньше в данном возрасте уже в поле вместо лошади пахали и детей рожали. А потому: если я не желаю есть какие-либо продукты, то и нельзя меня заставлять и "ломать". Главное, сказала бабушка Евдоксия, что я пью молоко чуть ли не литрами, обожаю яйца, грибы и рыбу... - и этого вполне достаточно для уже созревшего женского организма.
   Моя Благодарность бабулечке была в тот момент безмерна, да и сейчас понимаю: насколько она была мудра, - ведь в то время об отказе от употребления мясных продуктов ещё никто и не заикался! Это была полная блажь с точки зрения окружающего меня мира и его обитателей. Ну не рассказывать же каждому про несчастного, убиенного на моих глазах кабана Борьку и про мою впечатлительно-переживательную натуру?! Да и вряд ли бы меня поняли. Это сейчас даже модно быть вегетарианцем или пескетарианцем, а тогда... таких все "больными на голову" считали, в том числе, думаю, и меня.
      Но с другой стороны: сей акт позволил мне выработать иммунитет на то, что скажут о моей персоне, - ибо вопросы, насмешки, намёки и подколки на тему, что я не ем мясо, потому что больная... лишь поначалу были неприятны, а потом стали даже веселить и забавлять. Человек ведь, как известно, ко всему привыкает. И, пожалуй, меня сейчас даже немного раздражает то обстоятельство, что многие живут не так, как им хочется и как для них было бы лучше, а ориентируясь на общественное мнение и суждение. И не дай Бог - осуждение! Тогда они вообще в абсолютной панике. А слушать, думаю, надо - в первую очередь! - свою Совесть, сердце и Душу, ибо каждый знает: человек и рождается в одиночестве, и умирает так же... И только он сам будет отвечать за собственную жизнь, а не толпа, за которой пошёл или даже побежал.
      Так что огромное спасибо всем тем, кто меня тогда "травил" и насмехался. Это, во-первых, сформировало во мне стойкую способность не обижаться (что очень в жизни помогает!) и не зависеть от чьего-либо мнения. Во-вторых, заставило разобраться в правилах диетологии и разумного питания. А в-третьих, сейчас, во время всяких свиных и птичьих гриппов, только ленивый не знает, что употреблять в пищу бобовые, морепродукты, сыр, рыбу, творог, орехи, овощи, яйца, молоко и грибы - также содержащие незаменимые аминокислоты и животные белки - гораздо полезнее, чем красные сорта мяса, вызывающие воспаления, рост раковых клеток и уменьшение скорости деления митохондрий в нашем организме (отвечающих, кстати, и за то, как молодо мы выглядим!). И на сегодня я уже более 35 лет не употребляю мясо животных и птиц - за одним исключением на девять месяцев, но об этом позже - и рада, что нахожусь "в тёплой компашке" с Пифагором, Николой Теслой, Альбертом Эйнштейном, Бернардом Шоу, Томасом Эдисоном, Стингом, Дженнифер Лопес, Биллом Клинтоном, Бредом Питтом, Анджелиной Джоли, Полом Маккартни, Мохаммедом Али и ещё - как минимум! - с миллиардом индусов (они вообще не едят мясо и продукты из него по религиозным соображениям, если кто не в курсе сего). И неплохо, кстати, все - ещё ныне живущие! - выглядим, ведь митохондрий у нас побольше, чем у "хищников"! Да и фосфорная и мочевая кислоты, выделяющиеся при переваривании животных белков, не разрушают наши суставы, сосуды и подкожный коллаген с эластином.
      Правда, оговорюсь: не понимаю, а может, даже и не поддерживаю (скорее всего как диетолог, "зазомбированный" тем, что человеческий организм нуждается в ежедневном поступлении необходимых веществ, витаминов, микро- и макроэлементов, а особенно - в строительном материале для клеток - белке) тех, кто является "чистым" сыроедом-вегетарианцем, всю жизнь употребляющим только свежие овощи, орехи, бобовые, совсем и навсегда отказываясь и от яиц, и от молока и продуктов из него. Но я такой выбор ни в коем случае не осуждаю, наоборот - уважаю, как и любого сильного человека, имеющего личное мнение. Пусть, на мой взгляд, и спорное, но своё. Ведь каждый из нас всё равно учится на собственных ошибках - новые грабли, что ли, всё время ищем? Прямо как в анекдоте: "Однообразие нас утомляет, разнообразие раздражает и только безобразие всегда срабатывает на УРА!"
     

ГЛАВА III. РАЗГОВОР С БАБУШКОЙ О ЖЕНСКОМ ОРГАЗМЕ И ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ.

      И отдельно мне бы хотелось выделить рассказ о том, как с помощью бабушки Евдоксии мне всё же удалось "снять крест грязной и постыдной" нарушительницы обещаний, ибо данная тема и задумывалась, как самая главная в нашем повествовании. А именно - женского оргазма и всего, что с сей, непростой для обсуждения, "темкой" связано.
      Итак, как вы помните, моя особа заслужила немало упрёков и оскорблений от собственной матушки, когда она узнала, что я умею "собственноручно удовольствие получать", а ещё - строжайший запрет "это" делать. Также, надеюсь, вы не запамятовали: обещание-то я дала - вот только не всегда получалось ему следовать, что и доставляло мне немало мук совести, слёз и печалей... Ведь после разговора с мамой я искренне стала считать, что какая-то не такая, как все. И надо честно признать: это обстоятельство очень сильно меня угнетало и "родило" немало комплексов и проблем, а потом - и чувство вины и стыда. И длилось подобное мучение целых шесть лет - до того момента, когда у меня начались месячные.
   Но слава всем Богам сразу, что после моего вопросика матери про оргазм у меня выработалась стойкая привычка  никогда и ничего у неё не спрашивать, иначе я тянула бы тот "постыдный крест", думаю, чуть ли не всегда. Поэтому с началом "регулов" я побежала не к ней, а к бабуле, тем более что она ассоциировалась у меня в голове как врач, а не просто целитель. И моя прародительница столь обстоятельно и подробно разъяснила мне и про месячные, и про их "природу" и была настолько деликатна и добродушна, что я всё же рискнула, несмотря на свои сомнения, спросить у неё побольше и узнать: а почему самостоятельное достижение оргазма (я уже хорошо изучила данное словечко, прочитав специальную литературу) так постыдно? Бабуля заметно удивилась, но уточнила: а по какому случаю я у неё подобную информацию выпытываю? И мне пришлось не только пересказать ей наш разговор с матерью, состоявшийся шесть лет назад, но также упомянуть про матушкин запрет.
   Во время моего объяснения лицо бабули приобрело "каменное" выражение, а потом вдруг "выдала", сильно покраснев:
      - Твоя мать - дура! Дура, как жена, дура, как дочь, и, к сожалению, дура, как мать! Что ж, в семье не без урода, к несчастью...
      Никогда ничего подобного я от своей интеллигентной прародительницы не слыхала и, полагаю, поэтому от удивления рассмеялась. Или - от уже слабого осознания того, что сейчас моей Душе станет легче и мне не надо будет считать себя последней тварью...
   И я, и бабушка долго молчали, пока она наконец не успокоилась и не сказала:
      - Запомни, Настенька: ты являешься настоящей, истинной женщиной! И значит, Душа твоя ещё не совсем очерствела и потеряла истинный свет. Поверь мне: твоя мать не права, потому что сама - несчастная "идиотка", не способная слышать "голос сердца" и Душой чувствовать. Мне даже страшно представить, как бы ты жила, если бы не осмелилась сегодня мне этот вопрос задать... Но не таи на свою матулю обиду и зло, ибо не ведает она, что творит. Я её давно за всё простила, и ты так же поступи. Хорошо?
      Я облегчённо кивнула и спросила:
      - А что, бабушка, - моя мама не умеет оргазмировать так, как я?
      - Если бы могла, не превратила бы твою жизнь в подобный "ад". И уверена: ты ещё не раз столкнёшься с женщинами, потерявшими сей Дар. Хотя когда-то - правда, очень давно - все представительницы прекрасной половины человечества могли получать таким образом удовольствие и "разрядку", а сейчас, по моим личным подсчётам в беседах с посетительницами, которые безплодны и больны "по женской части", - таких, как ты, осталось не больше четверти.
      - А остальные семьдесят пять процентов?! - ошарашенно воскликнула я.
      - А они, внученька, вынуждены обманывать мужчин, увы. И получается это у них именно по той причине, что и почти все представители сильной половины человечества забыли, что же такое  женский оргазм, и сами хотят быть обманутыми. Так как подобное очень тешит их самолюбие и гордыню. Но мы сможем поговорить на данную тему тогда, когда ты ещё немного подрастёшь и парня себе "заведёшь". А сейчас тебе будет достаточно знать то, что я тоже умею так, как ты... и, между прочим, до сих пор получаю от этого истинное наслаждение и удовольствие.
      По-моему, я даже подпрыгнула от удивления: она не смогла бы поразить меня сильнее, если бы вдруг до потолка взлетела. Но не тому я была удивлена, что бабушка в 68 лет ещё оргазмирует (хотя и выглядела на 50), а тому, что она мне в этом призналась! Значит, в данном процессе, наконец поняла я, нет ничего постыдного, противоестественного и "грязного". И мне даже как-то жалко стало свою мать, которая и понятия не имела о том, чего, оказывается, лишена. "Может, поэтому она такая злая", - подумала я, но бабуле не сказала, а потом стала собственной родительнице многое прощать... видимо, жалея и сострадая. И похоже, что матушка тоже почувствовала изменения в моей Душе после разговора с бабушкой - и с тех пор уже она спрашивала у меня совета, когда всё же на подобное решалась, но никогда - я (правда, думаю, это её задевало). И хотя даже сейчас мне приходится испытывать лёгкий дискомфорт, вспоминая о своём всё выжигающем чувстве вины, когда нарушала данное матери обещание и достигала оргазма... всё же будет правильно отметить и весьма важное положительное качество, приобретённое мною после того злополучного вопроса маме.
   Это я про то, что не терплю советоваться просто так, как привыкли делать у нас все на постсоветском пространстве (да и сама, если не спросят, со своим мнением ко всем не навязываюсь). И вообще: в том случае, если чего-то не понимаю в бизнесе - расспрошу того, кто богат; коль желаю побольше узнать о любви - "засыплю" вопросами тех, кто счастлив, живёт в гармонии и любим; если хочу быть здоровой - выпытаю секреты у того, кому много лет, но он по-прежнему бодр, крепок и обладает огромной жаждой жизни; и так далее. Короче, мать на всю жизнь преподала мне весьма полезный урок: спрашивать только у тех, кто на все 100% разбирается в вопросе - и не в теории, а на практике. Или же самой в этом вопросе экспертом стать.
   И в контексте сего мне часто вспоминается реальная история о Маргарет Тэтчер.
   На одном из приёмов она оказалась, став уже премьер-министром Англии, за одним столиком с молодой женой известного политика. И эта наивная "дурочка" (возможно, в силу возраста) сказала Маргарет: "Боже! Как же Вам повезло!"... На что Тэтчер холодно, но вежливо ответила этой дамочке:
      - Милочка! Это Вам повезло, а я всего добилась сама!
     

ГЛАВА IV. КАК ПО-РАЗНОМУ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ АДАПТИРУЮТСЯ К ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ.

      А если серьёзно... вы никогда не задумывались о том, что из-за того, что в нашем мире  представителям сильной половины человечества не приходится приспосабливаться к обстоятельствам так, как нам, дамам. А потому они - в итоге! - в своём большинстве менее завистливы, более дружелюбны и открыты, да и, по правде говоря, честны? Думаю, сия фраза очень согреет Душу тому мужчине, который "сдуру" читает книгу для "баб". Хотя, на мой субъективный взгляд, нет литературы для разных полов, а просто есть люди, искренне любящие друг друга и интересующиеся тем, что происходит в Душе и теле партнёра, который им дорог. Так, по крайней мере, было бы разумнее, чем то, что сейчас мы видим вокруг нас - причём не только в постсоветских странах. И полагаю: мужчины радостно согласятся с тем, что дамы более хитры, изворотливы и менее правдолюбивы. А почему? Представители "сильного пола" хоть изредка задумываются о том, из-за чего подобная трансформация происходит? К сожалению, почти никто. 
   Ибо вам, дорогие наши защитники, удобно занимать главенствующее положение в мире, где даже "Священные книги" вещают о превосходстве вашего вида. И что же остаётся нам, женщинам? Ещё с детства учиться адаптироваться к данному жизненному кредо на Земле... Но каждая делает это, увы, по-разному: кто-то станет сильной и независимой, а большинство научится манипулировать мужчинами с помощью всё тех же, известных всем, лжи, изворотливости, жалости и умения льстить, подпитывая гордыню своего избранника и превращая его - незаметно для партнёра, замечу! - в некое подобие "тряпки", считающей себ главным. Второй путь, кстати, намного легче - поэтому его выбирает (естественно!) подавляющая часть прекрасной половины человечества! А что делать? Ведь не всем удаётся доказать и показать собственную силу - так не проще ли "покорить" мужчин своей слабостью, научившись ими хитро манипулировать, обманывая во множестве вопросов... Хотя, признаюсь, сие нас, баб, вовсе не красит. Простите нас, мужики, пожалуйста, - особенно "сломанные" истериками и несчастные в браке...
   И потом все женщины мира вместе посмеются над 75-летним дураком-миллиардером, берущим в жёны 25-летнюю красотку, так отлично изучившую практику лести, объегоривания и обмана. "Ради таких денег, почему нет?" - подумают дамы. А вот многие мужчины искренне поверят (непонятный мне парадокс, однако!) в любовь девушки к старику, отметая все возражения "баб" о любви "молодки к золотому тельцу". Мне иногда даже кажется (только - тс-с-с!), что женщины так приспособились к этому Миру Мужчин и так научились их подчинять, что и сами этому уже не рады: ведь интересен только сильный противник, а управляемый и обманутый уже кажется скучным и не очень-то привлекательным.
   Вот так и "ломают" женщины мужчин своей игрой в "слабость и хитрость", включая самые разнообразные манипуляции и шантаж, - а потом снова бегут искать сильного "мачо". Только не заиграться бы! Не зря же говорят: привычка - вторая натура, которая может заменить первую; а можно и вовсе себя настоящую потерять... И тогда остаётся такая особа со своей лживой, изворотливой и уродливой маской - бедная и несчастная, презирающая всех более "лукавых" дам. И сама она уже эту "масочку" ненавидит, а оторвать не в силах - приросла. А мужик (молодец!) отряхнулся, да и пошёл дальше, разве денег при разводе немного потерял, но главное - не себя. И друзья в них, как правило, на века - в отличие от нас...
      Увы, но даже в народном фольклоре, любимом всеми, - в анекдотах, подобная ситуация прорисована абсолютно чётко и предельно ясно. К примеру:
      "Встречаются как-то две дамы через 30 лет после школы, и одна другой говорит: "А помнишь, Ирка, какие мы с тобой были красивые, молодые - особенно я! А теперь стали старые, страшные - особенно ты!"
   Вы здесь видите поддержку и понимание? И яне могу их, увы, отыскать. А вот как у мужчин:
   "Звонит одна женщина другой и говорит: "Представляешь, мой домой ночью не пришёл. Искала его у всех друзей: у всех ночевал, у семерых ещё спит! Вот козёл!"
   По-моему, только вторая история о настоящей дружбе! Смешно, если бы не было так грустно... Разве вы с подобным не сталкивались? Кажется, что-то пора менять в нашем "бабском царстве". (Возможно даже, учась этому у сильного пола!) Вы так не считаете?
     Мне, например, ещё в школе удалось заметить: только девчонки классной о каких-то проделках учеников докладывали, "сдавая" друг друга... в частности - соперниц, которые им не нравились. Столкнулась с подобной женской ревностью и моя скромная персона... Училась я "на отлично", может быть потому, что пошла в школу в 8 лет. Это уже само по себе почему-то вызывало довольно у многих неприязнь. Ну и не добавил мне популярности ещё и тот факт, что я не могла никого пригласить к нам домой, как сие у нас в классе было принято, - ибо понятия не имела, когда и в какой степени "озверина" явится с работы мой родитель. И все считали меня заучкой, зазнайкой и занудой; но признаться в том, что происходит у нас в семье, я в то время ещё не могла и предпочитала "носить ярлык" странной и замкнутой особы: нечто вроде "синего чулка". Так бы тихо мне и довелось закончить обучение в школе, если бы не один случай. А случайность, как известно, - кем-то хорошо спланированная закономерность!
   Дело в том, что у нас в городе был очень известный танцевальный ансамбль, в который мечтали попасть все одноклассницы и то и дело ходили на просмотры к руководителям данного коллектива. И вдруг - на одном из уроков физкультуры - эти самые танцевальные Боги появились на пороге школьного спортивного зала во время нашего урока: им нужны были высокие и стройные девушки с хорошей растяжкой для нового состава их эстрадно-хореографического "детища". А надо сделать ремарку, что к моменту, о коем рассказываю, я вдруг выросла до 175 см и резко похудела, а уж "на шпагат" умела садиться даже без "разогрева". Плюс от мамы с папой мне досталась, как говорили, неплохая "мордашка", привлекающая мужчин (я даже чудом дважды спаслась от изнасилования). Думаю, она-то и сыграла основную роль в том, что из всей школы выбрали только меня, потому как и все остальные в нашем ансамбле были симпатичные, а кое-кто - даже одарён красотой. "Лицо Республики"! - любил повторять нам партийный представитель, курирующий наш танцевальный коллектив во время всех выездов за границу.
      И я, конечно же, искренне обрадовалась своему новому занятию и ответственно погрузилась в эту новую жизнь, порой и не такую лёгкую, ведь тренировки были ежедневными, а надо было ещё и в "старшей" школе учиться. Вот только девочки моего класса - даже те с кем я дружила, - вдруг мне бойкот объявили! Снова (заметьте!) - "слабый пол"! Мальчикам поддержать данное мероприятие даже в голову не пришло. А если кто не "в курсе", что такое бойкот, - то лучше бы вам и не знать о подобном. Потому как кнопки на стуле, отрезанная от зимних сапог подошва и облитая чернилами (а мы тогда писали не шариковыми ручками) школьная форма, вкупе с оскорблениями меня проституткой... - это ещё не самое некомфортное и неприятное в том нашем противостоянии. Плохо, что к данной травле подключилась и молоденькая учительница математики (опять женщина!), и в моём аттестате появились две четвёрки - по геометрии и алгебре. Было обидно, честно говоря. А сейчас думаю: чего ей-то не сиделось? Мне ответ очевиден, а вы подумайте сами. Так часто мне будет говорить мой друг Май. И он прав - ведь наиболее ценен свой собственный вывод и опыт, прожитый и приобретённый лично нами.
      Но! То, что нас не убивает, делает ещё сильнее. Так получилось и в нашем с моей подружкой Аллой случае. Она жила в соседнем доме, правда, училась в другой школе: её отец тоже был алкоголиком, поэтому мы, скорее всего, и сошлись тогда, хотя потом жизнь нас развела. Аллу я тоже привела в наш ансамбль, и мы вместе погрузились в волшебный мир танца, что, кстати, весьма повысило нашу с ней довольно низкую самооценку. И всё было очень даже неплохо, за исключением того, что учёба, репетиции, гастроли отнимали у нас столько времени, что на общение с "сильным полом" его уже вовсе и не оставалось. Ведь мы гастролировали не только по республикам огромного Советского Союза, но и выезжали за границу; что по тем временам было просто нереальной удачей! А ещё и в институте хорошо учиться было надо: такого было требование руководителей нашего ансамбля. Но... подружка довольно быстро решила выйти замуж за военного (тогда это было мечтой почти всех молодых украинок) и стала посещать дискотеки в военно-морском училище, где и познакомилась со своим будущим супругом, в 21 год скоропалительно с ним "расписалась" и уехала в Германию. Тогда это была просто сказочная позиция для начала службы в чине лейтенанта, и она, видимо, не хотела упускать подобный шанс.
      Я же в 21 год была ещё девушкой и не одних серьёзных отношений с мужчинами не имела, хотя, по правде говоря, не очень-то и хотелось. Почему? Ну... во-первых, видимо, насмотрелась на "брак" родителей и опасалась повторения подобных отношений. Во-вторых, была занята танцами, учёбой и гастролями. А в-третьих, обычные парни особо и не подходили знакомиться к высокой и ярко одевающейся во всё заграничное блондинке - скорее всего, или побаивались, или считали глупой и несерьёзной для отношений особой. А те, что осмеливались, частенько оказывались "бандитской направленности", скажем так, и не устраивали уже меня. Ведь это был период конца 80-х - начала 90-х: рэкета, малиновых пиджаков, спортивных костюмов и ножей в карманах, если не пистолетов. И смелыми были не те, у кого в голове имелись мозги, - а те, у кого были больше кулаки...
      Надо мной уже даже девчонки из ансамбля начали посмеиваться: ведь в те времена каждый раз перед гастролями нам обязательно нужно было проходить медосмотр, посещая в том числе и врача-гинеколога, поэтому все знали "ху из ху" - без тайн и купюр. Но я спокойно заявляла (спасибо всем, кто меня ранее задевал, считая глупостью мой отказ от мяса, - после чего я иммунитет на подколки и оскорбления, к счастью, обрела!): жду своего человека и не стану размениваться на случайный секс в подъезде, как у них, только ради того, дабы они перестали надо мной насмехаться. Конечно, подобное слышать не всем приятно было, но когда я задавала им вопрос "в лоб": "А что, тебе понравился твой первый сексуальный контакт?" - они уходили от ответа и опускали глаза. В итоге, меня перестали трогать, зная ещё по истории с курением мою неспособность делать что-либо лишь для того, дабы просто угодить другим... или же просто им стало неинтересно "доставать дуру", которая в ответ никак не реагирует. Хотя морально "ломали" меня, признаюсь, упорно и сознательно.
      Наверное, вы в курсе: в балетных, танцевальных группах и везде, где необходима стройная фигура, почти все покуривают, так как считается, что это помогает не поправляться. У нас в ансамбле всё было то же самое: "смолили" все девочки, включая руководительницу, - кроме меня. И сколько они меня ни уговаривали, ни прильщали, ни заставляли и ни угощали - следовать их примеру я не стала. Говорю же, упрямая я ужасно. После этого многие мою персону даже зауважали, но остальные злились: мол, мне удалось отказаться от сигареты, а им - нет... и вредная зависимость их победила. Но "подкалывать и доставать" все перестали, особенно когда узнали о том, что я никогда не пила ни водку, ни коньяк, а только чуть-чуть - шампанское. Это была моя твёрдая позиция, ибо - спасибо папе! - мне довелось вдоволь насмотреться на те метаморфозы, которые творит с человеком спиртное.
      К слову, и сейчас я изредка употребляю лишь слабоалкогольные вина до семи градусов крепости (или обычные развожу водой, как поступают почти все в Греции). А горiлку и коньяк специально попробовала только один раз - дабы иметь полное право говорить: "Какая же это гадость!"
   И забегая вперёд, скажу: нынче в моей психологической практике (а пьющих и злоупотребляющих, как вы знаете, у нас, увы, немало) мне очень помогает тот аргумент, что, находясь в гораздо худших жизненных условиях, чем мои клиенты, я не стала водкой никакую боль заглушать. А значит, и мои "подопечные" тоже смогут преодолеть себя и свою зависимость и слабость, их уничтожающую. Тем более что я всем всегда говорю: не знаю точно - поступала бы так в отношении алкоголя, если бы не выросла в семье, где он был "хозяином" моего отца. Возможно, моя персона и "вкушала" бы крепкие спиртные напитки... а может, и злоупотребляла бы ими. Пути Господни ведь неисповедимы! Но случилось так, как случилось. И теперь имею полное право сказать: жизнь без любой зависимости намного насыщеннее, приятнее, веселее, легче и добрее. Особенно важно для тех, что стал родителем для мальенких личностей, кои ещё беззащитны, - уж мне-то есть с чем сравнить. И если вы из тех, кого алкоголь превращает в "животных"... подумайте, пожалуйста, о детях - таких, какой была я и многие другие. Потому что только некоторые из них смогут вырваться, а остальные ваши отпрыски станут брать с вас пример, увы. Остановитесь, прислушайтесь к человеку, детство которого было таким ужасным, что и "ад" теперь кажется не страшным наказанием, а лёгким приключением... И до тех пор, пока вы сами не захотите остановиться, - вас никто не избавит от одержимости "зелёным змием".
   Я, например, тоже пыталась помочь одной, небедной на то время, женщине, злоупотребляющей спиртными напитками. Её привёл на приём весьма обезпеченный муж. Сама эта особа не считала алкоголь главной проблемой своей жизни и отвечала мне: мол, он помогает ей расслабиться, ибо без пары бокалов вина она очень закомплексована. Дорогие родители, что же вы делаете со своими дочерьми, если они не в состоянии "быть самими собой" без дозы алкоголя? Может, надо просто больше  своих детей любить, а не пытаться кого-то из них "лепить"? Это я к тому, что воспитывала мою клиентку одна мать, бывшая пианистка с большими нереализованными амбициями. И она себе "намечтала", что вырастит из неё великую и прославленную на весь мир исполнительницу. Вот только дочку спросить забыла: хочет ли та ею быть. И заставляла девочку заниматься по 4-5 часов ежедневно! И хватило же терпения...
      Само собой, очень скоро моя клиентка возненавидела не только пианино, но и свою родительницу... И уже в 18 лет "залетела"-забеременела, только бы сбежать из дома, - а родив двойню, вдруг с ужасом поняла, что  ничегошеньки о мире не знает! Мать же её ни к чему не подготовила: ни стирать, ни готовить, ни убирать, ни уют создавать не научила. Даже отпор супругу хоть в чём-то она могла дать, только набравшись мужества после двух фужеров шампанского. Вот так и докатилась к 30 годам до пяти бутылок вина... в день, разумеется. Тогда ещё употреблять более крепкие напитки ей "воспитание" мешало.
      И ни муж, ни её детки, ни я не смогли данной особе помочь, ибо эта "горе-пианистка" боялась жизни, не умела к ней приспособиться, не желала брать на себя ответственность ни за что, даже за своих дочек. И когда её муж, не выдержав, развёлся, а суд, естественно, оставил детей с ним, - она вернулась к своей матери, которую тоже "споила". И вместе с ней они ежедневно "гудели" с местными районными алкоголиками, пока моя несчастная клиентка не отравилась каким-то бытовым спиртом и "не отошла иной в мир ". Ну и кто виноват? Думаю, вам и без моих домыслов всё предельно понятно и ясно.
      Грустная история, хотя и абсолютно предсказуемая и закономерная: случайностей ведь не бывает. Но нет смысла на этом зацикливаться - вы и сами подобных примеров знаете десятки. Лучше анекдот на алкогольную тему расскажу, чтобы вам настроение поднять: "Если я звоню вам после трёх часов ночи, не берите трубку: никакая это не я. А если всё-таки я - то уже никакая... Так что, тем более, не стоит брать..."
     

ГЛАВА V. ПЕРВЫЕ СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ПОТЕРИ.

      А мы сейчас снова переместимся в моё прошлое, дабы вы со мной получше познакомились и решили: можно ли мне доверять, особенно в вопросах, которые не принято обсуждать в обществе, и, что ещё важнее, в тех, кои затрагивают непознанное.
      Итак, как только мои подружки в ансамбле перестали подшучивать над моей девственностью в 22 года - возле меня почти одновременно "нарисовались" два кавалера. (Мне тогда ещё подумалось: "Надо же, а ведь права была моя бабуля, когда говорила: "Злые бабские языки до мужика не доведут!") Обоим своим ухажёрам я честно призналась, что ни с кем серьёзно не встречалась... и один, узнав, что я ещё девушка, сам собой "испарился". Зато второй, Игорь, был действительно достойным, умным, способным по-джентельменски ухаживать и умеющим носить костюмы, галстуки и пальто. Это теперь сим фактом никого не удивишь, а тогда подобное было большой редкостью, граничащей с претензией на сознательную отстранённость от общества. И он смог так красиво "сделать меня женщиной" - со свечами, музыкой, цветами и французским (в те-то времена!) шампанским, что я поняла: не торопилась не зря! И всё бы хорошо - и понимали мы друг друга, и подходили не только внешне, но и в постели, что, кстати, весьма немаловажно, особенно для меня - ведь, как потом оказалось, далеко не каждый мужчина умён настолько, дабы радоваться тому, что его избранница сама способна достигать оргазмического состояния (не в обиду всем "сильнопольным" будет сказано)...
      Но! Игорь, как я узнала позже, увы, был настолько ревнив, что допрашивал меня - чуть ли не поминутно! - где и с кем была, звонил моим родителям, чтобы узнать, заснула ли их дочь в своей кровати, и даже выяснял у подружек в ансамбле: а была ли я сегодня на репетиции и что им о нём вещала. Представляю, как в теперешнее время он "лазил" бы в мой мобильный, изучая переписку. К сожалению, Игорь не смог понять: для меня доверие в паре - это основа отношений, и если мою персону столь сильно контролируют - значит, априори считают лгуньей и обманщицей, что, разумеется, моей особе не могло понравиться. И поэтому, насмотревшись на сцены ревности у родителей, я стала потихонечку наше общение "сворачивать", попутно объясняя: его ревность - единственное, что портит наши отношения, которые в остальном очень даже замечательные.
   Надо признать: Игорь пытался побороть себя, но отравляющее его жизнь чувство было сильнее и реально им управляло. И, к сожалению, оно только усиливалось, приобретая какие-то маниакальные черты: например, слежку за мной, а потом - и оскорбления в том смысле, что "кому, мол, кроме него, нужна "попользованная старая дева" (это в 22 года-то!). Но в ответ на эти инсинуации мне хватило мозгов лишь рассмеяться... А вскоре наш ансамбль пригласили в сложный тур по крымским пансионатам, где мы давали по три концерта в день и вечером просто падали от усталости в кровать, а утром буквально (не лгу!) на четвереньках с неё сползали, пока не разгибалась, разогревшись, спина. Зато данная нагрузка помогла мне отвлечься и забыть Игоря, ибо я поняла: с таким ревнивцем мне, упрямице и свободолюбивой натуре, не ужиться никогда. Но, как оказалось, за эти месяцы он не забыл меня: и едва мы вернулись, предложил снова встречаться, - а услышав мой отказ... стал угрожать. И как только "бывший" это сделал, на следующий же вечер после репетиции - в кафе, куда мы обычно заходили с девочками, дабы выпить сок-кофе-чай - у меня появился новый воздыхатель: почти двухметровый и "накачанный" спортсмен, который ещё и культуризмом увлекался. Его звали Алекс, и на тот момент, честно признаться, я была новому знакомству очень рада, потому как угрозы Игоря уже реально "стали напрягать", ведь и родителей моих он совсем "достал", умоляя на меня повлиять. Он же не знал, что "предки" очень давно и никак в мою жизнь не вмешиваются.
      Так что Алекс очень поддержал моё реноме, когда бывший "ухажёр" увидел нас вместе: новый знакомый провожал меня домой, а Игорь уже ждал у ворот. И мужчинам пришлось (естественно - без меня как свидетеля) обменяться парочкой "тёплых и любезных" слов. Ещё раз повторюсь: мой "первый" никогда не был дурачком, а потому разумно ретироваться предпочёл. Даже нашёл в себе силы позвонить мне и поблагодарить за наши отношения, в которых было так много хорошего. Я, по правде говоря, была сильно растрогана и в ответ искренне пожелала ему счастья; и мы, может, больше никогда бы и не встретились в довольно большом городе, если бы у него не было злобной старшей сестрицы. (Кстати, многодетной матери и учительницы по химии.) Узнав, что её любимого братца "обскакали", эта особа придумала коварный план отмщения. Даже сейчас, когда уже прошло почти 30 лет, мне боязно и неприятно осознавать, что она и гораздо хуже поступить могла... Поэтому хорошо, что случилось так, а не иначе. Хотя в момент, когда мне что-то плеснули в лицо... было до жути (даже до дрожи в коленках) страшно и больно. И только две мысли бились в моей голове: "Как теперь жить? И кто это мог сделать?"
      А оказывается, сестрица-училка подговорила их двоюродного братца отомстить мне за Игоря, который, кстати, подробностей не знал - и потом очень серьёзно за произошедшее извинялся, сам в шоке пребывая. Во всяком случае, мне очень хотелось в это верить (может, я и дура наивная). И мне ещё повезло, что родственнички "бывшего" не хотели сесть в тюрьму, а потому кислота, которую вылили на меня, была сильно разбавлена. Да, у меня выпали брови и ресницы, очень долго облезала и шелушилась кожа, намного ухудшилось зрение, но потихонечку всё восстанавливалось, к счастью. Только глаза мои очень долго так и видели лишь первые две строчки таблицы в кабинете у офтальмолога, пока второй супруг мне операцию по коррекции зрения не подарил; а вот бровей и ресниц и сейчас почти нет, увы... Но ведь нынче есть декоративный татуаж, и я была одной из первых, кто его сделал. Так что по сравнению с тем, что могло бы быть... мне ещё весьма повезло, Слава всем Богам!
   И хоть я стараюсь жить по принципу: "Мой стакан всегда наполовину полон", - всё равно было и морально, и физически нелегко. Тем более что во всей данной истории присутствовали и милиция, и суд, и долгие переговоры моего будущего мужа Алекса с Игорем и его роднёй, да и много всего другого. И в итоге... Даже если вы посчитаете, что я не только упрямица, но и тупица, - всё же считаю правильным, что мне удалось их всех простить: ведь у сестры "бывшего" было трое, а у его двоюродного брата - двое маленьких детей, которые не в ответе за поступки своих неразумных "предков". Только в Душе моей добавилась ещё одна рана и полное непонимание того, почему в нашем мире женщина считается полнейшей собственностью представителей сильного пола (это сейчас я осознаю, что им, бедным, подобное ещё с детства внушается и, грубо говоря, вбивается). Да, всё это в моих ощущениях присутствовало, но ни разу не было мыслей о суициде.
      А так, многое в тогдашней жизни шло плавно и размеренно. И я была благодарна Алексу за то, что он поддержал меня в столь трудной ситуации - и, видимо, поэтому потом многое ему прощала...
   Мы встречались с ним уже более года, когда нашему танцевальному коллективу предложили контракт в театре, а затем и на телевидении в Афинах. Мне, конечно же, хотелось поехать, ведь и "дурдом" у нас в семье до невозможности достал (а мы с родителями снова переехали в свою квартиру), и заработать можно было, да и мир посмотреть, так как жили мы все, не забывайте, "за железным занавесом" и по греческим курортам не разъезжали. И посему - данное предложение было просто фантастикой, но проблема заключалась в том, что контракт с нами подписывали минимум на год. И тогда я, дурочка ещё была, думала лишь о том, как и что Алексу сказать: и дабы его не расстроить, и чтобы он меня на поездку благословил и отпустил. Представляете, сама, как и все женщины вокруг, создавала ситуацию, когда мужчина считает себя "хозяином" и вершит судьбу своей избранницы?! Сейчас, конечно, я всё это хорошо вижу, анализируя "с высоты" прожитых лет и своего опыта, и понимаю: мы, бабы, зачастую сами унижаем своё человеческое достоинство, поддаваясь поведению "как у всех", а тогда... В тот момент я была искренне рада и благодарна Алексу за то, что он меня не только "отпустил" (как будто я - его "рабыня"!), но и не стал говорить, как мужья-бойфренды других девочек: "Чтобы не смели в Афинах с этими обезьянами-греками шуры-муры крутить". Как сейчас понимаю, мой будущий супруг и сам ещё не был готов вступать в брак, а потому и меня не стал удерживать.
      Сразу оговорюсь: о том, что поехала, я не пожалела ни разу. Абсолютно всё в Греции мне было интересно и как туристу, и как профессионалу - мы работали и в Афинах, и в Салониках, и на острове Крит, да и многое из достопримечательностей успели посмотреть, разумеется. А я ещё и гардеробчик себе оттуда привезла "что надо", включая красное бархатное пальто. По правде говоря, это была мечта! Если кто не в курсе, у нас в стране тогда существовал страшный дефицит всего. А если проще: не было почти ничего - огромные очереди стояли даже за продуктами, которые выдавались "по талонам" (то есть имелась определённая квота). Да и Алекс смог ко мне приехать несколько раз, так как наши греческие продюсеры делали приглашения мужьям. Так что это был просто "райский" отрезок моей жизни, несмотря на то, что мы, конечно же, уставали, успевая и в концертах участвовать, и на телевидении сниматься, и "по музеям" шастать. Но зато сейчас есть о чём вспомнить: причём с гордостью и радостью в глазах!
      А вот после моего возвращения домой я поняла: в родительской семье ничегошеньки не поменялось - так же летали ножи, стоял "трёхэтажный" мат, но разводиться "маман" категорически отказывалась ... После Греции диссонанс был, как говорится, слишком очевиден и явен. И когда Алекс предложил мне попробовать пожить вместе в его квартире, которая досталась ему после смерти бабушки, - я, по правде говоря, уже готова была бежать из дома хоть куда угодно, лишь бы было где "голову преклонить". И вот сейчас думаю: а сколько же у нас, в странах бывшего Советского Союза, совершалось (да и совершается) браков только потому, что многим представительницам "слабого пола" зачастую просто не удаётся найти никакого другого выхода из тяжёлых житейских ситуаций, увы. Я уж не говорю об огромном количестве несчастных в браке женщин, не подающих на развод только по той причине, что им некуда идти, а их однокомнатная "хрущёвка" не позволяет им с мужем разъехаться, если они всё же примут решение "разойтись как в море корабли". Всё тот же, как у Булгакова, квартирный вопрос...
      А я, думаю, согласилась переехать к Алексу ещё и потому, что мне было почти 25 лет. По меркам советского сообщества - абсолютная "старая дева", так что я приняла доводы разума, говорящего о том, что уже пора попробовать жить с мужчиной одной семьёй, дабы ещё до штампа в паспорте понять: насколько мы друг другу подходим. И вы, надеюсь, догадались: чьё-либо мнение мою "упёртую" и независимую персону волновало мало, а потому мы стали обитать вместе, не расписываясь, хотя по тем временам это был вопиющий нонсенс и декаданс, раздражающий почти всех окружающих. Но я искренне считала, что люблю Алекса, а дома у родителей мне уже совсем невмоготу, - так почему бы и нет, однако?
   И в принципе, жили мы очень даже неплохо и были по-своему счастливы. Само собой, как у всех, кто начинает сосуществовать под одной крышей, у нас возникали и разногласия, но я изо всех сил старалась быть образцовой женой - ведь Алекс всегда представлял меня своей супругой, хотя юридически мы ещё и не были семьёй. Единственного я не поняла, не любя себя тогда, что так стараясь и "растворяясь" в своём избраннике, сама его порчу и делаю ещё более эгоистичным и самовлюблённым (за что сейчас искренне у него прощения прошу...). Но пока у нас не было детей, сие не так сильно проявлялось, так что не сильно нам мешало. И только когда мы притёрлись друг к другу и решили, что пришло время обзавестись потомством, - официально зарегистрировали свои отношения: так сказать, вступили в брак. (Слово-то какое мерзкое и печальное, словно программирующее на неудачу.) Причём оба сошлись на обычной росписи без всякой помпы и вечеринке с друзьями. Это, конечно же, только лично моё мнение, но я абсолютно не понимаю любой дорогущей показухи на свадьбах за "бешеные" (а чаще всего отдолженные или родительские!) деньги. Зачем всё это? Чтобы через год-два-три развестись? Но, наверное, сие кому-то "Душу греет". Хотя Ей-то, как я теперь знаю, а вам позже расскажу, абсолютно наплевать на подобную мишуру.
      И, кстати, именно наша Душенька никогда не забывает посылать нам какие-то определённые знаки и подсказки. Так было и со мной. И первый звоночек, на который надо было бы обратить внимание ещё тогда, - это то, что Алекс решил только мне поручить купить наши обручальные кольца. Я ни в коем случае не утверждаю: мол, мужчина обязательно должен сам их приобрести и преподнести своей "даме сердца", упав на одно колено, как в романтических фильмах. Хотя... Женщина такой галантный поступок оценит однозначно, ведь мы, бабы, столь романтично устроены, что и на меньшее клюём, по правде говоря. Но я всё же ожидала, что мы вдвоём выберем кольца. Но, увы, мои надежды не оправдались. И у нас случился "большой разговор" на данную тему, к сожалению, не приведший к консенсусу, - после чего мы, плюнув на всё, просто заказали колечки по объявлению в газете, не глядя.
   Сразу объясню сей момент и с точки зрения представительницы слабого пола, и с точки зрения психолога: для мужчины это была глупая бабская блажь и истерика, а для женщины - показатель того, как будущий супруг относится и будет относиться в дальнейшем к словам, желаниям и просьбам своей половины. И если вам, дорогие мои читательницы, есть где жить и куда уйти, пытайтесь отстоять своё место в мире вашего избранника сразу - ещё до рождения ребёнка, - ибо потом ваш муж позиции без боя уже не сдаст! Что, впрочем, и правильно: зачем отдавать уже столь легко завоёванное?! Проверено не только мной, но и тысячами моих клиенток и просто знакомых.
   А мне идти было, в общем-то, некуда - не в "дурдом" же к родителям?! - потому что никому, никогда и ни при каких обстоятельствах, как вы понимаете, своей жизнью я не была приучена "плакаться". О чём, правда, никогда и не сожалею - ведь насколько мне теперь известно: если вы жалуетесь, то не только втягиваете в конфликт множество окружающих, но ещё и энергетически тиражируете свои проблемы на близких.
      А так мы с Алексом тихо разобрались между собой, но осадочек, как говорится, остался. Но и он довольно быстро растаял, когда моя особа убедилась в том, что беременна. Стояла тёплая весна, всё вокруг зеленело. И едва я осознала: во мне растёт Человек! - наверное, часов пять гуляла по городу... не в силах ни с кем поделиться данной новостью и счастьем. Казалось, Алекс, когда узнал о моём положении, тоже обрадовался - ведь он хотел наследника. Опять мужской шовинизм? Да, но в этом мужчин, полагаю, не стоит винить, ибо они хотят видеть в сыне маленькое продолжение себя. Эгоизм и гордыня? Наверное, да. Но не в самом страшном их проявлении, так что в этом-то мужчин можно понять и простить. (А мы разве такие уж святые? Да в женщинах столько негатива намешано, что не нам судить!)
      Мне же было абсолютно всё равно, кто родится; хотя где-то в глубине Души я абсолютно точно знала: во мне растёт будущая женщина. Интуиция ещё в детстве у меня была настолько развита, что, взрослея, мне приходилось её подавлять. Зря, конечно, как сейчас понимаю, я это делала, но тогда... если озвучишь кому-то, что завтра он ногу сломает, то этим же завтра ты можешь оказаться в дурдоме, ведь мои предсказания сбывались. Это сейчас по "телику" идёт программа "Битва экстрасенсов" с Маратом Башаровым в роли ведущего, в которой, кстати, победительница одного из сезонов, Наталья Бантеева, поведала всем, как собственная мать упрятала её - ещё девочку-школьницу - в "6-ю палату". И мне тоже, надо признаться, моя интуиция приносила в детстве много слёз, хлопот, сомнений и страданий... а также добавила комплексов в тему, что я - не такая, как все... 
   Да, теперь, кажется, даже модно быть экстрасенсом и ведьмой, а тогда - во время тотального атеизма - всё было иначе. Например, помню, что хорошо чувствовала, когда отец придёт домой очень пьяным, а когда чуть выпившим, и рассказывала о своих ощущениях матери. До тех пор, пока не услышала от неё: "Это ты, дурочка, каркаешь, что он явится "на рогах"! Это ты виновата во всём, потому что у тебя язык злой!" В теперешнем моём возрасте мне понятно: просто мать была несчастным человеком со слабыми волей и характером и поэтому срывалась, как все мягкотелые и безвольные, на на своём ребёнке - более зависимом и слабом. А тогда, не поверите, я даже засомневалась в себе и подумала: "А вдруг мама права, и отец пьёт из-за меня? И моего интуитивного предупреждения-предсказания?"
   Сейчас смешно и одновременно до слёз жалко ту бедную и наивную девочку, которой я была. И коя, в очередной раз услышав про свой "дурной язык", когда сказала, что мамина сестра умрёт после аварии, а не выживет, поклялась больше никому и ничего не говорить о том, что чувствовала. И к моменту беременности мне уже удалось почти полностью победить "голос Сердца" и слышать, как и все, лишь "голос Разума". Поэтому омрачило мою лёгкую - без каких-либо огорчений в виде токсикоза, прыщей и плохого настроения - беременность только одно обстоятельство: муж и его родители в обязательном порядке, причём в довольно унизительной форме, приказали мне ежедневно употреблять в пищу телятину или говядину. Добавив при этом, что им нужен от меня здоровый ребёнок. Кажется, в тот момент я почувствовала себя свиноматкой, которую никто не ценит, а только как инкубатор для вынашивания их внука рассматривает. (И только сейчас готова признать, что они действительно желали мне добра - правда, в том виде, как они его понимали.) Но мои доводы о полноценности питания без мяса никто не услыхал, давили на меня постоянно... и, чтобы не нервничать и не навредить ребёнку своим "психованным" состоянием и слезами, мне пришлось подчиниться, перестав спорить и ругаться.
   Алекс знал: если я дала слово, что буду есть мясо, - то мне можно доверять (он и его родители даже часто посмеивались над моим правдолюбием), и от меня отстали. И моя особа ежедневно и честно "давилась" мясными животными белками, хотя до этого воздерживалась от них почти 13 лет. В теперешнее время мне, конечно же, удалось бы аргументированно доказать свою правоту, ведь даже в самой густонаселённой стране после Китая - Индии - 80% женщин совсем не употребляют в пищу абсолютно никаких видов мяса животных и птиц, но это не мешает им бить рекорды по количеству жителей. Жаль, тогда я ещё не знала всего того в диетологии, что мне ведомо теперь, - да и силы были неравными: трое против меня одной, нервной и беременной.
      Как показало УЗИ, рожать "нам" предстояло девочку, но через кесарево сечение, ибо у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз, и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. И когда операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза, услышала, что на свет появилась дочка, и снова уснула, счастливая, радостная и беззаботная. Но... Дальше всё развивалось абсолютно не по доброму сценарию. И если вы думаете, что я напишу сейчас: мол, лучше бы я не просыпалась, - то нет! Честно - причём абсолютно! - скажу, что рассказываю вам кое-что о себе и для того, дабы вы поняли: никогда, как бы плохо мне не было, я даже и мысли не допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, дабы и вы (хотя бы на моём примере) осознали: нет ничего в жизни, чего человек, а особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из данных испытаний драгоценный личный опыт и огромную силу. Тем более если знать, что есть Душа... Ну, это я "забегаю" в свои вторые роды, поэтому будем двигаться постепенно и не спеша.
     "Что же тогда произошло?" - спросите вы. Когда я очнулась после "наркотического" сна, возле моей кровати стояли три врача и молча смотрели на меня. Я занервничала и стала догадываться: что-то не так, но не могла даже предположить... насколько. Решив, что умираю, спросила: "Сколько мне осталось? Можно с дочкой повидаться?"
      - Тебе-то, как минимум, лет 60 жить (при твоём-то образе жизни), а вот твоя девочка - не жилец на этом свете... - ответила мне заведующая отделением Светлана Ивановна, делавшая мне операцию, - хорошая знакомая родителей Алекса.
      И пока моя персона "приходила в себя", врачи перечислили мне длиннющий список отклонений в организме дочери по сердцу и лёгким, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет... Но это и к лучшему, добавили светила медицины, потому как у неё лишняя хромосома, и она - Даун. Не знаю, что "эскулапы" хотели от меня услыхать... может, вопрос: "Как они всё это проморгали?" Но я даже закричать от боли (в том числе - и физической, ведь у меня был разрезан низ живота) не могла, только тихо плакала: я словно "окаменела" и потеряла часть себя... И вывел меня из данного состояния - аж через три года! - только мой будущий сынуля.
      Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов... и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать - всё равно не получится передать словами своё тогдашнее состояние. Представьте себе сие лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно, сможете такой ужас навоображать... А усугубилось всё ещё и тем, что вместо того, дабы в общей беде объединиться, мой супруг предпочёл от меня отдалиться. И более того: стал в проблемах с ребёнком обвинять меня! "Это твой отец - алкаш! Следовательно, твои гены испорчены, а не мои! Значит, только ты во всём виновата!" - кричал он мне. Такого предательства я от него, признаться, не ожидала, но была настолько "раздавлена" смертью дочки, что даже на его оскорбления не отвечала. Зачем? Если человек так считает, то я никак не смогу его переубедить, ведь знаю: почти всем людям свойственно собственные ошибки, беды и проблемы "вешать на других", защищая себя. Вот и Алекс свою боль принять не захотел или просто оказался не в состоянии это сделать. Я это, как профессионал, хорошо понимала и иногда думала: "А может: стоит с ним "пободаться"? Ведь мне тоже плохо, тяжело и больно - одним словом, ужасно?" Но после потери дочери всё казалось таким мелким и неважным, да и, если честно, не было ни сил, ни желания доказывать что-то тому, кто всегда считает себя правым...
      Короче, выкарабкивалась я с большим трудом и в одиночку... И, по правде говоря, у меня это получалось довольно плохо. И особенно тоскливо и жутко было по вечерам, которые я проводила сама с собой, так как Алекс на тренировку "убегал". Поэтому мне и пришла в голову мысль: после работы "ходить учиться на диетолога", дабы как можно позже домой возвращаться. И о данном поступке я не жалела никогда: во-первых, на дурные мысли времени не оставалось, а во-вторых, знания о правильном питании моей особе очень пригодились (да и всем клиенткам тоже), потому как после смерти ребёнка меня на гормоны "посадили", пережигая молоко, и я поправилась, что было весьма неприятно и неожиданно. А может, вес "вырос" ещё и от кучи разных процедур, которые мы с мужем проходили, потому что медики никак не могли понять: как прозевали столь серьёзные болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому "эскулапов" мы чуть ли не каждую неделю посещали, и сие тоже, надо признаться, не способствовало улучшению наших отношений и заживлению душевных ран. И однажды я даже сказала ему, что нам лучше развестись, потому как мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали друг другу абсолютно чужими... Более того - начала собирать свои вещи, дабы уехать к родителям. То есть я реально намеревалась от него уйти.
      И уж не знаю точно, что двигало Алексом, - видимо, гордыня - но в тот день он уговорил меня повременить, а назавтра... принёс турпутёвку, приобретённую на нас двоих. Как сейчас догадываюсь: тогда для него было невозможным допустить, чтобы его, "такого распрекрасного", бросила жена, - ибо тур, купленный им, был, во-первых, в Индонезию, а во-вторых, аж на целый месяц! А по тем временам поехать на Бали было не просто чем-то нереальным, а скорее - вообще абсолютно фантастическим! Благо финансовые возможности у супруга были. И, видимо, я всё же очень хотела поверить, что всё у нас с Алексом наладится... или просто была наивна и глупа; да и, как всегда, увы, стоял вопрос о том: уходить-то куда? Ведь бабушка с дедушкой к тому времени уже ушли в иной мир, а их дом мать продала. А в тот постоянный бедлам, в котором продолжали "коротать век" мои (уже немного постаревшие, но не утратившие "боевого пыла") предки, мне возвращаться, пережив смерть дочки, уже не хотелось. Нервы, сами понимаете, были на пределе, и у меня появились опасения, что при жизни с родителями может стать ещё хуже; а ведь хотелось ещё родить здорового наследника.
      И надо признать: во время отпуска супруг был действительно внимательнее, чем обычно, и всячески старался отвлечь меня от дурных мыслей - тем более для этого и усилий особых прикладывать не нужно было. Думаю, те, кому посчастливилось отдыхать в Индонезии, меня поймут, ибо страна сия просто феерически прекрасная и располагающая к любви: пальмы, орхидеи, белоснежные пляжи, восхитительные фрукты, обожаемые мной морепродукты, чудесная буддистская и индуистская архитектура... И все вокруг тебе улыбаются! Лучшего места для примирения и придумать было нельзя. Тем паче что окружающие только и говорили: какая мы прекрасная пара, да какие у нас будут красивые детки.
      И, конечно же, Алекс меня - желающую верить в чудо его преображения - переубедил, и мы приняли решение: следующим летом (так как после "кесарева сечения" необходимо было выждать не менее двух лет) сознательно зачать ребёнка, тщательно к этому подготовившись. Хотя надо упомянуть, что мы оба никогда не курили, я и супруг очень редко и вино-то пили, не говоря уже о более крепких алкогольных напитках, оба занимались спортом, и хоть танцевать профессионально моя особа бросила ещё во время первой беременности - вела занятия, как преподаватель-хореограф. Поэтому медики и разводили руки в стороны, "делая большие глаза", когда лицезрели нас с Алексом, и в то же время видя перед собой карту с перечислением болезней нашей бедной умершей дочки.
      Но ведь не столь важно, сколько раз ты упал, - гораздо важнее, сколько поднялся. И мы приняли решение соблюдать все предписания "эскулапов", постоянно сдавали анализы, даже в Москву ездили на консультации к светилам гинекологии и акушерства и других специализаций. Сразу честно признаюсь: было очень непросто, ибо внутри меня постоянно жил жуткий страх... Я никому и никогда в этом не признавалась, никогда его не показывала, но сосуществовала с ним постоянно... Думаю: только тот, кто пережил подобное, сможет полностью меня понять. Ведь это было не просто опасение, что мою следующую беременность абортируют (а вероятность подобного была высока), но и боязнь того, что медики и во втором ребёнке опять чего-нибудь не заметят... Даже писать о подобном неприятно.
      Но Господь, видимо, решил: пока испытаний на мою долю хватит, а то могу и не выдержать... и "нам" разрешили рожать, взяв все возможные и невозможные анализы и заверив, что с малышом всё в полном порядке. Не могу сказать, что "отупляющий" страх полностью исчез, но я всё время старалась переключаться только на позитивное и полезное ребёнку: красивые картины, добрые фильмы, классическую музыку... и потихоньку научилась контролировать свои фобии. Поэтому физически я "отлетала" данную беременность ещё более легко, чем первую, и танцы вела до "последнего", как говорится, - дабы отвлекаться и чем-либо себя занимать. Даже лекции по правильному питанию для беременных вести стала. И всё это вместе сработало - "часу" на дурные мысли вовсе не оставалось!
   И очень кстати нам с Алексом сообщили, что родится мальчик, и поэтому я тратила ещё часть своего времени на покупку разных детских вещичек, ведь тогда в магазинах было целой проблемой что-то купить. И мы уже не обращали внимания на примету: мол, до родов ничего для ребёнка приобретать нельзя. В первый раз её соблюдали - и что? И теперь решили поступить наоборот. Так что сии приятные хлопоты меня тоже серьёзно расслабили. Настолько, что... даже когда супруг вдруг собрался с друзьями на отдых в Арабские Эмираты (а я была уже на восьмом месяце!), его, дура, отпустила. Повозмущалась, конечно, - ведь было обидно, что меня дома одну "бросают", да ещё так "глубоко беременную". Но тогда моя особа себя настолько не любила, что и второй звоночек не услыхала и предпочла "уйти в мир своих иллюзий и лжефантазий", где считается нормальным для мужчины поехать на отдых без жены, ждущей рождения его же сына.
   Сейчас мне точно известно: подобных предупреждений от Души у нас с вами в Жизни предостаточно - ведь Она всё время нам помочь пытается, предостерегает и многое подсказывает. Но мы упорно не желаем видеть того, что может разрушить наш иллюзорный и фальшивый жизненный план. Потому как тогда надо будет отвечать себе на вопрос: "А на чём же держится сей мирок на "глиняных ногах"?" И как тогда жить? Как все: во лжи... или всё же выбрать горькую, но правду?
      И едва за Алексом закрылась дверь, я чётко осознала, что не такую семью желала, где муж оставляет беременную супругу с "огромным пузом", а сам уезжает отдыхать с друзьями. И всё-таки задав себе вопрос (ибо всегда предпочитала честность в отношениях): "А любит ли он меня так, как раньше? И любит ли вообще?", - я тут же поняла: "Нет, иначе бы не уехал... ни в Эмираты, ни ещё куда-либо"
      Но... где-то в глубине моего Разума тихий шёпоток стал меня успокаивать, убеждая, что, во-первых, у нас будет ребёнок, а во-вторых, любовь почти у всех проходит с годами, но мужчины и женщины продолжают жить и дальше. Я нехотя соглашалась, пытаясь себя уговорить, потому как - на примере своего общения с большим количеством семейных пар - знала: 90% людей так и проживают. Но, по правде говоря, убедить себя у меня не очень получалось, хотя я опять и опять повторяла, что хочу невозможного (с точки зрения окружающего мира): жить в любви, доверии и понимании. И в итоге, дабы не нервничать и не "накручивать себя", стала радоваться тому, что есть: я беременна - и на этот раз с малышом всё прекрасног! - да и в семье с рождением сына всё может наладиться. Мне, во всяком случае, так хотелось в это верить. Но не всегда, как вы знаете, наши желания совпадают с реальностью. Ибо как раз понимание, которое я считала неотъемлемым в семье, у нас с супругом потихонечку исчезало.
   Например, ещё во времена, когда мы похоронили нашу девочку, мне захотелось съездить в специализированный детский дом, где обитали выжившие даунята, ведь у них всегда наличествует целый букет болезней, а потому они часто умирают ещё маленькими. Алекс был категорически против подобной идеи, но мне посещать подобные заведения не запрещал. И на том - моя благодарность.
      - Мы оба работаем, я - не бедный человек, так что можешь себе позволить помогать кому угодно, если тебе так будет легче "прийти в себя", - сказал он мне, за что я действительно была ему признательна.
      Но любые мои попытки рассказать супругу о поездках в детдом... он на корню пресекал. В теперешнем моём состоянии Души и ума я понимаю: Алекс просто не хотел напоминания о том, что он - такой красивый, умный, здоровый - "родил" больного ребёнка... А тогда мне стало казаться: мой муж - чёрствый, злой и холодный человек, которому совсем не интересны беды и проблемы других людей. И сие, конечно, тоже не способствовало полному доверию и взаимопониманию в нашей семье. Трещина в отношениях ведь не появляется внезапно, но кто-то терпит и побои, и унижения, а кому-то достаточно просто стать абсолютно чужими, дабы разбежаться в новые жизни. Все мы разные... Наверное, к счастью, - иначе было бы трудно подобрать и "свою пару".
      И ещё немного расскажу о моих посещениях деток-даунят. Безусловно, не буду врать, поначалу я была в шоке. Эти бедняжки, за редким исключением, не могли говорить, только что-то нечленораздельно мычали... То есть об адаптации в социуме можно было говорить лишь условно - и то лишь для тех, у кого имелась очень лёгкая степень болезни. В старших группах, куда я заходила, подростки вели себя очень агрессивно, дрались между собой, были очень полные, так как не умели контролировать свой аппетит. Но всё же они меня узнавали и радовались, когда я приходила. А вот детки 3-4 лет были ещё настолько открыты и веселы, что "облепливали" меня словно виноградинки, радостно глядя на мир своими косыми глазками. Поэтому я очень привязалась к этой младшей группе и подружилась с её воспитателями - да и они были весьма рады и моему участию, и моей материальной поддержке, ибо в детских домах в те времена было недостаточное (точнее сказать - "остаточное"!) финансирование, а потому детям-инвалидам банально не хватало даже туалетной бумаги, зубной пасты, мыла и памперсов, не говоря уже об одежде, обуви и лекарствах.
   Алекс, как я уже упоминала, был не против моей помощи, но когда я сообщила ему о том, что воспитатели в курсе нашей истории... его гневу, казалось, не было предела.
      Он орал:
      - Как ты посмела рассказать об этом чужим людям? А если все узнают?
      И только после данной фразы до меня окончательно "дошло": его бедная уязвлённая гордыня с трудом переживала то, что от него родился настолько нездоровый ребёнок (даже немножко жалко его стало, по правде говоря). И хотя я рассказывала ему о том, что в группе, куда я езжу, нет ни одного малыша, рождённого от алкоголиков, зато есть сыновья врачей и преподавателей института и даже - дипломатов, дочери академика, архитектора и бизнесмена, а также напоминала слова медиков о том, что болезнь Дауна не связана с пороками родителей, а скорее всего, как предполагают врачи: всё это - последствия Чернобыля... Алекс был не уговариваем, и мне пришлось вообще перестать безпокоить его по данному вопросу. И единственный раз, когда я это сделала... потом пожалела.
   Дело было так: мне позвонила воспитатель из детского дома и попросила привезти её подопечным какие-нибудь лекарства, так как многие из них болеют после мартовской слякоти, а все запасы таблеток и микстур они исчерпали, даже за свои деньги многое докупали. И обратилась я к мужу лишь по той причине, что мне нужно было завтра ложиться в роддом на плановую родовспомогательную операцию, и, само собой, заехать к детям-инвалидам у меня не получалось.
   Алекс не стал ругаться или объяснять, а просто коротко сказал:
      - Нет, я не хочу этого видеть. Никогда.
      - А вдруг кто-то из них умрёт, ведь все дауны имеют слабый иммунитет, - снова попыталась я хоть как-то переубедить мужа, зная, что, в общем-то, права.
      - Нет, я сказал! Пусть даже и умрут, ведь так, как они живут, - это не жизнь вообще, считаю!
      Понимаю ли я его сейчас? Безусловно, да. Мужчины же вообще иначе смотрят на мир: им необходимо его улучшать и менять. И с их точки зрения - абсолютно безсмысленно так существовать. Но тогда...
      - Ведь они уже живые - и ни в чём не виноваты, - хотелось мне закричать. Но... взглянув в глаза Алекса, моя особа осознала всю безперспективность  подобных слезливых объяснений в этом жёстком мире мужчин, где зачастую женщины лишь приспосабливаются, как могут, к их прихотям. И от мнения супругов часто зависят, а ещё хуже - если материально. Тогда - вообще безнадёга и безперспективняк...
      И я промолчала, поехав в роддом в плохом настроении и в обиде на своего избранника. Сейчас я на Алекса нисколечко не злюсь, а в тот момент просто поняла: мы не только разные, но и смотрим в противоположные стороны... А супругам надо смотреть в одну. И обязательно иметь общие интересы, а не только общих детей.
      К счастью, тогда никто из деток-даунят серьёзно не пострадал, так как супруг одной из воспитательниц купил все необходимые лекарства. Только я всё чаще задавала себе вопрос: "А есть ли семейные пары, где люди абсолютно доверяют друг другу, во всём поддерживают и, что важно, всегда идут в одном направлении?"
      В моём окружении таких не было, но я всё регулярнее задумывалась о том, что и мы с Алексом понимаем друг друга всё меньше и меньше, - благо времени на размышления в роддоме хватало. Но и примеров, доказывающих, что у нас ещё всё не столь уж и плохо, тоже было предостаточно: одна женщина из нашей палаты рожала третьего ребёнка, узнав, что её муж завёл "любовь на стороне", дабы тот не ушёл; другая забеременела от алкоголика, в надежде на то, что с появлением малыша он пить бросит. Наивная. Только деток её жалко - она двойню родила. Да вы и сами знаете, как живут в нашем мире многие "слабопольные" и хоть детьми стараются своего мужчину удержать и исправить. Разве это правильно? Расписавшись в собственном безсилии повлиять на партнёра, они обрекают на безрадостное существование ещё и своих "отпрысков"... Так что, получается, моя ситуация - на их фоне! - была чуть ли не великолепна. Было бы смешно, если бы не было так грустно и печально.
      А мужчины? Мне иногда кажется: они, к сожалению, даже не подозревают, как женщины ими манипулируют и что для чего делают и говорят. Прямо как в известном анекдоте:
     "- Дурак! Чтоб ты провалился, изменник проклятый!
      - Что ты сказала, дорогая?
      - Ничего, милый! Люблю беседовать с тобой "по Душам", когда ты в наушниках!"
      Без комментариев.
  

ГЛАВА VI. КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. ВСТРЕЧА С МАЕМ И ВЕДОЙ.

      В день операции выдалась солнечная и почти летняя погода; и с самого утра у меня было замечательное настроение, тем более что врачи убеждали: и я, и ребёнок в прекрасной форме и в полном порядке. Светлана Ивановна, которая снова делала мне "кесарево сечение", тоже всё время шутила и смеялась, и даже мужчина-анестезиолог, обычно строгий и серьёзный, поддался нашему веселью и осыпал всех женщин, включая меня, комплиментами. В столь прекрасном состоянии я и погрузилась в наркотический сон, слегка улыбаясь.
      Думаю, и вынырнула бы я из ощущения "не-быти-я" в столь же чудесном расположении Духа, если бы вдруг совершенно отчётливо не осознала: "Я" нахожусь под потолком! Как же так? И в то же время - другая "я" лежит на операционном столе. Не могу сказать, что мне ничего не было известно о Душе и о "выходах её из физического тела", тем паче кое-что помнила о подобном из своего детства (например, когда часто "летала" над городом), да и читала на данную тему очень много. Но когда осознанно ощутила сие сама, как говорят: удивлению моему не было предела. Представляете: я думала, видела, логически рассуждала и вспоминала... а моё тело где-то подо мною лежало! И "Я", находясь вверху, лицезрела то, что делают с ним "эскулапы". И вдруг услышала вскрик Светланы Ивановны, сопровождавшийся непередаваемыми идиоматическими высказываниями:
      - Б...! Что происходит? Проверьте пульс и давление!
      При этом она уронила на мою ногу какую-то склянку (где, кстати, до сих пор остался небольшой ожог-шрам, как напоминание о том, что мне всё не приснилось, однако). И сие видение было в тот миг последним, что мне довелось лицезреть в операционной, ибо какая-то неведомая сила стала "тянуть меня", словно магнитом, куда-то вверх - "в небеса". Мне показалось: я, как пуля, вылетела из здания больницы, почему-то зависла над городом (как бы удивляясь, что так могу) и почувствовала, что уже не одна. Кто-то не видимый мне, но очень ощутимый, на огромной скорости куда-то меня перемещал. Не знаю, как у других: тех, кто во время операций или клинической смерти видит, как он по ячеистому тоннелю "несётся" к Свету, ибо я это тоже наблюдала; но мне тогда "пришла" мысль, что мы летим к Солнцу. Это во-первых, а во-вторых, подумалось о том, что движение на огромных,  непредставимых в плотном теле, скоростях и создаёт световой коридор, по которому и перемещается наша Душа. Но вообще-то - мне толком не удавалось ничегошеньки рассмотреть, зато я успела испугаться: "Как? Ведь мы же сгорим на Солнце! Там же дико жарко. Я что - умерла?"
      И тут же в моей голове (а где у меня сейчас голова?)... или где-то ещё в моём Существе появился ответ:
      - Нет, ты очень даже жива и не сгоришь, ибо представления земных учёных о вашем Светиле абсолютно неверны... Успокойся, пожалуйста, ибо ничего плохого, уверяю тебя, не случится.
      Даже не знаю, если честно, чего моя персона больше испугалась: своего полёта или голоса, "в башке звучавшего". Но спустя какое-то время бешеная скорость, с которой мы передвигались, стала уменьшаться, а затем я вдруг почувствовала, что стою. Представляете родившееся во мне удивление? Ведь мне известно: моё тело где-то на Земле, а я каким-то образом способна не только передвигаться и летать, но и на чём-то стоять. 
   Наверное, я бы ещё неизвестно сколько "дивувалася" и задавала себе множество вопросов, если бы вдруг не услыхала добрый и знакомый голос, от которого просто "остолбенела". Ибо дело в том, что мне довелось уловить - а я была в этом абсолютно уверена! - речевые интонации моей умершей бабушки Евдоксии:
      - Здорова будь ещё больше! И не думай о смерти, жить ты будешь очень долго! Просто сейчас врачи в панике - они не понимают, что происходит, а через определённый срок могут и констатировать клиническую смерть твоей физической оболочки, если мы не поторопимся. А у нас много информации, но очень мало времени. Так что - глупые вопросы отменяются, ведь ты и так понимаешь: смерти в общем смысле не существует, и если бы "умерло" твоё тело, ты бы здесь и сейчас не стояла, а находилась бы в Зале Памяти, просматривая свою жизнь на Земле, или же со своей командой.
   Полагаю, в тот момент я выглядела как полная идиотка, потому что одно дело - гипотетически знать и читать о том, что Душа вечна, а другое - видеть перед собой очень красивую женщину лет 30 (с очень длинными волосами) в ярком зелёно-бирюзовом наряде, доходящем прямо до какого-то блестящего покрытия, на коем мы стояли. И в то же время: быть абсолютно уверенной в том, что это - твоя бабуля! И слышать именно её (такой родной!) голос со знакомыми обертанами и интонациями:
   - Не удивляйся, радость моя! Здесь все, за исключением тех, кто сознательно выбирает себе "старое тело", выглядят моложаво! И лишь в данном твоём воплощении я была тебе бабушкой, ведь ты же знаешь: Человек живёт множество раз и имеете разные варианты инкарнаций. Об этом, кстати, говорят и многие религии землян. Так что, поверь мне сейчас, мы встречались с тобой не один раз, ... (она обратилась ко мне по имени, которое я не стану здесь называть). А ты меня знаешь как Веду. Зови меня так и теперь.
   Мне очень хотелось её обнять, но я не знала: осязаема ли она? И, как будто телепатически услышав мой вопрос, Веда сказала, сама подойдя и обняв меня:
   - Да, у нас на данном уровне тоже есть, как вы говорите, телесные оболочки определённого вида, просто они находятся в отличном от вашего измерении и вибрируют с другой частотой, поэтому Души, скажем так, и невидимы у вас на Земле, даже когда находятся совсем рядом с вами. Но в более "высоких мирах", образно выражаясь, тела, в земном смысле, иметь совсем необязательно - можно выглядеть, к примеру, просто как светящийся шар. Но сейчас, увы, у нас нет времени на подобные рассуждения. Ибо если мы не успеем рассказать и показать за 3-4 минуты вашего потока исчисления всё, что нужно, - будет не очень хорошо, потому как твой мозг может пострадать в ходе реанимационных действий врачей, коль Тебя (то есть твоей Души) не будет дольше. А сие не входит ни в наши, ни в твои планы, ведь телесный мозг, как компьютер, является приёмно-передающим устройством и тебе ещё весьма пригодится. И хоть здесь мы время "растягиваем", всё равно нам нужно торопиться.
      Конечно же, у меня была масса вопросов, но я привыкла доверять своей бабушке (ой, Веде), поэтому осознанно успокоилась, сконцентрировалась и огляделась: мы находились на какой-то круглой площадке, покрытой чем-то вроде глазури, напоминающей стекло золотисто-бронзового цвета, а вокруг высились 12 колонн, поддерживающих крышу большой беседки. Солнца я, по правде говоря, не видала, но свет, как мне чудилось, был повсюду... и всё переливалось и сверкало. Трава и деревья, как и на Земле, тоже имели зелёный оттенок, даже цветочки и бабочки присутствовали! Цветы весьма напоминали наши розы и георгины, а бабочки - очень ярких и разноцветных маленьких птичек. Домов я не наблюдала, но это не значит, что их там не было - просто мы могли находиться от них далеко. И только глядя в след пролетающей бабочке, мне удалось разглядеть, что возле одной из колонн беседки стоял очень высокий (выше меня, как минимум, головы на две, хоть я и не маленькая) мужчина, в каком-то переливающемся комбинезоне шоколадного цвета с бордовыми полосками, замками такого же оттенка и блестящим и широким "золотым" браслетом. У него были тёмные, но не чёрные, волосы до плеч, зелёные и очень большие - по нашим меркам - глаза и нереально красивые черты лица.
      - Это Май, - добавила бабушка-Веда, увидев моё лёгкое удивление и замешательство. - Хотя ты сейчас этого не помнишь, но твоя Душенька сама выбрала его в информаторы с "нашей стороны", когда "шла" в физическое воплощение на Землю. И хоть ты мало была с ним знакома, всё же оценила способность Мая не жалеть живущих на поверхности, а реально поддерживать, направлять и говорить правду, дабы сделать вас сильнее, самодостаточнее и самостоятельнее. Ты, правда, об этом тоже забыла, ибо все, рождаясь в плотном теле, обязаны терять матричную память. Только иногда кое-кто из людей, коих вы сейчас называете экстрасенсами (а ранее - ведьмами и колдунами), может прикоснуться к нашему миру, да и то лишь на короткий миг.
      - Добрый день, Май! - сказала я, благодарно выслушав Веду и даже не подумав, ночь у них, вечер или утро. - Рада с тобой познакомиться... вернее, встретиться снова. И для чего же я тебя выбирала?
      - Я тоже счастлив тебя видеть и слышать, потому как наша попытка переместить сюда твои тонкие тела удалась! Но теперь, увы, у нас нет времени всё тебе объяснять. И если коротко: ты попросила меня быть твоим наставником и посредником "для связи" с другими измерениями и мирами, не видимыми и не ощущаемыми вами, когда вы находитесь в земных телах. Не знаю, правда, хочешь ли ты данного общения со мной и сейчас. Но поскольку на всех уровнях Реальности действует Закон неприкосновенности Воли и невмешательства - только тебе самой решать: активировать ли твой передатчик, который был специально и заранее "выращен" в твоём физическом теле (перед правым ухом), или нет.
      - Так вот что сие такое! - аж подпрыгнула моя особа. - А я-то всю жизнь думаю, что это у меня там за бугорок особенный, которого нет ни у кого другого. Ну... раз я сама так запланировала, то, видимо, для подобного была весьма веская причина. Поэтому у меня сейчас лишь один вопрос: "Данный передатчик, как назвал его Май, предназначен для того, дабы быть с вами "на связи", когда я вернусь к земным обязанностям?"
      И так как вопрос был обращён к ним обоим, а скорее даже - к бабушке-Веде, то она и ответила:
      - Если ты согласишься активировать свой "резонатор", то иногда - при достаточном количестве накопленной энергии - сможешь общаться со своим информатором, но я с тобой "говорить" не смогу, так как буду находиться в вибрациях настолько далёких от физического плана вашего места обитания, что любая связь будет полностью искажаться голографическими полями. Ты сейчас этого не понимаешь, но со временем узнаешь, об этом прочтя, - ведь не зря же заложила себе способность читать в несколько раз быстрее, чем все на поверхности. А здесь и сейчас я временно - лишь для того, чтобы лично с тобой встретиться и побеседовать, ведь без меня ты могла бы Маю и не поверить; а также - дабы сказать, как я тебя люблю и всегда наблюдаю за твоей судьбой на Земле. Такая возможность у меня, к счастью, есть.
      После этих слов я снова обняла Веду, и она продолжила:
      - Так вот, после активации "резонатора частот" и возвращения, скажем так, в телесную форму, тебе не нужно будет в своей жизни ничего резко менять, но со временем - когда будешь морально к этому готова - ты начнёшь рассказывать людям и о том, что видела здесь, и о том, что Душа существует и не умирает вместе с физической оболочкой; а потом - и передавать то, что Небесный, образно выражаясь, помощник будет тебе "показывать" и объяснять во время сна твоего физического "кокона". Но сие произойдёт лишь тогда, когда ты будешь готова и достигнешь уровня "Изиды" (Май тебе всё потом объяснит). Хотя, само собой, будут, к сожалению, существовать ещё и искажения вашего земного ума, не согласного менять устоявшуюся и удобную для него парадигму; но в целом, я надеюсь, ты сможешь достоверно и честно доносить информацию обитателям поверхности. Именно поэтому, полагаю, ты и выбрала Мая - ведь он не будет передавать тебе успокаивающую ложь, которой сейчас, увы, пестрят многие ваши книги по эзотерике. Правда, в этом не стоит винить только тех, кто их пишет, ибо их разум настроен либо на то, что кто-то придёт, за них всё сделает и их спасёт, либо ими управляет гордыня, - а потому они утверждают, что сами являются "светоносцами" и всех сумеют спасти... Вот подобные авторы и выдают желаемое за действительное. Свою иллюзию эти люди воспринимают за реальность, но хуже всего то, что они её другим навязывают! И к несчастью: очень многие на поверхности хотят в данную ложь верить и ждут, ничего не делая и не развиваясь... Вот сие-то и ужасно. Поэтому необходимо рассказать землянам правду о том, что каждый только сам в ответе за содеянное. Только сам... а к сожалению или к счастью, вам самим решать.
      Я уже хотела согласиться на активацию какого-то там резонатора (правда, сомневаясь: достойна ли я подобного акта), но Веда посмотрела на Мая и добавила мягко, но уверенно, уже ко мне обращаясь:
      - Постой! Хоть у нас и мало времени, всё же я обязана тебя предупредить... Сейчас у вас на поверхности существует весьма искажённое представление о Духе, Душе и иных мирах. Ведь вы до сих пор - в своей гордыне! - считаете, что только Земля обитаема. Об этом заявляет и ваша официальная наука, такова и общепринятая точка зрения. И любой, кто попытается разрушить сей - пусть и иллюзорный, но такой знакомый! - "мир-болото", становится одиночкой, идущим против общественного мнения. В более ранние времена таких людей сжигали на кострах и распинали на крестах, в более поздние - прятали в дурдомах. Да и сейчас на Земле ещё не наступил даже 21 век - по земному исчеслению, разумеется. А Эра Просвещения, между прочим, только в ваших 2012-2021 годах начнётся - с окончанием так называемой славянами Ночи Сварога, - хоть ты сама, думаю, понимаешь цифродатную условность. Подумай, пожалуйста: готова ли ты бороться с тьмой невежества и нести людям Свет Истины в одиночку? Ведь тебя за это многие будут не любить... и даже ненавидеть.
      Я понимала: хоть в данном измерении они и способны "растягивать время моего отсутствия" на Земле больше четырёх минут - его всё же досадно мало. Но не могла же я согласиться, не подумав: женщина я... или как? Но вместо размышлений о включении резонатора во мне настойчиво "бился" один вопросик: "Веда упомянула, что в 2012 году Эра Просвещения в свои права вступит - следовательно, "Апокалипсиса" не будет... и все на Земле не умрут? Как интересно! Значит, мне просто необходимо общение с Маем, который может хоть что-то об этом рассказать, а то нас там, на поверхности, так "дурят" и запугивают скорым Концом Света, что и жить страшно". А он-то хочет со мной общаться?
      И вдруг я встала подозревать, что мои оппоненты знали, о чём моя персона размышляет, потому что мой вопрос, обращённый, по сути, к Маю, и заставил его ответить:
      - Понимаю, Веда: и ты сомневаешься, и... она тоже (кивнул этот великолепный красавец в мою сторону). Но неужели ты думаешь, что твоя "бывшая внучка" случайно выбрала себе и такую семью, и немало жизненных испытаний? Или же для того, дабы научиться не бояться одиночества, не опасаться злых насмешек и обидных слов? И не страшиться говорить людям правду, несмотря ни на что? Она готова, я в этом убеждён... а потому согласен с ней работать.
      Я промолчала, а Веда засмеялась и ответила:
      - Узнаю тебя в деле, Май! И теперь наконец понимаю, почему Анастасия захотела в "Наставники" именно тебя: ты никогда не сдаёшься, имеешь огромную скорость мысли, даёшь разумные советы, подталкивая учеников самим искать ответы, и ещё со времён Фаэтона не разделяешь миры на добро и зло... Я поняла: ты - идеальный "проводник", и если она тоже согласна - так тому и быть!
      Надо признать: тогда в моём существе (ибо не знаю, как сказать ещё, ведь мозг остался в физическом теле на Земле) родилось столько вопросов: сакральные имена, Фаэтон, наставник, какая-то Изида, выбор семьи, в которой появилась на свет, - всё это требовало уточнений и пояснений. Любопытство, честно признаться, так и толкало меня на активацию, несмотря на предупреждение Веды, тем более что каким-то образом мне удалось уловить её мысль о том, что у нас осталось время только на "подключение резонатора", ибо медики уже в панике. А мне было очень жаль уважаемую мной Светлану Ивановну, тем паче я (или моё любопытство, что тоже - я!) уже приняла решение согласиться, поэтому просто сказала:
      - Я готова. Чего же мы теряем драгоценные минуты здесь, которые складываются в секунды там? Да и Май в меня верит. А это что-то да значит.
      После данных слов мой будущий Небесный наставник тут же снял с предплечья золотой браслет, что-то в нём нажал, и тот засветился изнутри, выпуская ярко-голубой луч, который он направил в мою сторону, попутно объясняя, что когда я вернусь в свою физическую оболочку, то в моём теле автоматически включится "резонатор", так как сие уже заложено в его программе. Но, к сожалению, "передатчик" будет хорошо работать только ночью - с Душой (и он же сможет точно "направлять мои тонкие тела" на место встречи с Маем); а в то время, когда Душа будет "заземлена" в плотном теле, я, скорей всего, иногда смогу едва слышать своего информатора, словно "ловить" "Голос Америки" по радио.
      А дальше моя персона успела лишь обняться с бабушкой-Ведой и услышать её: "Мы ещё встретимся!" - как та же сила, что перенесла меня сюда, снова "потянула" обратно (причём с бешеной скоростью!). И вращение по спирали прекратилось только тогда, когда я смогла увидеть твердь с растояния в пару километров от Земли. И на этот раз Май был мною уже видим. Как теперь понимаю, он хотел показать мне наше местообитания с такого расстояния и первую порцию новых знаний.
      - Посмотри, какой красивой стала весной территория твоего нынешнего проживания! Кстати, чертогов, находящихся в подобном зелёно-голубом спектре, как у вашего Солнца, не так уж и много, признаться. Постарайся донести до обитателей поверхности, что Земля - не глыба из камня и песка, а ещё и очень сложная Разумная и управляемая структурная Сущность, которая всё чувствует: радуется, когда живущие на ней восхищаются её красотой, и переживает, если леса вырубают, воды отравляют, а недра бездумно истощают, несмотря на то, что на поверхности уже давно известны другие, не приносящие никому вреда, источники энергии. А особенно ваша Мать-Земля (ибо для вас она сейчас именно Матушка) страдает, когда люди считают её мёртвым куском тверди - и ничего сверх этого. И вы даже не догадываетесь о величии её творения, но особенно - о её боли и соуправлении...
      Я так расчувствовалась от слов Мая, что уже готова была расплакаться, как вдруг заметила: над местом нашего зависания вращались несколько огромных и разных по цвету спиралей. А особенно ярко светился и быстрее других "крутился" светящийся розовый конус. И я спросила у Мая о данном явлении, даже не представляя: для чего может понадобиться подобное.
      - Это энергетические воронки, в которые попадают Души (идущие в рождение) для получения установочных, заранее ими же самими выбранных, программ жизни на Земле. Даже у вас на поверхности уже давным-давно заметили, что люди, появившиеся на свет, как у вас говорят, примерно в одно и то же время, во многом похожи, хоть на это влияют, как ты сейчас увидала, отнюдь не звёзды. Сие явление в вашем Чертоге изучается в астрологии. И поверь мне, это - серьёзная наука, только нынче у вас её сильно оболгали, извратили и датировки поменили. Но поговорим об этом в другое, более подходящее время, а теперь тебе достаточно знать, что быстрее всех вращается (и самая яркая) та спираль, которая активирована в данный астрологический день и час, и в кою автоматически притягиваются Души, идущие нынче в новое телесное воплощение. В ней они получают, скажем так, определённые энергетические паттерны - программы и подпрограммы, которые должны будут "прожить" и "отработать" в данной своей жизни-игре. Но ни в коем случае не думай, что для человеческого Существа абсолютно всё предопределено и он идёт по одной чётко заданной программе! Нет! Более того, мало кто в последние тысячелетия - из-за весьма сократившегося временного промежутка пребывания на поверхности - полностью отрабатывает хоть половину того, что сам себе и "напланировал". И никто, кроме его собственной Душеньки (которая, по сути, и есть - Он) или его Наставника (если, конечно, имеется таковой), коего он сам выбрал для этой роли, не имеет права вмешиваться в человеческую судьбу, которая имеет, правда, сотни и тысячи различных вариантов и разветвлений - в зависимости от принятых решений. Есть только определённые "вехи", как у вас говорится (я взял данное слово из твоего подсознания, ибо пользуюсь твоим набором слов, когда общаюсь с тобой), которые Душа "заранее ставит", ещё только планируя свою жизнь в физическом плане. И, не пройдя одну за другой такие "вехи-ступеньки", нельзя подняться вверх. Выше всегда лучше, как в компьютерной игре, - но люди почему-то столь сильно боятся перемен, что часто "застревают" внизу, так и не познав своего истинного счастья и благоденствия. Но это их выбор - и им некого винить, кроме себя, разумеется.
  -- Да... - подумалось мне. - Полагаю, мало кому понравится, что не все вокруг виноваты в бедах человека, как сие принято считать у нас на поверхности, - а он сам... Не говоря уже о том, что люди не верят в то, что живут не один раз. Тупенькие мы, однако!
   Май тут же "подхватил" мою мысль и ответил:
      - А ты разве не задумывалась о том, что одна-единственная жизнь личности на вашей планете абсолютно безсмысленна?! С точки зрения энтропии, эволюции и инволюции всегда имеет смысл лишь движение и развитие, поэтому не имеет никакого резона, прожив одну жизнь на Земле в теле, потом "вечность жариться в аду" или "сидеть на облачке в раю". Это - стагнация, что невозможно ни для людей, ни для планет, ни для других существ, ни для Вселенной (в вашем понимании) в целом! Да ты и сама знаешь, что на поверхности давно существуют религии, не отрицающие учение о реинкарнации, то есть о перерождении Души в разных телах в различные эпохи и времена. К примеру, на Востоке даже обычный человек понимает: за ненависть, зависть, плохое отношение к кому-либо, обидные и "злые" слова, негативные поступки и мысли... он понесёт наказание и в данной, и в следующей жизни. Что же сие, как не знание о реинкарнации?
      Моя упрямая и весьма ошарашенная происходящим персона на сей раз была, по правде говоря, абсолютно согласна с Маем, потому как о подобном думала неоднократно, даже изучала материалы на данную тему, включая "Египетскую и Тибетскую книги мёртвых", где рассказывается о том, как должна вести себя человеческая Душа после смерти его физической оболочки и ухода с земного плана. И если в восточных религиях сохранились столь подробные инструкции на сей счёт - то почему христиане не хотят задуматься о том, во что верит половина населения Земли? Парадокс.
      И тут мне в голову пришла мысль о моём сыночке - ведь он тоже сейчас "рождается" в физическом теле севастопольского роддома! И что интересно: Май снова ответил мне сразу, не дожидаясь вопроса (я тогда ещё не совсем привыкла к тому, что ему известны все мои помыслы):
      - Да, почти вся его Душа, если говорить по-вашему, которая тоже является лишь малой частью большого "Высшего Я", находится там, в воронке розового цвета. А в теле, явленном сейчас на поверхности, находится лишь малая искорка, поддерживающая самые простые телесные функции и обязанности. И только на восьмой день человеческой жизни энергия Души твоего сына войдёт в его плотное тело, а частично - и окружит физическую оболочку. И ещё раз повторюсь: его "Абсолютное Я" всегда будет находиться в Высшем Измерении, впрочем, как и у всех людей, проходящих эволюцию на поверхности.
      - На восьмой? - удивилась моя особа. - Так вот почему у евреев принято именно в данный день делать обрезание мальчикам? Для того, дабы Душа у вида, правящего сейчас на Земле, не могла - из-за испытываемой боли - полностью "заземлиться" в теле? Бедные они, бедные. Да ими, оказывается, тоже манипулируют, как и остальными народами на планете. А они-то думают... одним словом: "попали" мы все.
      - Ну... в целом, правильно, хотя не всё так просто, но на любые разговоры у нас совсем нет времени. Единственное, что тебе нужно сейчас запомнить: когда очень скоро все в прессе и в эзотерических книгах во всём начнут винить одних лишь евреев, ты должна спокойно объяснять: они - тоже жертвы, и не по своей воле  представители данной нации такие лживые, себялюбивые и жадные обманщики, спекулянты и воришки. Да, это правда, что они (в массе своей) далеко не идеальны и не пример для подражания. Но почему? Ими хитро управляют, специально вызывая и разжигая ненависть к славянам, и манипулируют их гордыней, объявив "богоизбранными". А в ненависти и в гордыне никогда толку не было и не будет, как сама понимаешь и знаешь.
   - Да уж, - нехотя кивнула моя строптивая особа, никогда евреям не симпотизировавшая, а тут - под натиском аргументов - защищать их согласившаяся.
      - Ну, теперь тебе уж точно пора, - вдруг закончил нашу беседу Май, неожиданно сильно толкнув меня...
      И в следующий миг я уже осознала, что меня кто-то обнимает, и увидела над собой встревоженные глаза заведующей родильным отделением - Светланы Ивановны. И только позже услышала её слова:
      - Слава Богу! Слава Всевышнему! Ты вернулась!
      Оценив вышесказанное как знак от человека, понимающего смысл этих фраз, я ответила, но, как оказалось, прошептала:
      - Спасибо, я тоже очень рада вас снова увидать! Ну... всё же хорошо и прекрасно! Мы ведь уложились ТАМ в отведённые нам здесь четыре минуты! А зато я увидела свою бабушку! И не только.
      Она и врач-анестезиолог переглянулись, внимательно на меня посмотрели, всё понимая... и после долгой паузы Светлана Ивановна всё же произнесла:
      - И ты тоже? Хорошо, позже об этом побеседуем. А сейчас никому ни о чём не рассказывай, особенно мужу и его семье. Я их очень давно знаю: они - неплохие люди, но все - материалисты, не верящие ни во что "потустороннее" и духовное. Хорошо ещё, если твою особу в дурдом не отправят... Кстати, у тебя сын - и с ним всё замечательно. Поздравляю, он - голубоглазый блондин!
      И после данной фразы я наконец счастливо улыбнулась и снова погрузилась в сон, но уже обычный "отходняк" - с жуткой тряской и ознобом после наркоза.
     

ГЛАВА VII. ОСОЗНАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ С АЛЕКСОМ УЖЕ НЕ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА... ПЕРЕЕЗД К РОДИТЕЛЯМ.

      Вот так приблизительно всё и было. Почему я говорю "приблизительно"? Потому как теперь знаю: наш собственный ум, адаптированный к жизни на Земле и не понимающий ничего сверхъестественного, зачастую искажает многие детали окружающего нас бытия. Просто оттого, что чего-то "неведомого" нет в его "базе данных". А она, надо сказать, существует лишь с момента нашего рождения - и потому весьма и весьма скудна (по сравнению с опытом Души, разумеется). Но именно человеческий ум - хозяин на поверхности! И хочет всем руководить, быть главным - вот и вмешивается в наше видение реальности, но не слишком кардинально, а так, что всей сути не меняет, зато специально вносит небольшие диссонансы и нестыковки в окружающий пейзаж. Сие происходит по той причине, что если наш мозг не может что-либо - особенно новое для него - представить, например, "летающую тарелку", - то "покажет" нам нечто другое, но известное ему: скажем, световой шар - в лучшем случае, а ведро - в худшем. И это не шутка! Ибо человеческий мозг способен идентифицировать только то, что уже есть в его матрице данных, или, другими словами, лишь то, с чем наш ум хорошо ознакомлен и с чем согласен.
   Кстати, можете и сами найти в прессе и в Интернете немало историй о встречах "цивилизованного" человека с племенами аборигенов, живущих обособленно от остального мира: к примеру, где-либо в горах Перу или в дебрях Амазонки. И все, кому "посчастливилось" общаться с подобными "папуасами", рассказывают: поскольку в "картине мира" племён, лишённых благ цивилизации, нет - да и не может быть! - знаний ни о каких летательных аппаратах, а их ум не может понять, что же сие такое, - аборигены (причём все!) вообще не видят ни вертолётов, ни самолётов! Представляете, человеческий ум настолько узконаправлен, что если в нём отсутствует "установочный файл" с видом механизмов, способных летать, - то он и не выдаёт картинки, полностью игнорируя ту реальность, которая может подорвать его авторитет! Теперь можете себе представить: чего же нам наш мозг частенько показывает!
   И, зная всё это, теперь я вполне могу понять шок одного из учёных-американцев, нашедшего в 80-х годах прошлого века в горах Перу одно "заброшенное" племя. Только вообразите картинку: сей почтенный "учёный муж" указывает аборигенам на взлетающий над ними всеми вертолёт (доставивший его на высокогорье)... само собой, с громким рёвом (!), - а никто из "папуасов" ничего не видит и не слышит! И даже более того: они не понимают, а почему этот "белый придурок" так громко орёт? Аборигенам же невдомёк, что американец пытается перекричать шум, издаваемый мотором и лопастями вертолёта, -  ведь для них-то ничего в небе нет, ибо их мозг неизвестное ему им вообще "не показывает" и картинку не выдаёт! А значит, и шума для них тоже нет! Вот так-то! А ещё сей исследователь поведал и о том, что когда над ущельем, где и жили "перуанские отшельники", регулярно и ежедневно пролетал огромный рейсовый самолёт... все аборигены его также не видели и не слышали! Вот какова сила нашего ума: что хочу, то и ворочу, в смысле - показываю. Теперь, надеюсь, вас не удивит, что "папуасы" приняли американца за Бога, живущего на Небесах и спустившегося вниз "по делам"?! Может, вам, как и мне, это тоже кое-что напоминает?
      А чуть позже мне посчастливилось познакомиться с трудами академика Натальи Бехтеревой, которая много-много лет изучала человеческий мозг и пришла к выводу: "Человек думает не мозгом, а некой полевой энергетической структурой, находящейся, вероятнее всего, вне физической оболочки"! А ещё она утверждала, что "наше серое вещество" - суперсовременный (даже невозможно представить себе его сложности!) компьютер. А в машине ведь как: какую программу заложил, ту и получил. И после ознакомления с данными выводами госпожи Бехтеревой лично мне многое стало понятно. Ну и кто её труды читал? А ведь она и её отец (да и дети и внуки теперь) изучению субстанции, зачем-то находящейся в нашей черепной коробке, жизни свои посвятили. Дабы сия учёная дама, повторюсь, могла себе позволить сказать: "Люди думают не мозгом, а некой полевой энергетической структурой, находящейся, видимо, вне человеческого организма". Смелая женщина в мире мужчин. А мир учёных - это (априори!) "вотчина сильнопольных", и наверняка - над ней насмехались и её травили... Те, ум которых контролировал их сознание так же, как и у "аборигенов", не позволяя тихому "голосу Души" пробиться к Разуму...
      А тогда в роддоме я, проснувшись после операции, задумалась над словами Светланы Ивановны о том, что пока никому, особенно семье мужа, нельзя рассказывать о явлениях, с которыми мне довелось столкнуться во время, скажем так, "клинической реабилитации". И после нескольких часов размышлений - а что ещё делать в реанимации? - я вынуждена была с ней согласиться: причём однозначно. Ибо, увы, все, кто меня окружали, принадлежали к большинству на Земле - не верящих в Душу, - а свёкор вообще был атеистом "до костей мозга" и даже материальность мысли отрицал. Но разве его можно в этом винить, учитывая советское антирелигиозное воспитание? Нет, и мне сие, ни в коем случае, в голову не приходило, а лишь стоял один вопрос: как же дальше-то жить? Ведь если я поведаю всем о том, что со мной приключилось, - отдельная палата в учреждении для "душевнобольных" (вдумайтесь в слово!) мне стопроцентно гарантирована... В данном вопросе главврач, увы, не ошибалась, как бы мне ни хотелось, чтобы всё было иначе. И потому я попросила её, когда она пришла ко мне в палату:
      - Думаю, вы правы... а потому - давайте не будем никому рассказывать о том, что случилось во время операции, скрыв и сам факт "клинической реанимации". И вам проблем меньше, и мне. Ведь я так ждала сына и не хочу его потерять, если меня "залечат до состояния овоща". Согласны?
      Светлана Ивановна ненадолго задумалась (видимо, на данную тему уже размышляла) и сказала:
      - Хорошо. Полагаю, в теперешней твоей ситуации мы поступаем правильно. Но как врач, не впервые сталкивающийся с подобным и наблюдая жизнь тех, кто "побывал ТАМ", образно выражаясь, - могу тебе сказать: рано или поздно им всё равно приходилось свою жизнь менять. А зачастую... и своё окружение. Думаю, дело в том, что в момент клинической смерти (а я детально изучила этот вопрос) из-за гипоксии - то есть нехватки кислорода - происходит как бы перезагрузка мозга, и в нём зачем-то заново и набело создаются абсолютно новые нейронные сети, но уже по каким-то другим схемам и шаблонам, неведомым большинству землян. И, скорей всего, именно благодаря этим новым программам, у людей, переживших "путешествие Души в иной мир", появляются и новые способности, не существовавшие до перенастройки "серого вещества", и совсем иное отношение к жизни и к смерти. Вопрос лишь в том, сколько ты сама выдержишь жить так, как все, понимая больше, чем они?
     И пока она говорила, моя плаксивая особа вдруг остро почувствовала: а как же ей самой непросто в нашем мире, зная о том, что иногда рассказывают пациентки после некоторых "специфических" операций, будучи главврачом, обязанным придерживаться определённых догм и норм в научной медицине? Ещё никогда ранее мне не удавалось столь тонко ощущать других людей - и, кажется, я начала понимать кое-что об "изменениях", ранее упомянутых Светланой Ивановной. Но тем не менее, решила: похоже, мне сейчас ничего не остаётся, как попробовать продолжать существовать... как раньше, - и ответила ей с благодарностью:
      - Огромное вам спасибо за участие, предупреждение и понимание! И особенно за то, что поверили "моим бредням", и сумасшедшей не назвали! Но в данной ситуации вы абсолютно правы: необходимо время, дабы разобраться и адаптироваться в социуме, ничего не теряя и никого не напрягая. А в будущем, вероятнее всего, мне всё же придётся многое менять - ведь, как оказалось, я сама себе запланировала на Земле определённые обязательства.
      Брови Светланы Ивановны "взлетели вверх", но она тактично промолчала, и я решила пояснить:
      - Рано или поздно, но мне придётся рассказывать людям о том, что увидала, и о том, что ещё буду, по всей вероятности, видеть и знать. Кто это сделает, если не такие, как я? Ведь мы - очевидцы того, что не существует смерти в земном понимании! Дряхлеет и умирает лишь физическая оболочка, жизнь которой даёт Душа. А люди вокруг нас так боятся "из тела уходить", что и живут-то в страхе всю свою человеческую жизнь. Разве это не так? 
      - Да, я понимаю, что ты права... и уже давно пришло время что-то менять. И могу лишь искренне пожелать тебе мужества, терпения и сил на выбранном Пути. А пока, зная семью твоего супруга, буду вместе с тобой скрывать произошедшее. Но также хорошо мне известно: когда ты "встанешь на ноги" - всё равно сделаешь то, что должно... Только не спеши, пожалуйста, чтобы "не наломать дров". Удачи тебе, и не стоит больше об этом говорить. С сынулей всё в порядке, поэтому поспи.
      Она прижала указательный палец к своим губам, как знак солидарности в нашем молчании о случившемся со мной, улыбнулась и вышла. А я мысленно её поблагодарила и, когда "бешеная тряска" тела после наркоза окончательно улеглась, снова заснула, отчётливо осознавая: мне, как актрисе на сцене, теперь и в жизни необходимо будет играть, дабы чего лишнего не сказать... А впрочем, как говорят великие: вся наша жизнь - игра!
      Но я, честно признаться, не ожидала, что придётся вживаться в какие-то роли вот так сразу, - потому что, когда открыла глаза, в палату входил Алекс - в маске и халате. Улыбнувшись ему, мне с удивлением пришлось констатировать: глаза у него холодные и злые, а я ожидала радостных и счастливых. Но того, что услыхала, не представляла даже в своих самых страшных кошмарах:
      - ...твою мать! Что ты, на хрен, творишь? Ты зачем позвонила своим родным? Похвалиться? Мы же договаривались: я сам всех обзвоню завтра, когда мы точно убедимся, что с ребёнком всё в порядке, чтобы не получилось, как в первый раз!
      Не могу сказать: мол, я ждала цветов и подарков, как вручали другим роженицам, - у нас давно как-то этого не стало. Но было бы неплохо получить (хотя бы!) поцелуй в щёчку или - на худой конец! - слова искренней благодарности за сына. Уж слова-то признательности точно были мной ожидаемы. А тут такое... И слёзы сами градом покатились из моих глаз, скатываясь на подушку, - и я спросила у себя: как же он стал ко мне относиться, если даже не захотел задуматься (или спросить врачей, в конце концов!) о том, что я никак не могла после операции, находясь в реанимации с разрезанным животом, спуститься на первый этаж, где был телефон (ведь о сотовых у нас тогда ещё никто и не слыхивал). И он сказал - похвастаться? Чем? Тем, что после долгих мучений, нервных переживаний и безсонных ночей родила (наконец-то!) здорового ребёнка? Было бы смешно, если бы не было так грустно... Потому что в тот миг моя особа наконец отчётливо поняла: Алекс меня не любит. Любил ли? Да, безусловно. Правда, как мог. Но это теперь я могу сравнивать, а тогда мне и той его любви, казалось, хватает. Себя ведь тоже не ценила и не "кохала", вот и довольствовалась, как и многие другие женщины, малым. Дурочка была ещё та...
      И вот лежу, тихо реву и осмеливаюсь себе задать второй вопрос: "А люблю ли я его? Или уже нет?"... Сразу на него ответить у меня не получилось - просто очень захотелось остаться одной, без Алекса, - и я сказала ему:
      - Пошёл вон! Разумеется, я ничего подобного не делала. Видеть тебя сейчас не могу и не хочу!
      Он попытался что-то мне ответить, но, уперевшись взглядом в мои глаза, полные на тот момент презрения, молча вышел.
      Уже потом - от Светланы Ивановны - я узнала: это она, на радостях, позвонила моим родственникам, которые очень переживали за меня и ребёнка. И она же потом отругала моего супруга за то, что тот предположил, будто я вообще могла самостоятельно встать после операции, а не то, чтобы ходить и звонить. (Ха! Это главврач ещё не слышала все "матерные" слова, которыми Алекс меня за сына "отблагодарил"...) Но если вы думаете, что, убедившись в моей непричастности к срыву его "хвастанья" новорожденным, супруг передо мной извинился, - вы - глубокий идеалист, "оторванный" от реалий нашего мира. Ничего подобного не случилось. Алексом не было сказано ни словечка, хотя он и знал: Светлана Ивановна мне об их беседе рассказала. А зачем ему сие делать? Ведь наш мир, как полагают многие мужчины, подобные Алексу, принадлежит им - и они считают, что поступятся своим достоинством, принизившись перед женщиной, - особенно перед своей супругой, кою априори "ставит ниже". Но слава всем Богам сразу: не все так считают!
   Как видите, и сейчас во мне говорит та боль, которая была настолько сильной в тот момент, что у меня сразу пропало молоко (как говорят, "перегорело"). А потом, когда мне пришлось кормить сына смесями, Алекс не преминул съязвить: "Все женщины грудью кормят, а ты искусственника растишь!" Как будто не он сам был причиной этого, и мне впервые захотелось его ударить. Вот тогда-то я осознанно и ответила себе на вопрос о том, а люблю ли я его...
      И подумала: "Хорошо, что у родителей (после смерти бабушки и дедушки и продажи их дома) сейчас большая квартира, в которой две комнаты - мои. Есть, значит, где нам с сыном жить." Эта мысль неожиданно проскочила в моей голове, но я уже чётко поняла: рано или поздно так и будет. Вот только как это сделать? И кто меня поймёт? Ведь муж не курит, не пьёт, не гуляет (во всяком случае об этом ни разу никто не слыхал), не беден, а скорее - наоборот. Так что, с точки зрения обывателя, дамочка неизвестно чего хочет и в послеродовой депрессии блажит, не желаю сравнивать свою жизнь с тем, как живут другие.
      Короче, я совсем не знала, что же мне делать, но понимала: меня так просто - во всяком случае с ребёнком - не отпустят здесь, да и мои предки нашему возвращению не сильно обрадуются. Потому как однажды я попробовала приехать к ним с сыном после ссоры с супругом по поводу того, что он иногда тоже должен ночью к ребёнку вставать, ибо Алекс категорически отказался мне помогать, заявив: он - мужчина (великий аргумент!), он работает, а я дома сижу, ничего не делая. Без комментариев, как говорится... Но позже мне, увы, не раз доводилось слышать аналогичную формулировку от избранников многих своих клиенток. Какие же мы, бабы, дуры, однако... А я - в частности
      Так вот. В тот раз мы с сыном "перебрались" к родителям на недельку, но вынуждены были вернуться уже через день. Во-первых, у предков снова был пьяный скандал; а во-вторых, мне "вытрепали" все оставшиеся нервы из-за того, что маленький ребёнок не давал им отдыхать. И в итоге: Алекс воспринял наше столь быстрое возвращение как свою победу и... вообще заявил, что будет в другой комнате спать, дабы мы с сынулей ему не мешали.
   Хорошо ещё, что не уехал к родителям, скажут те, для кого подобное поведение мужчины - норма. Но для моей особы, к счастью, сие нормальным уже не являлось и стало последней каплей в осознании того, что супруг не только меня, но и ребёнка не очень-то любит и воспринимает. Ну... или как-то непонятно для "женского слабого умишка" любит. И ещё я поняла: мне нужен некий весьма серьёзный план, дабы Алекс позволил нам спокойно (то есть без скандалов) уехать к моим "родакам".
   "Что же придумать?" - не один день "ломала я голову" над этим вопросом. А надо упомянуть: несколько раз мною даже предпринимались попытки связаться с Маем, но, видимо, моё состояние было настолько нервным, напряжённым и истеричным, да ещё плюс безсонные ночи, - что ничего не выходило. И я осознала: придётся действовать самостоятельно. Причём безотлагательно.
      Итак, то, что мы уедем, решено. Но куда? Жилплощадь-то у нас с сыном была, но "отягощённая" неблагоприятным соседством пьющего дедушки-отца. И я стала готовить плацдарм: обзвонила кучу медицинских центров, где пообещали - за "кругленькую" сумму, конечно, - решить проблему мужского алкоголизма разными способами, вплоть до кодирования, и стала ежемесячно откладывать на его лечение по 7-10 долларов, получаемых мной в виде "декретной зарплаты". (Хорошо, хоть для этой цели сия "подачка" сгодилась, ибо, сами понимаете: ребёнка за такие деньги не вырастишь.) А одновременно начала вести разговоры с матерью о том, что отец уже стал слаб здоровьем, дабы так пить; да и внук, подрастая, с кем общаться будет - со зверем-алкоголиком, что ли? И когда моя родительница сдалась, согласившись со столь вескими доводами, - я начала беседовать о кодировании с папой, ведь у него действительно имелись проблемы со здоровьем. И медленно, но верно, мне всё же удалось сдвинуть с места "сей проспиртованный состав". И, забегая вперёд, скажу: к однолетию моего сына батяня закодировался во второй раз.
      Таким образом, вопрос о том, куда нам идти жить, постепенно решался. Но по-прежнему остро стоял другой - как уйти? А тем временем наши отношения с Алексом становились всё отчуждённее и холоднее, и он стал часто оставаться ночевать у своих родителей, а я долгими безсонными ночами размышляла о том, как сделать так, чтобы Алекс добровольно - без оскорблений, унижений и выяснений отношений - отпустил меня и сына. И после многочисленных ночных раздумий и бдений пришла к выводу, что, к сожалению, мне придётся пожертвовать репутацией спокойного и рассудительного человека, способного в споре с мужем разрешить любые конфликты, и "превратиться в истеричку с послеродовой горячкой", достающую супруга так, что он будет рад и сам хоть ненадолго от меня "избавиться" (ведь мне совсем не хотелось с ним вдрызг разругаться).
   Решение было принято, и я стала действовать. Зная, как профессиональный психолог, что некоторые женщины после появления в их жизни ребёнка "забывают" о муже, я сознательно и методично стала игнорировать Алекса, уделяя сыну всё больше и больше внимания. К слову, если честно: после всех обид, нанесённых мне супругом, и его ночёвок у родителей мне было совсем нетрудно данную роль "играть". Для начала я перестала вставать после безсонных ночей, дабы приготовить Алексу завтрак (что делала всегда), и он, видя моё супербезупречное (о чём все вокруг ему говорили) отношение к сыну и услышав мои слова о том, что я очень устаю... смирился. Хотя, надо признаться, для него это было непросто, ибо муж был приучен (своей матерью, конечно!) к тому, что даже сахар в его чашке с чаем должен быть размешан! Представляете, какая у него, бедненького, была ломка взросления?! (Правда, впоследствии "бывший" сам мне признавался, что все "мои уроки" весьма пошли ему на пользу.)
      И когда Алекс привык к отсутствию завтраков, я стала гулять с сыном на улице по 5-6 часов (благо было лето!), якобы "забывая" из-за любви к столь долгожданному ребёнку приготовить обед (а потом - и ужин). И естественно: супруг стал ещё чаще оставаться у своих предков, а мы с сынулей были предоставлены сами себе, - и всё больше Алекс "срывался" на мне и говорил разные скабрезности и гадости. Возможно, кто-то его и поймёт, но нормальный человек никогда не одобрит подобное поведение мужчины, оскорбляющего разными "низкопробными" словами свою - только что родившую ему наследника - женщину. И именно его всё ухудшающееся отношение ко мне и подтолкнуло мою особу к следующему шагу моего плана: когда подошло, по мнению Алекса, время для занятий сексом... нет, я не отказывала ему, ибо считаю сие абсолютно неправильным, зная мужскую физиологию, - просто вела себя так (причём уже абсолютно искренне), что он сам понял, насколько я делаю ему отдолжение сим актом. Упомяну: супруг знал о моей способности самостоятельно достигать оргазмических состояний, и если всегда это его радовало, то теперь вдруг начало бешено раздражать, что смею и могу "получать удовольствие" без его участия. Дошло даже до того, что он стал истерить и приказывать мне " без него этого не делать!". Ужас! Как будто я - его вещь, а он - мой хозяин... (И их такими делаем мы, дуры-бабы, сами?!)
      Позже я, к сожалению, не раз сталкивалась с подобным мужским шовинизмом, разговаривая с избранниками своих клиенток. А тогда данный запрет был для меня дикостью, свидетельствующей о том, что супруг считает меня своей собственностью и ставит себя настолько выше, что запрещает даже оргазмировать. Мол, не сметь - ибо только с его разрешения и волеизъявления я имею право на собственное удовольствие и блаженство. К сожалению, потом, уже много лет проработав семейным психологом, я с ужасом узнавала, что тысячи (а может, и десятки тысяч!) женщин вынуждены обманывать своих мужчин, скрывая способность "получать клиторальный оргазм собственноручно", так сказать, - потому что, цитирую: "Их сексуальные партнёры этого не одобрят и их бросят"... Как говорится, снова без комментариев.
      Лишь анекдот вспомнился: "Девушке на какой-то вечеринке очень понравился один мужик. Она подходит к нему и кокетливо говорит:
      - А почему мы с вами ещё не знакомы, ведь вы - такой импозантный красавец?
      Незнакомец внимательно посмотрел на неё и ответил:
      - Бог бережёт тебя, глупое создание!"
      На что я хочу намекнуть данной шуткой? Да всё на то же: мы, бабы, зачастую сами виноваты в своих несчастьях, выбирая не тех, оставаясь с ними, когда во всём разобрались, и, обманывая партнёров, боясь остаться в одиночестве...
      Я этого не опасалась (даже о подобном мечтала!), но понимала: ещё очень далеко до нужного мне финала. А разойтись по-хорошему надо было побыстрее - так как подколки и насмешки Алекса уже стали меня, по правде говоря, весьма сильно напрягать. Вот мне и пришлось действовать его же методом и "включить тяжёлую артиллерию": зная симптоматику послеродовой депрессии, я начала "изображать" частые перепады настроения, устроила парочку истерик (чего ранее не было) по поводу того, что Алекс не съездил на молочную кухню за кефиром для сына, несколько раз не погладила его рубашку и, о ужас, с десяток денёчков не постирала его носки (а сие тоже входило в мои обязанности)... Вот вам и полная картина того, что у нас происходило, и почему мой супруг всё чаще оставался у родителей. И всё больше и изощрённее меня оскорблял... Ни в коем случае ни матом, а просто, например, так: "Что-то ты никак не худеешь, дорогая? Уверен, больше на тебя никто и никогда с восхищением и вожделением не посмотрит". Ну и каково было слышать подобное только что родившей женщине вместо поддержки и слов одобрения? Мужчины, что же вы творите с нами своими обидными и "колкими" фразами? Вы, дорогие мои, по-моему, даже не понимаете: ваша половина такого никогда, скорей всего, не забудет и не простит. А часто - и отомстит.
      Моя же особа не желала мстить, а мечтала просто уйти - тихо и с сыном. Даже наоборот, каюсь сейчас: мне иногда даже было чуточку жалко Алекса. (Я ведь и сама была виновата - тем, что какое-то время ему многое прощала и его баловала...) Но, как только он меня снова высмеивал и обзывал, жалость куда-то сразу улетучивалась, зато приходило понимание: наш развод будет нам обоим только на пользу, потому как мы оба совершили в нашем браке массу ошибок и проколов. Я, например, вела себя абсолютно неправильно, подхватив эстафету ухаживания за Алексом у его матери, тем самым и дальше растя в нём "ребёнка", а не самостоятельного и независимого во всём партнёра (хотя он и был успешным спортсменом и бизнесменом, но в быту "зависел" от всего!). Да и появилось желание немного отомстить ему за всю ту Душевную боль, которую он причинил мне и в больнице, и уже дома. А это - "не есть хорошо", ибо я знала: опускаться до мести никогда нельзя, поэтому и делала всё, дабы Алекс сам захотел  расстаться... и сына отпустил (как будто он - его вещь!) со мной. Потому что придраться ко мне в отношении ребёнка было абсолютно не за что - даже предки Алекса всячески меня от него защищали, объясняя: мол, у меня такая "несусветная" любовь к их внуку (хоть и в ущерб супругу) из-за потери "первенца", и меня можно понять. Они же не знали, что мой сын, чуть повзрослев, стал абсолютно спокойным ребёнком, и что я, когда он вечером тихо играет в "манеже", тоже отдыхаю, почитывая классику и разные эзотерические книги типа "Анастасии" Владимира Мегре и "Путешествий вне тела" Роберта Монро, то есть авторов, тоже столкнувшихся с неизведанным. А мне, слава Всевышнему, хватило ума один раз "прощупать" родню супруга на предмет того, что у меня во время наркоза "вроде были какие-то видения", дабы понять: "дурка" мне уже почти оплачена... и не настраивать их против себя, рассказывая о том, что за литературу изучаю.
      В итоге, где-то через год - к тому моменту, когда мой папашка был готов закодироваться от алкоголизма - Алекс был уже сам на грани "горячки", только не послеродовой, а созданной, каюсь и извиняюсь, мною искусственно и сознательно. И отношения у нас были, по правде говоря, хуже некуда: супруг уже не скрывал, что нас связывает лишь ребёнок, продолжая меня оскорблять и насмехаться, но не более того - о разводе не заговаривал. Собирался терпеть и дальше? Не знаю, но я точно не намеревалась этого делать, да и играть в "стервозную" мне уже тоже порядком поднадоело (и не подозревала, что быть актрисой в злой роли столь утомительно и совсем не забавно...). Зато моя особа точно понимала: жизнь двух абсолютно чужих друг другу людей "ради ребёнка" не для меня - тем более уж я-то была в курсе, как никто другой, что как раз дети в таких семьях в первую очередь и страдают. Мне сынуля дался очень непросто, дабы обрекать его на подобное существование в среде оскорблений и отсутствия любви и благодарности.
   И тут Алекс сам подкинул и "забил" последний гвоздь "в крышку нашего брака". Видимо, от безсилия что-либо изменить (или же из-за мужской гордыни?) он лишил меня всех денег, всё покупал сам и требовал подробнейшего отчёта о том, как я потратила каждую копейку, если мне всё же поручалось нечто приобрести. Я догадывалась и понимала: это была месть за то, что жена "променяла" его на ребёнка, но всё равно было до омерзения противно и унизительно , тем более что я такого в нём ранее и заподозрить не могла. Дорогие мужчины, не позволяйте себе так поступать со своими "половинками" - сие не будет понято никогда. Даже в теперешнее время, имея обезпеченного супруга, у всех друзей которого жёны "дома сидят", я работаю и буду это делать и дальше (сколько смогу), дабы никогда больше не чувствовать себя столь безпомощно, униженно и жалко, как тогда, находясь с ребёнком в первый год декретного отпуска.
      А тогда до меня окончательно дошло: события надо форсировать, ведь мы с Алексом (хоть я сего и не ожидала, когда "игру" начинала) дошли чуть ли не до ненависти и открытой вражды. И как будто услышав крик моей Души, мне на помощь неожиданно пришла свекровь, которая зашла к нам в гости - проведать внука; и я ей вскользь намекнула на то, что у нас с Алексом происходит, и подкинула мыслишку: может, нам с сыном месяц-другой погостить у моих родителей, пока всё не утрясётся, да и успокоить нервишки. Она, на удивление, не сопротивлялась этой идее - видимо, Алекс давно и в красках "живописал" ей то, что у нас происходит. И я тут же сообразила: если мы с сыном уедем после какого-либо очередного скандала, то далеко не сразу все поймут, что в мои планы не входит возвращаться, и "бить тревогу" поначалу не станут.
      Кстати, повод Алекс предоставил мне буквально сразу, заявившись домой к двум часам ночи, причём - без предупреждения и звонка, поступив таким образом впервые, надо сказать (видимо, не случайно!), за нашу совместную жизнь. И, ожидая скандала, а услышав от меня только просьбу уехать к моим родителям, был, в общем-то, так счастлив, что даже сам помог мне перевезти детскую кроватку и кое-какие "пожитки", ибо был уверен: мы лишь на "короткую побывку". Не могу сказать, что мои предки обрадовались нашему приезду, но они всё же любили своего первого внука и нас не выгнали, за что - спасибо. И по сравнению с тем, как бывало нам у них, когда отец пил, целых два месяца всё шло довольно хорошо. Я даже настолько расслабилась и успокоилась, что рассказала матери о том, что вообще не собираюсь к Алексу возвращаться, - ведь она всё время спрашивала, когда мы намереваемся от них съезжать? Сие было моей ошибкой. Я недооценила того, что моя бедная матушка, всю жизнь прожив с алкоголиком (только бы не остаться одной, потому как "все вокруг осудят"), твёрдо займёт позицию моего супруга и его родителей, являясь зависимой от общественного мнения особой.
   И она тут же "доложилась" предкам Алекса о моём решении, после чего они вместе составили план по возвращению "блудной овцы в супружеские пенаты". Сразу оговорюсь: на сегодняшний момент я давно простила свою мать, тем более что мы всё высказали и выплакали за несколько очень непростых бесед с истериками и рыданиями. И ныне я и мой теперешний муж всячески им с отцом стараемся помогать, ведь они уже пожилые люди далеко за семьдесят со слабым здоровьем. А тогда...
      Иногда даже думаю, вспоминая прошлое: "Как я всё это выдержала? Что мне силы давало?"... И шлю искреннюю благодарность всем, кто меня поддерживал и помогал, потому как сейчас даже страшно представить, что я могла тогда вернуться к Алексу... и моя жизнь пошла бы по другому возможному сценарию.
      Итак, мне была объявлена "холодная война". По плану, который придумал свёкор (из самых благих - как ему тогда казалось - намерений), наступление началось с того, что моя родительница мне резко сказала:
      - Или ты возвращаешься к мужу, или в нашем доме (как будто сей дом не был и моим) у тебя должно быть всё своё: зубная паста, постельное бельё, посуда, туалетная бумага и весомый вклад в оплату квартиры. И ещё у тебя и твоего сына есть одна пустая полка в холодильнике, а наши продукты трогать не смей!
      Честно сказать, я всего ожидала в попытках меня вернуть, но не такого удара "под дых" от самых близких и родных. Ведь и они, и родители Алекса знали: после того, как отец закодировался, свои "декретные" я ежемесячно, даже не забирая, начала автоматически переводить на счёт специализированного учреждения для инвалидов (ведь с маленьким ребёнком было бы довольно затруднительно туда ездить). Хотя... все вокруг понимали: на эти "смешные копейки", которые после дефолта 1998 года выплачивались у нас в Крыму под видом детских пособий, нельзя было нормально прожить и пары дней, ибо сумма выплат колебалась от 7 до 11 долларов в месяц! Зато этих денег как раз хватало на то, дабы покупать туалетную бумагу для одной группы детей-даунят (ну а как им было обходиться без сего важнейшего гигиенического атрибута?)! Ибо, сами понимаете, тогда наше государство многие статьи расходов было не в состоянии профинансировать, а уж дома для инвалидов вообще предпочитало игнорировать...
   Так что меня и моего сына декретная "подачка" спасти была явно не в состоянии, а вот "бедным" деткам помогла пережить довольно трудные для нашей страны времена. Короче, все были в курсе: собственных доходов у меня не имелось даже на несколько дней автономного проживания, а значит - "приползу" обратно. Ведь Алекс передал через мою мать, что никаких денег нам с сыном больше передавать не станет... Мол, если я ушла от него, то так тому и быть, однако. "А куда ж ей без средств к существованию с маленьким ребёнком деваться-то?" - скорей всего, думали они. Но ведь вы уже поняли: я - дура упрямая, а они меня, похоже, плохо знали. И, как говорят в народе, мне удалось "собрать всю свою волю в кулак" и при матери даже не заплакать, хотя очень хотелось "в голос зарыдать", ибо такое предательство от родных людей нелегко спокойно воспринять. Но в то же время я понимала: каждое моё слово будет передано, а каждая моя слезинка доставит радость "вражеской" стороне... особенно Алексу. Поэтому не стала ругаться, а лишь спросила:
      - Надеюсь, мама, твоя ненависть не распространяется на внука, и ты побудешь с ним пару-тройку часов? Мне нужно кое-куда съездить: решить один вопросик.
      В лице матери что-то дрогнуло, но, видимо, она не могла нарушить "договор", заключённый с родителями Алекса, и съязвила:
      - Я даже разик покормлю его за свой счёт! А ты можешь до вечера быть свободна.
      Мне только это и было нужно, дабы спокойно подготовиться к отражению удара и составить хоть какой-то план самообороны, ну... и нареветься тоже. А вот о возврате, в коем были уверены все "в стане врага", и речи не велось. Ведь если до сего момента у меня существовали хоть какие-то иллюзии об их отношении к моей особе, то сейчас всё чётко встало на свои места. "Ну что ж - так даже лучше, теперь я никогда не буду ни о чём сожалеть", - подумалось мне. Ведь когда сожжены все мосты, а об отступлении и речи быть не может... есть только один путь - вперёд. Вот и готовы мы с сыном вдвоём остаться, похоже. Как говорили мы когда-то: "Tertium non datur" - третьего не дано.
      Времени у меня было мало, звонить из квартиры родителей я не могла - всё тут же было бы доложено Алексу... Так что (в первую очередь) спасли меня тогда уличные телефонные будки, которых и нет уже, а в прошлом стояли чуть ли не на каждом углу: я набрала номер подруги и просто попросила помощи и денег, а лишь потом уже "заревела" - и от обиды, и от тоскливого осознания одиночества. И спасибо моей доброй знакомой, что не стала в тот момент ничего расспрашивать, а просто поняла, зная меня: если я о чём-то прошу - значит, случилось нечто экстраординарное и несусветное, ведь это мне все всегда "плакались в жилетку" и просили совета. Так что - во вторую очередь - меня спасали друзья (сейчас, кстати, многодетные родители пяти девочек и одного мальчика). Узнав о том, что я попала в затруднительное положение, Сергей, муж моей приятельницы, подвёз меня к дому Алекса, дабы я могла забрать своё постельное бельё и тёплую одежду, которая ещё оставалась в нашей квартире, - короче, только то, что принадлежало мне и сыну. А вещи, подаренные мне в браке, были мною сознательно оставлены - если уж объявили мне войну и указали "моё место в их семейной иерархии", то я, мол, приняла ваши условия и не претендовать на большее не собираюсь. Гордая была, но, как потом оказалось, моя особа весьма верно своих бывших родственников просчитала: Алекс и его родители всё же оценили сей посыл, сделав правильный вывод о том, что на раздел имущества я претендовать не стану (и они не ошиблись)... и через несколько лет мы даже начали "мило" общаться.
      И когда мы с Сергеем зашли в нашу с Алексом "бывшую обитель", то он сразу, как мужчина (а я была расстроена и могла бы и не заметить), обратил внимание на две пустые винные бутылки, стоящие на полу в спальне, и на незастеленную кровать. Супруг моей подруги даже не поленился заглянуть в мусорное ведро, дабы обнаружить там презервативы. Меня, если честно, это уже нисколечко не волновало - ведь я осознанно ушла от супруга, тем более он мог просто дать ключи какому-нибудь другу. Но сия находка была ещё одним козырем в разговоре с родителями-пуританами, поэтому Серж не зря старался!
      На обратном пути к моим "предкам" мы ещё заехали в магазин и накупили кучу продуктов на отдолженные друзьями деньги. И когда ровно через три часа мы, нагруженные как "папы Карло", ввалились в нашу общую с родителями квартиру, рассыпая по полу прихожей подушки, вещи, одеяла и продукты... у них был культурный шок (теперь мне известно, что сие такое!). Ведь они-то, как потом выяснилось, были абсолютно и безповоротно уверены в том, что я поехала с Алексом мириться, и даже успели обсудить это с его родителями! Но все они судили по себе, а я, слава Всевышнему, наверное, в бабку. "В семье не без урода" - как гласит народная пословица.
   Думаю, мои предки были убеждены, что я поступаю как идиотка, а "тараканы в моей голове аплодируют стоя", - но при постороннем человеке вели себя очень любезно и достойно. Впрочем, отец и так почти никогда ни во что не вмешивался, опасаясь материнской истерики. Но когда мы с Сергеем разложили все вещи и он ушёл - снова началось представление "на Канатчиковой даче". Ибо маман, уразумев наконец, что сдаваться я не собираюсь, продолжила своё наступление, резко бросившись в атаку. Уж не знаю точно, было ли это запланировано "противоборствующей" стороной, или так проявилась её личная инициатива, но моей родительнице тогда почти удалось "добить" меня:
      - Ну... И долго ты продержишься без работы? И на что вы с сыном жить станете? Я узнала: денег Алекс вообще давать не собирается, а значит - тебе надо идти зарабатывать, ведь я на пенсии и средств у нас с отцом не хватает... Так что если захочешь устроиться куда-нибудь, то учти: будешь платить мне, как нянечке, почасовую оплату "за сидение" с твоим ребёнком.
      Больше всего, если уж вспоминать, меня покоробила последняя фраза, как будто мой сын - не её единственный внук. "Ну что ж, - подумалось мне, - всё ещё хуже, чем я могла ожидать". Но коль уж приняла бой, дабы в перспективе смочь "построить более гармоничную семейную лодку", - то сдаваться в мои планы не входило. Наверное, мои генетические предки не умели проигрывать. Или очень любили свободу. Ну или я - слишком упрямая идиотка.
      И хоть в тот вечер мне не удалось ни сдержаться, чтобы не заплакать при матери, ни достойно что-то ответить - то, отревевшись ночью, на следующее утро я обзвонила при ней всех подруг, имеющих маленьких детей, узнала расценки на работу нянь и просто положила деньги на кухонный стол, оговорив время своего отсутствия на несколько дней вперёд. И по выражению лица своих родителей поняла: этот раунд выигран мной "вчистую" - со счётом 10:0!
   Но я слишком хорошо знала мать, дабы допустить мысль о том, что она не уготовит мне в отместку какую-нибудь пакость - просто потому, что "её слово всегда должно оставаться последним"; да ещё и родители мужа чего-нибудь подскажут. И я (естественно!) не ошиблась в своих ожиданиях.
   Несколько суток всё было подозрительно тихо, я даже уже успела найти себе работу на пару часов в день, дабы долго не отсутствовать дома и в то же время иметь возможность оплачивать половину счетов за свет, квартиру, телефон и покупать продукты нам с сыном: мне удалось устроиться преподавателем хореографии в танцевальный клуб недалеко от родительской. И я радовалась этой удаче, втайне надеясь, что у меня получится поговорить с матерью "по Душам" и объяснить причины, по которым больше не могу жить с Алексом. Но радость моя длилась ровно до домашнего порога, потому как там меня ждали свёкр со свекровью, сидящие с моими за щедро уставленным столом. Меня они, само собой, тоже пригласили, поблагодарив за то, что я так сильно потратилась, приготовив для них столь "богатый ужин". И я сразу поняла: и откуда "ветер дует", и то, что мне придётся отдать матери деньги за всё это пиршество. Но мне каким-то чудом удалось не сделать им подарка в виде истерики, а собраться и сказать, даже слегка улыбнувшись:
      - Ну что вы! Это самое малое, что я могла сделать, дабы подсластить пилюлю новости о том, что не вернусь к вашему сыну. Тем более и возвращаться, видимо, уже не нужно - в его квартире явные следы пребывания девушки, с которой он "спит". И когда я забирала свои вещи, то сии "неоспоримые факты" - в виде использованных презервативов! - обнаружил муж моей подруги. Так что... от всей Души желаю Алексу нового счастья, раз уж у нас оно не случилось. Вот, передайте, пожалуйста, ему ключи. А также благодарю вас за всё хорошее и желаю приятного аппетита! А нам с сынулей уже давно пора на прогулку идти.
      И по их абсолютно обезкураженному виду было понятно: подобного ответа они никак не ожидали, да и про девушку не знали. Поэтому пауза затянулась, и они не нашлись: какой аргумент придумать, дабы не отпустить нас с сыном на улицу. А у свекрови были такие растерянные глаза, что даже последних денег, которые я позже отдала матери за всё ими съеденное, мне было не жалко.
     
  

ГЛАВА VIII. ПЕРВЫЙ "СЕАНС СВЯЗИ" С МОИМ НЕБЕСНЫМ ДРУГОМ. "ФОРМУЛА ЗАЩИТЫ" ОТ ВСЕХ НЕГАТИВНЫХ ЭНЕРГИЙ.

      Выскочив на улицу с коляской, я даже не заплакала, а наоборот: искренне порадовалась тому обстоятельству, что удержалась от истерики и не устроила скандала. Мне было даже весело - похоже, в первый раз за весь этот год. Да ещё до меня стало "доходить": теперь всё у моей персоны будет хорошо, а может даже - и отлично. И вообще - я здорова, свободна, у меня есть сын, а со всеми проблемами, думаю, справлюсь, ибо "Бог никогда не посылает нам того, чего мы не в силах вынести". А также впервые в жизни мне посчастливилось осознать: я сильная, потому что могу осознанно управлять собственным поведением и своими эмоциями, обидами и мыслями. Сие "открытие" меня настолько приятно порадовало само по себе, что когда наконец услышала в своей голове голос Мая: "Молодец, девочка!" - уже почти не удивилась... хотя, конечно, была очень счастлива его услыхать.
   Правда, потом в моей "черепушке" начался какой-то треск, шум и визг, как будто кто-то настраивал радиоприёмник. Но я всё равно весьма воодушевилась - ведь это был мой первый "сеанс связи с другом с того света" после давнего общения в состоянии клинической реабилитации. И, конечно же, мне очень хотелось задать Маю тысячи вопросов, но очень скоро удалось понять: "связь" в том случае, когда моя Душа не отделена от тела во время сна (как, кстати, происходит и у всех людей), увы, далека от совершенства. На что сие похоже? Ну... если вы пытались когда-нибудь слушать по радио разные "западные голоса", которые при Советах глушили, и вам удавалось разобрать хотя бы 2-3 слова из всего предложения - тогда вы представляете себе, как непросто общаться с "другими измерениями", находясь в физическом теле. И теперь, зная об этом, я никогда не отношусь предвзято к ошибкам экстрасенсов во время просмотра их "Битв", ибо очень часто они просто имеют слишком мало информации или же неверно её интерпретируют из-за "плохой слышимости", образно говоря. Но уже за то, что они "вышли в свет" и показывают всем людям свои, скажем так, необычные для простого человека возможности и таланты, я шлю им низкий поклон и уважение, осознавая: далеко не все им верят и их понимают. Но если хоть один из обитателей славянских территорий, страдающий скепсисом и недоверием, задумается о том, что сии способности не столь уникальны и их можно развить, - миру точно придётся измениться!
      А в тот момент я просто обрадовалась, услышав голос Мая, и даже треск и шум в голове меня не испугали. Присев на скамейку, я попыталась в тишине - сынуля спал в своей прогулочной коляске - настроиться на "частоту моего Небесного Наставника", ибо уже где-то вычитала, что "более высокие" (по отношению к нам) измерения имеют энергии и вибрации порядком "повыше и почище" физического "плана", а поэтому лучше всего воспринимаются в состояниях "душевного полёта", радости, любви, благодарности, созерцания красоты и благодати. И поскольку с любовью к сыну у меня был полный порядок, а сие чувство к себе, кажется, уже стало, к счастью, пробуждаться, да и красивая клумба - для созерцания! - с какими-то цветочками голубого цвета находилась рядом, - я стала настраиваться на ощущения нежности и любови к спящему рядом человечку, восхищаясь неизвестными мне растениями и радуясь возможности прикоснуться к Вечности. Не берусь утверждать, что из этого (или всё вместе?) сработало, но через 5-10 минут в моей голове снова появился шум - но уже тихий - настройки и повторяющиеся слова: "Ночью... три дня... позови". И так несколько раз подряд.
      Абракадабра какая-то, скажете вы, и я сразу тоже так подумала. Но всё серьёзно проанализировав и вспомнив о Законе невмешательства и неприкосновенности Воли, о котором мне говорил Май, "въехала", что, видимо, он не может меня, вернее - мою Душу, просто так (а не под наркозом во время операции) куда-то там пригласить - или притащить? - без моего на то согласия. Поэтому, похоже, мне нужно его позвать, проявив данным действием свою Волю, - если желаю с ним пообщаться.
   "Фу-ты, ну-ты! - подумалось мне. - Какая деликатность!" А мы на Земле уже давно, увы, об этом Законе запамятовали! А не мешало бы, кстати, вспомнить его всем тем, кто лезет в чужую жизнь со своими шаблонами, советами и подсказками... или попытками насильно вернуть меня обратно в семью, не считаясь с моими интересами и желаниями. Как будто я - вещь, а не человек. Кстати, в украинском языке "чоловiк" - это мужчина, а женщина - "жiнка", то есть жена. Словно без мужа женщина и не человек вовсе... Мне даже немного взгрустнулось, но, вспомнив анекдот на данную тему, как-то рассказанный моими родственниками из Беларуси, я улыбнулась. Вот уж точно: непростой "люд" живёт в этой республике, и не зря Ванга говорила, что и разделение, и объединение славянских народов "пойдёт" именно с данной территории...
   И вот какой анекдотик мне "подарила" моя белорусская родня: "Всем известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - игра в бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька - танец; Турок - человек, а турка - посуда для варки кофе; Чехи и Вьетнамцы - люди, а вьетнамки и чешки - обувь... и только Беларуска - человек, а Беларус - трактор!"
      И чуть поразмыслив таким образом о роли женщины в нашем обществе, я стала думать о тех словах Мая, кои смогла разобрать, и пришла к выводу, что через три дня мне каким-то образом нужно будет выразить свою готовность и желание пообщаться с ним ночью во время сна. Но как это сделать? Ни я, ни кто-то из моего окружения с подобным никогда не сталкивался, совета спросить не у кого, - а потому мне пришлось искать ответы в эзотерических книгах. Увы, нигде точного "отчёта" я не обнаружила, но всё же в одной из них был намёк на то, что перед сном нужно мысленно послать представителям более "тонких миров", служащих Свету и Любви, своё разрешение пообщаться с вашей Душой в то время, когда физическое тело спит. Так через три дня моя особа и поступила.  
   Признаться, заснула я очень быстро (наверное, уж очень хотелось встретиться со своим "Небесным" другом!) и сначала увидела какой-то сон о родителях, отдыхающих на курорте, а затем меня кто-то "выдернул" прямо из середины "ночного видения"... и мне наконец удалось услыхать какой-то щелчок и громкий голос Мая:
      - Ты сейчас со мной! Осознайся!
      Полагаю, что данную просьбу я выполнила, ибо почти сразу увидела его наяву, стоящего возле какой-то каменной стены, увитой виноградом, и широко улыбающегося. На сей раз мой Наставник был одет в какую-то светлую рубаху, вроде нашей льняной, и белые брюки, а на его голове в лучах света (не могу сказать солнечного, так как весь Свет там был как бы рассеянным) сиял серебряный обруч с рубиновым камнем в центре. Красив, как Бог, сказали бы у нас на Земле.
      - Где ж таких "делают"? - подумалось вдруг мне.
   - Ты ещё себя настоящую здесь не видала! Ведь сейчас твоей персоне удобнее воссоздавать то тело, которое в данный момент у тебя на поверхности; а в Реале ты тоже выглядишь весьма недурственно и божественно, - смеясь, ответил мой Наставник.
      Думаю, я даже дёрнулась, осознав, что Май вот так сразу все мои мысли "прочитал", и только потом сообразила: в отличие от того раза, когда мы общались во время операции, он не открывал рта - а я всё поняла! Вот это да! Сколько энергии и времени экономится. А у нас пока подумаешь, да пока скажешь, а потом пока ответа дождёшься... Словом, одна морока.
      Он снова рассмеялся над моими "думками" и протянул мне такой же, как у него, серебряный обруч - только с голубым камнем, и я снова "услыхала":
      - Ну, здорова будь! Я рад, что ты поняла моё сообщение и всё сделала правильно, ведь для нашей повторной встречи действительно было необходимо твоё абсолютно осознанное согласие и взвешенное решение. Закон суров, но это Закон. "Dura lex, sed lex".
      - Ты знаешь латынь?
      - Конечно. Я тебе потом кое-что расскажу про сей язык, но гораздо позже. И если ты согласна, то давай и дальше общаться с помощью обмена мыслями. Хотя я могу и говорить, если желаешь, - произнёс он вслух последнюю фразу.
      Я отрицательно помотала головой: мол, без слов удобнее и быстрее.
      - Тогда надевай обруч, а я сейчас подгоню его по твоему размеру.
      И пока мы с Маем возились с моим серебряным "ободком", обхватывающим лоб в районе "третьего глаза" и защёлкивающимся на затылке, он мне объяснил, что если я захочу с ним связаться, то отныне должна мысленно (перед сном в физическом теле) нажать на камень ярко-голубого цвета в центре. Только злоупотреблять сей возможностью не стоит, потому как, во-первых, время у них и в других измерениях, где он бывает, "течёт" совершенно иначе; так что мне лучше вызывать его не чаще одного раза в месяц, а желательно - и в определённый день и час. А во-вторых, на запоминание новой информации моей особе необходимо накапливать довольно много энергии, а то (в противном случае) земной ум "умудрится" многое переврать, вследствие чего у меня не получится смысл нашего общения запомнить. Само собой, мне и в голову не пришло не согласиться с данными условиями, ведь я - не враг ни ему, ни себе; да и не хотелось, злоупотребляя его временем, вообще потерять с ним общение, так ничего и не узнав. А вопросы, надо признать, так и "распирали" меня ещё с того разговора с бабушкой-Ведой: "Где она теперь, кто такой Май, Законы Космоса, какая-то Изида?" - всё это "клубком вертелось" в голове. И, конечно же, мой новый друг всё слышал, раз мысленно ответил:
      - Давай в последующем общаться не столь сумбурно, а то у тебя действительно, как ты и подумала, "мысленный бардак" - и мне очень непросто вычленить главное и наиболее важное. Поэтому советую тебе к следующему разу нашего общения в 13-ый день следующего месяца (кстати, данная цифра является не только датой твоего рождения, но и числом силы Чертога Земли!) научиться контролировать свои мысли. Сие, кстати, и находясь в физическом теле, тебе весьма пригодится. И к каждой новой встрече желательно подбирать не более трёх вопросов - это не значит, что мы успеем разобрать их все, но так мне будет легче подготовить для тебя конкретные ответы, не теряя нашего драгоценного времени для общения. Ведь за некоторыми данными о месте твоего теперешнего обитания, о коих ты захочешь узнать, мне придётся "идти в библиотеки прошлого", а на сие тоже необходимы и энергия, и время, ибо Истина не терпит суматохи и неточности.
   Я кивнула, и он продолжил:
      - А теперь в двух словах отвечу на твой мысленный вопрос: "Почему я вышел на связь с тобой именно сейчас, а "не объявлялся" раньше?" Всё дело в том, что до того момента, когда ты сама (причём абсолютно осознанно и безповоротно!) не приняла решение уйти от мужа, твоя особа эволюционировала не по своей жизненной программе, а "опустилась", скажем так, до ступени "Маат", подстраиваясь под Алекса. Именно об этом тебе и говорила Веда: "Пока ты снова не станешь Изидой!". Сия "мянушка" - не имя собственное кого-то из людей на Земле, хотя некогда оно и принадлежало представительнице другой (более развитой) цивилизации, которая у вас сейчас "выступает в роли Богов", о чём ты неоднократно читала.
      - Да, наиболее полно и подробно данная информация сохранилась, по-моему, в Египте, - подумала я.
      - Ты права, именно в этой стране остались самые точные упоминания об Изиде, Горе, Тоте, Маат, Хатор, Анубисе, Осирисе и других "божествах", которые имели очень высокий рост и обладали необычайными способностями и талантами. Надеюсь, ты догадываешься: они не были Богами в людском понимании, а являлись теми, кто "прибыл" на Землю, например, - если говорить по-вашему - с других Чертогов, измерений времени и Вселенных?!
      - Я-то сие осознаю, хоть и блондинка, однако, - а вот многие люди, искренне считающие себя "царями природы", но не способные противостоять даже торнадо и банальной молнии, уверены, что земляне одни такие в Космосе.
      - Увы, мне ли всего этого не знать? - усмехнулся Май. - Человеческий шовинизм ничем не отличается от поведения обитателей любой другой заселённой поверхности... на начальной стадии развития! Вот поэтому подобные тебе сейчас особенно необходимы: чтобы рассказывать Истину. "Имеющий уши - да услышит", как говаривал один из ваших Учителей. А остальных обитателей физического плана, значит, будет ждать ещё очень долгий Путь эволюции и на Земле, и в других Чертогах аналогичного уровня Энергии и Развития . Понятно?
      - Пока мне всё ясно: ты же сам говорил, что будешь использовать мой лексикон и "базу данных". А что, в противном случае я бы не смогла тебя понять?
     - "Композиционная схоластическая вероятность поднятия данной энергетической субстанции Души, вернее - её голографически заземлённой части Монадической составляющей, упавшей с уровня архетипа женского поведения под именем "Изида" до вибрации "Маат", имеет вероятностную реальность возврата на верхнюю ступень развития в размере не более 5% от общего баланса". И это я ещё упростил, дабы ты поняла, о чём речь в этом ответе "Матрицы Будущего" на мой вопрос о твоей персоне! - вслух процитировал Май.
      - Ну и ну! И правда - слишком сложно как-то всё это звучит, давай лучше использовать мой "комплект слов". Ибо из того, что ты произнёс, я поняла только то, что вероятность моего ухода от Алекса и возврата на жизненную программу "Изиды" была лишь около 5%. Даже не ожидала, по правде говоря, что у меня было столь мало шансов. Значит, Изида - это верхняя ступень для женщины?
      - В общем - ты поняла всё правильно. Есть только одна ремарка: раз так мала "вероятностная возможность" подобного возврата, то Душа, которая смогла осуществить сей шаг, становится энергетически настолько наполненной, что почти достигает уровня неуязвимости!
      - В смысле? - удивилась я (видимо, снова "включилась блондинка").
      - Это всего лишь значит, что отныне ни разные там "порчи", сглазы, энергетические негативные воздействия и даже зависть... тебе абсолютно не страшны! Хотя вот как раз завидовать тебе будут очень многие.
      - Здорово! Не то, конечно, что мне будут "посылать негатив", а то - что уже "не достанут", - искренне обрадовалась моя персона. - Но не ожидала, что ты так спокойно подтвердишь то, что реально существуют "порчи и сглазы"... ведь земная наука их отрицает.
      - Вот это-то меня и удивляет! Ведь ваши учёные уже признали и доказали: мысли материальны, ибо влияют на все физические тела и объекты даже на очень больших расстояниях. А что такое негативная мысль, наполненная злостью и завистью, - как не сильнейшее воздействие на объект, которому послан "данный энергетический паттерн"? Сие и есть, по-вашему, "порча". И влияние, которое она оказывает, зачастую бывает настолько сильным, что ведёт к серьёзным болезням. Даже к смерти.
      - Вот блин! - искренне расстроилась я. - А что же делать-то?
    - Во-первых, уметь мысленно защищаться, а во-вторых, ежедневно "очищать" не только своё физическое тело, но и энергетические поля вокруг себя, куда и наносят удары отрицательные мысли других землян. А уж затем ваши "тонкие" оболочки и передают "шаблон повреждения" "вместилищу Души" человека, подвергшегося негативному виртуальному воздействию. Раз мысли материальны - ты, надеюсь, понимаешь, что они оказывают влияние на людские тела?
      - Само собой. Только осознаю, что не сумею сделать так, дабы люди перестали злиться, завидовать, ненавидеть и ревновать, - в отчаянии вздохнула я.
      - Да, не сможешь, ведь сие выбор каждого отдельного человека, когда он  узнаёт, что за всё негативное, посланное другим, ему придётся нести ответственность и получить обязательное наказание... согласно Закону, который у вас называется Законом Кармы: "Что посеешь, то и пожнёшь". Только забыли все о том, что осознанно пославший злую мысль или совершивший плохой поступок наказан будет ТРОЕКРАТНО! И сама понимаешь: никакая "свечка" в храме не уберёт сей грех... и не отменит наказание. Закон суров, но это Закон. Так что изучайте хотя бы основные их них и не совершайте глупостей, а в противном случае - готовьтесь к расплате. Вот об этом и рассказывай тем, кто готов слыхать. И обязательно научи их защищаться. Тогда они смогут эволюционировать, ибо цель человеческой Души на Земле состоит в том, дабы развиваться в умении любить безусловно (в том числе - и себя), в рождении желания отдавать и  помогать другим (не сожалея ни о времени, ни о средствах), в жизни в благодарности... и тому подобное, а не в деградации через зависть, злость, жадность и чревоугодие с употреблением "веселящих напитков" и табачного яда.
      - А как мне кого-то научить защищаться, коль я и сама не умею и ничего об этом не знаю? - полюбопытствовала моя персона.
      - А я тут зачем? Вот об этом сейчас тебе и поведаю. Если удар физический - ты ведь обороняешься таким же образом, не правда ли? А если виртуальный, то и защищаться надо аналогичным оружием - мыслью. Сама же неоднократно читала в прессе о том, как ваши "звёзды" эстрады и другие публичные люди научились мысленно "окружать себя" разными "энергетическими стенами"; а известная певица Алла Пугачёва, к примеру, везде рассказывает, что она "закрывается" от негативных энергий, мысленно расставляя вокруг себя зеркала. Ей сие не помешает, конечно, но... подобные отражающие поверхности защищают лишь ваше физическое тело и несколько (соединенных с ним) "тонких оболочек", а этого мало, если быть откровенным и точным. Ибо у людей имеются и более удалённые, скажем так, от плотного - "высоковибрационные" тела, которые могут находиться на очень больших расстояниях. А ведь есть ещё Душа и Дух - их же тоже необходимо оберегать, так как Они и ваша земная оболочка - в принципе, единое целое. Поэтому защита нужна для множества аспектов, из которых состоит Человек. Дух - это проявление Воли Абсолюта, Душа - выражение Божественного Разума, а тел, известных на Земле, всего семь, хотя и воплощено в плотной материи лишь одно. Поэтому на самом деле всё очень просто, и формула Защиты, если коротко и учтя земные представения о мироустройстве, будет для обитателей поверхности такова:
   "Мои Воля, Разум и тела неприкосновенны для всех и всего негативного, что есть во Вселенной и Космосе. Пусть будет так и так есть!"
   И согласно непреложному и работающему во всех мирах Закону Неприкосновенности Воли: если вы произнесли данную формулировку (мысленно или вслух), то неуязвимы в течение целого дня! Затем её, правда, необходимо обновлять. Ибо во время сна вы для физического тела как бы "умираете". Но разве подобную фразу столь сложно проговорить опять? Ведь вы ежедневно чистите зубы, принимаете душ, одеваете тёплую и защищающую вас одежду, когда холодно, - так почему бы не завести себе ещё и привычку обороняться и от мысленного энергетического негатива?
      - Здорово! И так несложно. Полагаю, думающие прислушаются ко мне и будут использовать данную защитную формулировку, а ленивых идиотов, думаю, уже никто не переделает, пока они сами того не захотят. Ведь "дурак, который понял, что он дурак... уже не дурак!" - рассмеялась я. - Люди же сами должны этих изменений возжелать!
      Май улыбнулся в ответ:
      - О дураках мы поговорим позже. А сейчас, исходя из твоей предыдущей фразы, мы с тобой "подошли" к ещё одному Закону - "5-ти Н", согласно которому: "Никто Никогда Никому Ничего Не должен". Запомни: Никто Никогда и Никому Ничего Не должен! И если бы на Земле сей постулат не забыли, то не было бы и детей, требующих деньги у родителей, и наоборот; или просто людей, считающих, что им кто-то чем-то обязан, и живущих в обиде, свою жизнь на это и растрачивая.
      - Да уж, - хмыкнула я.
      - Так вот, - продолжил Май. - Согласно вышесказанному: я ведь даю тебе некие знания, правда? Но ничего тебе не должен и ничем не обязан. И дабы не создавать энергетического дисбаланса, тебе бы лучше мне что-нибудь взамен возвращать. Кстати, у индейцев даже сейчас сей "Закон мены" свято соблюдается.
      - Но что я тебе могу отдать, ведь у меня нет ни твоего опыта, ни твоих знаний?! - мысленно воскликнула я и аж слегка подпрыгнула от удивления.
      - Они мне от тебя и не нужны - здесь можно "получить" всё, о чём известно во всех Чертогах и мирах. Но дело в том, что через несколько сотен лет, по земным меркам, я собираюсь воплотиться у вас на поверхности. И, наблюдая за жизнью землян, пришёл к выводу, что вам очень помогают - и даже облегчают любые страдания! - чувство юмора и способность "от Души" посмеяться. А у меня с этим не всё в порядке, и я хотел бы от тебя такой ответный дар: рассказывать мне анекдоты с Земли и объяснять то, во что, как вы говорите, я "не въезжаю". Ибо, по-моему, у тебя не только отличная интуиция, но и способность шутить и в тему, и к месту. Идёт? Или как?
      По правде говоря, мне даже не удалось скрыть счастливого вздоха от облегчения и осознания того, что всё оказалось столь просто и ясно; и, конечно же, я быстренько согласилась, пока Май не передумал и не усложнил задание.
      - Хочешь прямо сейчас один расскажу? - полюбопытствовала моя особа и, когда он кивнул, начала с простого: "Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице".
      Май даже не улыбнулся, ведь ему не было ведомо, что у нас существует примета: если встретить кого-то с пустым ведром - это к несчастью. И мне пришлось ему долго объяснять "человеческий юмор", дабы он (хотя бы!) понял смысл анекдота и вслух сказал:
      - Это ж как надо людей не любить, чтобы таким образом поступить?
      Но всё же не рассмеялся, и я осознала: у меня с ним и шутками с поверхности тоже будет немало работы, однако. И тут мне вспомнилось, что Май говорил не только о защите, но и о том, что нужно обязательно очищать "от грязи" не одно физическое тело, но и свои энергетические оболочки, - и хотела уже спросить: как сие сделать? Но он, конечно же, меня опередил, ответив:
      - Давай договоримся так: в мои планы не входит, чтобы ты становилась похожа на тех, кто просто тупо и бездумно записывает то, что им "диктуют с того света", вследствие чего они "теряют самих себя". На мой взгляд, ты - личность, которая, как мне кажется, обязана расти сама и помогать эволюционировать тем людям, которые тебе поверят. Поэтому во многих случаях, дабы ты думала самостоятельно, я буду давать тебе подсказки и ссылки на источники на Земле, где ты сможешь найти информацию, - а уж выводы тебе придётся делать исключительно в одиночку. А потом - и с помощью группы людей, которые к тебе присоединятся. Итак, по возвращению в тело, ты всё, о чём здесь сейчас говорится, сразу же немедленно запишешь - иначе, проснувшись утром, не вспомнишь и половины; а затем, когда появится время, съездишь на выставку книг и купишь "Эниологию" Виктора Рогожкина и полную серию книг "Анастасия" Владимира Мегре, потому как ты прочитала их не все. И, изучив данные "фолианты", самостоятельно составишь самую удобную и действенную, на твой взгляд, систему "очистки" всех человеческих оболочек, включая физическую. И ещё - к теме о жизненных программах на Земле (Изиды, Осириса, Тота и других, о которых мы беседовали) - найди книги Эль Тат, где дана информация о них, и изучи, а я в нашем следующем разговоре откорректирую то, что будет не совсем ясно и понятно. Идёт?
      На удивление для меня уже не было неожиданным и ошеломительным то, что Май заканчивает фразу моим словечком "идёт", понимая: отныне меня ждёт такая необычная жизнь, что появится множество поводов для того, дабы быть шокированной. Конечно же, я предпочла согласиться, ведь мне совсем не хотелось "терять себя", как сказал Май. А ещё он объяснил: если буду давать ссылки на информацию, уже существующую на Земле, добавляя и нечто новое, - то люди мне больше поверят. Честно признаться, моя особа и сама была полностью согласна с его мнением, что и помогло мне впоследствии.
      А тогда, "нагрузив" меня таким заданием, Май сказал, что мне уже пора возвращаться, - а для этого надо всего лишь подумать о своей земной физической оболочке. Я так и поступила - и не успела оглянуться, как уже находилась в "теле" на кровати... и стала записывать всё, что удалось запомнить, - а в первую очередь то, что мне поручил сделать и прочитать мой новый друг и Наставник.
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   76
  
  
  
  
 Ваша оценка:
РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Емельянов "Мир Карика 6. Сердце мира" (ЛитРПГ) | | А.Джейн "#ненависть любовь" (Молодежная проза) | | Е.Романова "Природная ведьма: обретение силы" (Любовное фэнтези) | | Ф.Вудворт, "Особое условие" (Любовное фэнтези) | | Т.Михаль "Судьба на выбор. История попаданки" (Попаданцы в другие миры) | | С.Елена "Жена в наследство" (Любовное фэнтези) | | О.Алексеева "Злобный босс, пиджак и Танечка" (Женский роман) | | Н.Романова "Домик номер десять" (Современный любовный роман) | | Л.фон "Его Высочество Ректор" (Романтическая проза) | | О.Райская "Магическая штучка" (Городское фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"