Аннотация: Для удобства чтения в один общий том объединены первая и вторая книга. Живёшь себе спокойно. Никого не трогаешь. Самогон варишь. Как вдруг: хрясь! Что такое? Оказывается, конец света наступил.Алхимия, однако.
Современная мистическая фантастика.
Валерий ШАЛДИН.
Самогон. Книга первая. С2Н5ОН.
2020 г.
***
Наши герои живут в суровом мире самогоноварения, который отличается наличием большого количества запредельных тайн. Но, наши герои исповедуют чисто научный подход к самогоноварению, ага, поэтому, случается, добиваются отменных результатов. Сюжет книги частично пересекается с сюжетной линией в дилогии "Канцлер", но на другом уровне развития мировых цивилизаций.
***
"Иногда человеку надо просто взять и набухаться! Это дело, конечно, ничего не решит, но набухаться надо!" (Народная мудрость исчезнувшей цивилизации)
- Голову надо обязательно отделить от тела, ага, - дед внимательно посмотрел на меня и для закрепления этой сентенции даже поднял палец к потолку. - Уразумел ли отрок непутёвый премудрость сию?
Я вздохнул и кивнул головой, всем своим видом показывая, что уразумел.
- То-то же, - продолжил дед. - А если уразумел, то вникай дальше. Внутрь потреблять должно только чистое тело. Естественно, без брыдлых хвостов. Хвосты мерзкие также как и голову надо удалить. Они есть яд и непотребство. Людям их потреблять никак нельзя.
Если бы кто-то со стороны вдруг услышал наш разговор, то, наверное, удивился бы знатно. Какие такие головы учит отделять дед своего родного внука? И что за тело, причём чистое, можно потреблять внутрь? Дело в том, что я находился на практическом занятии по самогоноварению, где в роли профессора выступал мой дед. А "голова", "тело" и "хвосты" - это специфические термины самогонщиков. Голова и хвосты - это вредные примеси в "безвредном" самогоне. Но такие термины могли разве что озадачить горожанина, местные же прекрасно знали и прекрасно разбирались в данном предмете. Причём у всех было своё мнение по этому поводу и, конечно, куча фамильных секретов по технологии приготовления этого напитка. Но мой дед считался в их среде настоящим профессором. Поэтому, по их мнению, мне жутко повезло, что меня, неразумного, учит такой мудрейший человек, великий знаток данного промысла. Залетел же я сюда к деду, на хутор Потаповский, в неполных четырнадцать лет по своей дури. Мои папка и мамка решили, что это лето я должен провести у деда на хуторе в качестве наказания за нерадивость в учёбе. Дескать, удовлетворительные оценки, полученные по итогам учёбы в школе за год, это не есть хорошо, и я являюсь, по сути, дурнем. По их мнению, дед эту дурь за три месяца каникул, выбьет из меня начисто. Вот деду и пришлось учить меня, балбеса и жертву телевизионного образования уму-разуму, как он считал нужным. Начали мы с ним моё перевоспитание с хозяйственных дел по усадьбе, причём я был в качестве бесплатной и бесправной рабочей силы. Голоса я не имел никакого, даже у кота Федула мой голос считался чисто совещательным. Работал я чисто за поесть. Правда, кормил меня и блохастого Федула дед отменно. Ещё я обязан был внимать деду, когда он меня учил. Здесь я узнал много интересного в плане приготовления пищи насущной из чего угодно. Но то пища. А вот теперь мы перешли к напиткам. Начали с самого популярного в здешних местах. С самогона.
Это по прошедшие тридцати лет, в 2010 году, я позволил себе иметь своё мнение на некоторые вопросы. А сейчас в 1980 году, когда мне всего 14 лет, я, раскрыв варежку, очень внимательно слушаю деда, ибо не будешь слушать и правильно делать, будут санкции в виде самой не престижной для молодого человека работы. У деда не забалуешь.
Дед рассказывал про самогон с самой, что ни на есть научной точки зрения. Итак, что есть самогон. Понятно, что это напиток, а для некоторых товарищей он будет даже как нектар. Итак, это раствор, ага, состоящий из воды, этилового спирта и всякой дряни: плохой, совсем плохой и не очень плохой. Всякая дрянь сидит в голове и хвостах. Там её очень много. Ну, кто бы сомневался, что в голове сидит дрянь. Голова и хвосты, поэтому, отрезаются нещадно, чтобы сохранить тело в чистоте. Но, не тут-т было. Дрянь, на то она и дрянь, везде пролезет. Вот и в теле самогона есть какая-то часть брыдлой дряни. А сам процесс добывания "чистого" тела самогона называется дистилляция. Это, когда берём брагу и нагреваем её в специальном аппарате. Брага испаряется. Вот в этих парах и содержится много самогона. Но надо отделять голову и хвосты.
- Деда, а что, учёные не придумали, как делать чистый этиловый спирт, без всякой дряни? - задал я дурацкий вопрос деду.
Дед, как будто ждал этого вопроса.
- Конечно, придумали, на свою голову, - наставительно сказал он. - Это называется ректификация. То бишь выделение из раствора чистого этилового спирта, который будет иметь 96 градусов. Больший градус при обычном атмосферном давлении не получить. Этот спирт разбавляют водой и получают водку, которую продают в магазинах.
- Ага, значит водка из чистого спирта, продукт полезный, - сделал вывод я. - Зачем же мы тогда гоним вредный самогон?
- А вот и нет, - сообщил дед. - Полезного ни в водке, ни в самогонке нет нисколько. Толку, что водка это ректификат. Как был в ней этиловый спирт, так и остался. От водки два больших вреда: во-первых, это самый стойкий наркотик, во-вторых, кровь от спирта слипается в комки. Это плохо для артерий и вен, а для мелких капилляров так вообще погибель. Склеиваются клетки крови из-за того, что спирт снимает, с поверхности клетки, отрицательный заряд и вместо того, чтобы отталкиваться, друг от друга, они начинают слипаться, образуя тромбы. А как наркотик спирт сидит в крови аж 15 дней, а в мозгах, так целый месяц. Уразумел, отрок? Но народу это нравится. Не все хотят быть умными. Дураками жить лучше. Наркотой не все решаются баловаться, ибо смертельно, а вот водочкой это у нас, пожалуйста. Многие ей расслабляются. А за удовольствие надо платить, причём своим собственным здоровьем. А самогонка это не ректификат, а дистиллят. Да, в ней много нехороших веществ, но многие люди из-за примесей и уважают самогонку. Возьми шотландский виски. Тот же самогон, только с торфом. Французский коньяк - самогон, который несколько лет простоит в дубовой бочке. Или джин. Это можжевеловая настойка. А абсент - это настойка на полыни. Американцы хлещут свой бурбон: это кукурузный самогон. Кое-где в мире самогонный аппарат стал центром градообразования. А мы с тобой гоним свой фамильный самогон, у нас свои секреты. Вот потому знающий народ и берёт у меня самогон, а не идёт в магазин за казёнкой. То есть мы с тобой сейчас конкуренты государственным устоям. Вот так! Из-за этого приходится прятаться, и гнать самогон в погребах. Ибо мы отрываем прибыль у государства. Можно сказать, лезем в карман государства, ага. И чтоб нас, самогонщиков, не замели в тюрьму, мы продаём своё изделие только проверенным людям, которые не сдадут наше подпольное предприятие ментам. Уразумел. Первым попавшимся алкашам я ни в жизнь свой продукт не продам, да и вторым тоже.
Сколько я не жил у деда, я никогда не видел, чтобы он кому-то продавал свой самогон или употреблял его. Даже от меня дед скрывал, как он реализует свой продукт и где его хранит. Шифровался дед по полной программе. Настоящий Штирлиц в логове врага.
Деда, конечно, все звали не Штирлиц, а Фёдор Корнеевич Потапов. Потаповы мы. Меня дед звал по имени Савелий, а когда начинал сердиться, то величал меня Савелием Петровичем. Это он так тонко намекал, что я балбес и древолом, как и мой папка, который Пётр Фёдорович. Нет бы Петру Фёдоровичу остаться на хуторе; самогон бы варил, хозяйство поддерживал, так нет, он же у нас грамотный, институты позаканчивал, городской теперь. Вот внук, этот да, этот балбес полный. Вот поэтому Савелию Петровичу и надо хуторскую жизнь осваивать, так как на большее он не потянет, потому как мозгов шиш, да ни хрена. Весь в папку. Дед ворчал, но учил. И была его учёба не только теоретическая, но и практическая, когда на своей шкуре постигаешь все нюансы деревенской жизни. А крутиться надо было круглые сутки, просто так валандаться было некогда. На хуторе катастрофически не хватало рабочих рук. Молодёжи практически не было. Работать приходилось даже древним старикам и старушкам. Почему круглые сутки работали? Хороший вопрос. Во-первых, у многих ещё оставалась всякая скотинка, а она требовала, чтобы о ней заботились. А это значит, что надо очень рано вставать, готовить корм. А у кого оставалась ещё коровёнка, так её, оказывается, надо было ещё и доить периодически, а это всё время и особая, непривычная городскому жителю технология. Хорошо хоть у деда коровы не было. Корова - это тот ещё геморрой, а не животное. Вы корову видели? Эта животина с двумя рогами и четырьмя ногами по углам. С коровой моя жизнь вообще превратилась бы в ад на земле. Но, зато, у него было восемь баранов, которых надо было рано утром выпроваживать в общественное стадо, а вечером встречать их и загонять в загончик. Пастухами были все жители хутора по очереди. Неделю один двор, другую неделю - другой. И так по кругу. Через неделю такой жизни у деда я стал узнавать наших баранов в лицо. Оказывается, они все разные.
Утром долго не поспишь из-за скотины и крикливых петухов. А ещё мы ночью гнали самогон. Почему не днём? А таковы правила игры. Власть в лице участкового милиционера не приветствовала такую деятельность, но делала вид, что не замечает когда гонят не много, по-божески. Главное не наглеть: не гнать белым днём, когда запах сивухи разносится над всем хутором; не гнать плохой самогон, чтобы не потравить односельчан; не гнать исключительно на продажу, когда самогонщик бросает все дела по хозяйству, а занимается только прибыльным бизнесом; и не спиваться самому. Здесь с этим строго. Пьянчуг откровенно не уважают. Такого сдадут властям за милую душу. Пей, кто мешает, только облик не теряй. Вот поэтому мы и гнали самогон исключительно ночью, шифровались. Тогда запах сивухи положено было не замечать, вроде как все мирно спят. Вот и мы, как только поделали все насущные дела по хозяйству, часов в десять вечера приступали к таинству самогоноварения. Варили в отдельно стоящей летней кухне. Ворота в усадьбу запирали, чтобы посторонний не вошёл. Местные уже знали, если ворота на запоре, значит, люди занимаются чем-то несколько предосудительным, поэтому все с пониманием относились к тому, что соседа вечером не увидишь, занят человек. Дурных односельчан, которые не понимают таких толстых намёков, и барабанят в ворота, не было. Все понимали, что работа эта творческая, требует постоянного внимания к процессу. Так же все понимали, что через некоторое время творческая личность сама принесёт к ним во двор на дегустацию свой продукт, и будет стоять и ждать с замиранием сердца вердикт дегустатора. Вот здесь врать не надо было, здесь дегустатор должен был говорить чистую правду: понравился ему новый продукт или нет. Вот поэтому во всех дворах и изощрялись с новыми рецептами приготовления напитка. Свои секреты приготовления берегли пуще государственной или военной тайны. Могу сказать, что дедов напиток считался самым лучшим на хуторе. Да что там, на хуторе, даже в станице Кумылженской его ценили. Поговаривали, что и в самом Волгограде и в городе Новочеркасске были ценители и почитатели этого замечательного напитка. Хоть Новочеркасск и относился к другой области, к Ростовской, но от этого он не переставал быть столицей Всевеликого Войска Донского, хотя и пользовался у населения страны дурной славой с 1962 года. А тамошние казаки традиции чтут, и дедов самогон жутко уважают, многие до поросячьего визга.
Как стемнело, ворота закрыли на засов и приступили, благословляясь, к процессу зельеварения. Процесс проходил в летней кухне, стоявшей за домом. Любопытные итак не смогли бы заглянуть к нам в окна, полюбопытствовать, а что мы собственно гоним. Но дед всё равно на окна навесил светомаскировку. Аппарат, или как его ещё называл дед - куб, собирался из отдельных частей. У деда это получалось очень ловко. Здесь тоже были свои тонкости: от аппарата зависело качество продукта. У деда был великолепный аппарат: не из какой-нибудь тонкостенной нержавейки, а из толстостенной меди. Со стороны этот аппарат напоминал синхрофазотрон, так много у него было всяких прибамбасов. Космические технологии отдыхают. Теоретически самогон можно гнать хоть из чайника, но практически лучше работать на самых совершенных аппаратах. Всё дело в качестве. В качестве самого перегонного куба и исходных материалов. Когда дед полностью собрал свой монструозный агрегат, то кухня стала походить на химическую лабораторию, а мы на операторов супернавороченной установки. Дед предусмотрел всё: и вентиляцию, и освещение. У нас даже был лабораторный журнал и белые халаты. Да-да, белые халаты и полностью стерильное помещение. Дед был помешан на чистоте. Работали мы в матерчатых перчатках. Хорошо хоть не в противогазах, но зато в очках. Отметив в журнале время начала процесса, дед развёл огонь в печи. Процесс пошёл. Вот тут, оказалось, надо было внимательно следить за температурой и за тем, чтобы смесь не выплёскивалась. А Зелёный змий попадает в ёмкость через змеевик. Воочию можно наблюдать, как он стремится вылезти из браги.
Конечно, с первого раза, да и со второго тоже, я не уловил все тонкости зельеварения. Многовариантный это процесс. Наверное, в этой области искусства есть, где разгуляться творческой личности. Но, одно я точно уразумел, что голову надо рубить не жмотясь, ибо в ней много нехороших веществ.
- Деда, а что ты с головами делаешь? - поинтересовался я.
- Антисептик изготовляю, - буркнул дед. - Смотри, если на ёмкости увидишь букву "Г", то это фракция идёт только на антисептик, но никак не для употребления внутрь.
Ага, то-то я и думаю, чем это таким вонючим дед всё протирает. Хорошо хоть, что это амбрэ быстро улетучивается. Вот оно что, Петрович. Свихнулся наш дедушка на чистоте, как есть свихнулся.
Дед, как заправский профессор, заносил в журнал время стадий процесса и температуру в каждой стадии. Также в журнал заносился состав браги и различные присадки, ага. Вот только один момент дед в журнал не заносил. Говорил, что это фамильный секрет и журналу его доверять нельзя. Естественно, мне было жутко любопытно, что это за секрет.
В конце процесса экспериментальной перегонки по новейшему рецепту, а сегодня у нас получилось три литра "тела", дед с заговорщицким видом достал секретный деревянный сундучок. Свежий самогон получился немного мутный, но нас с дедом он этим не смутил.
- Чтоб он стал чистым как слеза, надо делать несколько перегонов, - проинформировал меня дед. - А сейчас смотри наш фамильный секрет.
Дед открыл в торжественной обстановке крышку сундучка. Там на дне лежала какая-то вещь, завёрнутая в бархатную тряпицу. Когда он развернул тряпицу, то я увидел странную ложку. Ложка была, чуть ли не в два раза больше обычных столовых ложек и вся какая-то узкая. Да и весила она раза в три больше обычной столовой ложки. Для нормального человека она была явно великовата.
- Серебро! - сообщил дед. - Чистое.
Я пожал плечами. Как выглядит серебро, я не знал. У нас дома все ложки были или из нейзильбера или из мельхиора, или из нержавеющей стали. Говорили, что они внешне походят на серебро, особенно те, что из нейзильбера.
- Смотри Савелий, что теперь надо сделать.
Дед опустил эту странную ложку в трёхлитровую банку с "телом", которое было ещё горячим.
- Теперь надо покрутить этой ложкой в банке, причём только двенадцать оборотов и по часовой стрелке. Это важно, - заверил меня дед.
Честно говоря, я лично никакой важности, что покрутишь напиток по часовой стрелке, не ощущал. Думал, это очередная дедова блажь. Ну, какая разница: по часовой стрелке, или против; этой странной ложкой или ложкой из нержавейки.
- А золотой ложкой не пробовал? - решил подколоть я деда.
- Пробовал, - серьёзно сказал дед. - Всякими ложками пробовал и по-всякому крутить. Ничего не меняется. Вот только эта ложка и даёт эффект.
- Да, какой эффект? - начал уже кипятиться я.
- А вот смотри, - показал мне эффект дед.
Действительно, если сам бы не увидел, то ни за что бы ни поверил. Первоначально у напитка была слегка зеленоватая мутность, а вот после двенадцати оборотов ложкой, зеленоватая мутность исчезла, и самогон принял прозрачный золотистый оттенок.
- Ни....чего себе, - пробормотал я.
- Ещё и вкус у моего самогона улучшается, - похвалился дед. - Так что эта ложка наш самый главный фамильный секрет. А досталась она мне ещё от моего деда, а вот где он её раздобыл, то не ведомо. Пробовал я обычным серебром крутить, совсем не тот эффект.
Потом мы остужали наш синхрофазотрон, разбирали его, тщательно промывали. Все детали дед прятал в подполье летней кухни. Причём вход в подполье, если не знаешь, как он устроен, ни за что не найдёшь. Головы дед не прятал, хранил их в сарае. Из них, как уже мне стало известно, дед изготавливал свой антисептик и жидкость для розжига. Ещё он эту жидкость приноровился использовать в спиртовке. Сам самогон дед хранил в секретном погребе, но мне туда дорога была закрыта. Тайный ход в эту секретную сокровищницу был из комнаты деда в доме. Единственно, что мне буркнул дед, что он экспериментирует с бочками из различного дерева. Хвосты же дед утилизировал в глубокой выгребной яме. Вот, оказывается, можно и в домашних условиях приготовить этот напиток. Всего-то надо: сахар, дрожжи, вода и теплое место. Ну, ещё фамильные секреты и умелые руки. Так что, этот напиток получается через огонь, воду и медные трубы, ага.
И осталось мне сегодня на сон всего один час, а потом петухи поднимут. Эти пернатые орут так, что мёртвого поднимут, будильники деревенские.
Но случилось чудо: дед разбудил меня на три часа позже. Как он там договаривался с петухом мне неведомо, но утренних воплей нашего петуха я не слышал. Спал я на застеклённой веранде, на мягкой лежанке, укрывшись только тонким одеялом. Как оказалось, растолкал дед меня не одного, а вместе с котом Федулом, который снизошёл на то, чтобы сегодня спать со мной. Наверное, Федул ночью набегался по своим кошачьим делам и подустал к утру, так что даже присоседился спать ко мне, где теплее.
Проснувшийся Федул повёл носом и ухом. У Федула касательно поесть особый нюх. Стоит ему повести своим носом - и он уже знает, какие и где на хуторе люди достают продукты, и что собираются с ними делать. Федул водит носом и при этом производит вычисления, когда эти продукты будут готовы к употреблению. Кот носом всасывает воздух: как бы чего вкусного не пропустить. Дед ещё ничего не выставил на стол на клеёнку, купленную на рынке, а кот уже проложил по запаху маршрут к пище. Бывает он и носом не ведёт, а в его кошачьей душе или скорее в безразмерном желудке звучит магический голос и тихо так, словно тень покойного папаши принца Гамлета, зовёт кошака куда-то. Вот тут как бы ни опоздать и не дать пище попасть целиком в желудок людей. Вот тут кот своему нюху и магическому голосу не доверяет, мало ли какие могут случиться оплошности у этих людей. Они всегда норовят съесть всё, а коту оставить объедки. Я, быстро протерев глаза, двинул вслед за Федулом. Дед вовсю хлопотал у печи. Ароматы, которые заполняли всю кухню, били уже и мне в ноздри. А какие ароматы ожидаются: ведь дед выложил на стол обалденные вещи. Здесь есть молодая стручковая фасоль, которую дед держит в стеклянных банках, вот головки чеснока, а в кастрюле дожидается своего часа мелко порезанная баранина.
Кота решено было гнать взашей, так как это будет узбекский плов, который кошаку в горячем виде подавать нельзя. Как сказал дед, дай коту волю, так он и фартук наденет, и ножик в лапу возьмёт, лишь бы с кухни не выгнали. Кошака отправили в изгнание с кухни, но чтоб не орал дали миску сметаны. А я наблюдал, как дед делает узбекский плов. Дед в этот плов кидал головки чеснока и даже немного барбариса, купленного в станице по случаю. Чтобы не задохнуться от ароматов и хоть как-то успокоить свой желудок мне пришлось выпить целую кружку воды. Этим я как бы обманывал желудок. И вот появляется горячий плов в большой кастрюле, странной формы. Он горячий и словно на картинке, когда его дед выложил в миски. Рисинка от рисинки в нём были по отдельности в этой желтоватой россыпи. Блестел жир, видны были коричневые кусочки мяса. От этого волшебного духа, исходящего от наших мисок, кот бесновался на улице. Да что там наш кот, сейчас, наверное, все коты и псы на хуторе с вожделением смотрят в сторону нашей усадьбы. Но им ничего не достанется, люди всё сами съедят. Правда, Федулу остывший плов всё-таки дали. Благодарности, конечно, не дождались.
Когда солнце перевалило за полдень, дед засобирался в гости в станицу к хорошим людям, как он сказал. Транспортным средством у деда был не конь, а мотоцикл с люлькой. Мотоцикл звали Урал, и дед им замечательно управлял и ухаживал за ним. В благодарность за такое отношение Урал никогда деда не подводил. Ел Урал бензин, а самогонку не употреблял, что несколько расстраивало прижимистого деда: бензин надо было покупать, хоть и стоил он в то время сущие копейки.
Для хороших людей в станице, естественно, надо было приготовить подарок, магарыч, как сказал дед. Вот этим магарычом мы и занялись. У деда всё было чрезвычайно аккуратно. Из секретного подвала он притащил несколько банок с продуктом. На каждой банке была прилеплена бумажка, на которой было написано аккуратным дедовым почерком, что это такое. Он писал номер бочки, указывал дату закладки продукта в бочку, краткий состав исходного материала, и обязательно указывал цвет напитка. Я не знал, что дед обладает поэтическими наклонностями. Но, судя по названиям цвета самогонки, он был ещё тот романтик самогоноварения с тонкой поэтической натурой. Я даже таких цветов не знаю. Вот, например: старое золото, шартрез жёлтый, шафран, лайм, нефритовый, виридиан, аспарагус, циркон, дымчатая роза, тёмный лосось, марсала, коричневое седло, амарант, мадисента, миндаль, белый призрак, медовая роса. Мля, да как он их отличает. Но у деда это было запросто. Вы думаете, что настоящий самогон должен иметь цвет только "Белый призрак"? Как бы ни так. Этот напиток мог иметь любой цвет.
Вот на этикетке каждой бутылки и было написано, например, следующее: Шартрез жёлтый из бочки Љ5, закладки августа 1976 года; сырьё: сахар; присадка Љ67; крепость 65.
Кроме этого мы горлышко каждой бутылки заливали сургучом.
- У нас приличная фирма, - назидательно сказал дед, при этом он не забывал ставить на горячий сургуч своё личное клеймо.
Теперь я понемногу начал понимать, почему изделия нашего деда так ценятся.
Укладывал бутылки дед в специальные ящики, которые были внутри разделены перегородками на 16 ячеек. Ящики были оборудованы ручками для удобства переноски. Чтобы, не дай бог, бутылка не разбилась при перевозке, дед ещё фиксировал их с помощью кусочков мягкого картона.
Для хороших людей в станице мы сделали два ящика. Это получилось 32 бутылки. Можете сказать, что своими этикетками дед выдавал секрет, что у него самогон хранится бочками. Это так. Но никогда ещё правоохранительные органы не покусились на нашу подпольную деятельность. Секрет был прост: в круг хороших людей входили первые лица района, а начальник милиции был самым ярым почитателем продукции деда. Но мы всё равно не наглели и гнали, что называется, в подполье. А так, конечно, на хуторе ни от кого ничего не скроешь. Здесь все друг о друге всё знают. Деревня-с.
Загрузив верный Урал двумя ящиками "Белого призрака" и "Дымчатой розы" дед, надев каску, отбыл в станицу. Сказал, что приедет только завтра: погуляет с друзьями, пообщается с хорошими людьми, прикупит ещё сахарку и других припасов и приедет. Нам с Федулом надлежало вести себя хорошо, блюсти хозяйство. Дед всё-таки назначил меня старшим, хотя у него в глазах было сомнение кого из нас с Федулом осчастливить старшинством. Но он всё-таки, подумав, назначил меня, хотя кот всем своим видом говорил, что это явная ошибка, что с таким старшим мы с голодухи подохнем, а то и по миру пойдём.
Когда дед уехал, я попытался построить кота, но тот отправил меня в игнор. Чтобы не усугублять конфронтацию, я решил компенсировать коту его незавидное подчинённое положение едой, причём на его выбор. Это несколько успокоило блохастую сволочь, но нанесло большой урон запасам еды - этот кот ел, будь здоров как. Если вы хотите узнать, как на самом деле выглядит счастье, то посмотрите на сытого кота.
Могу признаться, что в том возрасте, когда я был в ссылке у деда и корячился у него по хозяйству, я ни разу не употреблял спиртные напитки. Состояние опьянения мне было совершенно не знакомо. Конечно, пьяных мужиков, да и женщин, я часто видел на улицах нашего города. Папку пьяненького тоже видел. Но меня совершенно не тянуло прочувствовать, как это быть пьяным. Хотя некоторые мои друзья хвалились, что уже приобщились к спиртному. Так они старались выглядеть взрослее и солиднее. То же относилось и к курению. Многие потсаны уже с важным видом доставали из карманов пачку сигарет и со значительным видом прикуривали. Они с нарочито серьёзным видом начинали вести "взрослые" разговоры про достоинства различных сигарет, обсуждали сорта пива, знали, сколько стоит в магазине бутылка вина. Обсуждали даже достоинства противоположного пола. Это, таким образом, у них в их самосознании поднимался авторитет, дескать, я уже не такой малец как ты, а взрослый мужик. Но меня как-то не тянуло на такие дешёвые понты. Правда мои друзья здорово ко мне не привязывались с предложением выпить и покурить, считалось я спортсмен, а спортсменам спиртное и сигареты западло.
Наверное, то, что я не познал состояния опьянения на своей собственной шкуре, и сыграло со мной злую шутку.
Отправив деда в станицу и накормив кота от пуза, я задумался и огляделся. Кот сидел и умывался. Это одной проблемой меньше. Осталось встретить своих баранов и воля. Делай что хочешь. А что я хочу? Я привык, что режим дня задаёт дед, а тут надо было самому планировать. Поэтому я был в некоторой растерянности. Это продолжалось, пока мой взгляд не остановился на банке с "Дымчатой розой", в которой оставалось где-то с литр напитка. Непорядок. Надо отнести её на своё место, чтоб не светилась тут своим магическим притягательным цветом. Но куда её нести? В тайный погреб мне пока ходу нет, значит, пока эту банку отставим просто в сторону до приезда деда.
Пришло время встречать своих баранов. Дело это было довольно простое. Когда стадо шло по хутору, то надо было в этом стаде найти своего барана, схватить его за шкуру и поменять направление его движения. На возмущённое блеяние не следовало обращать никакого внимания. Вы не представляете, что бараны несли на своей шерсти. Это какие-то гигантские комки грязи и пыли. Если его, заразу, шлёпнуть по спине, то летела пыль как от пыльного половика. Наконец, я выловил всех своих баранов, загнал их в загончик на ночь, вымыл руки. И передо мной встал вопрос, что делать дальше. Нет, конечно, ужин это святое, а что ещё. Начал пробовать научить кота говорить, но, похоже, он дебил. Прекратил это занятие после того, когда внутренний голос спросил: "А ты уверен, что это он дебил?"
На ужин у нас с Федулом был суп рисовый с овощами, остатки плова, картошка отварная в мундире, ржано-пшеничный хлеб, лук, сало, чеснок. Всё это добро я выставил на стол. Натюрморт получился замечательный. Особенно когда на куске хлеба лежит отличное сало, а рядом картофель. Здесь же на тарелке лук, порезанное сало, чеснок, пахучее подсолнечное масло. Кот тоже заворожено на это смотрел, он даже запрыгнул на стул, чтобы лучше было ему видно. Не, это же сколько в него влезает? Ведь совсем недавно кот поел, как следует. А теперь внимательно следит за моими руками и втягивает в себя воздух. Кот для начала решил перекусить пловом, намекает всем своим видом, что он не прочь наплевать на свою талию и злоупотребить калориями. Вот чего-то не хватает в натюрморте? Я внимательно начал осматриваться по сторонам: а не забыли ли мы с котом чего-нибудь вкусненького ещё. Вот: соль и горчица ещё дополнили картину. Мой взгляд вдруг зацепился за банку с "Дымчатой розой". Хм! А что если, чисто для эксперимента, совершенно в меру, можно сказать, чуточку, на половину стаканчика? Я, можно сказать, соавтор этого произведения, и вообще, казак я или не казак.
Скучно живём, осенило меня. Нет никакого абстрагирования от настоящего. Кто же знал, что слова "скучно живём" в русском языке означают "надвигающийся загул".
Обалдевший кот смотрел, как я из банки наливаю в стакан, на добрую треть "Дымчатую розу". Он даже отвлёкся от поедания плова. Весь его вид говорил: "Хозяин, а не офигел ли ты?"
- Не боись, хвостатый, - заверил я его. - Тебе не налью. Котам это не положено. А это чисто для эксперимента. Понимать надо. Должен же я знать, что получилось.
Было не понятно, это я оправдывался перед котом, или находил оправдание для себя.
Кот застыл как сфинкс, когда я лихо опрокинул стаканчик с содержимым. Его глаза аж округлились. А мои глаза остались на месте. Из ощущений я почувствовал только тепло прокатившееся по пищеводу и угнездившееся где-то в желудке. Там самогонка никому не мешала.
Я ещё прислушался к ощущениям. Зажевал напиток хлебом с салом, закусил картошкой, луком и чесноком. В рот отправил и большую ложку с пловом. И никаких ощущений от напитка. Врут! Вот, как есть, врут! Я чувствовал только вкус прекрасной пищи: ощущал запах картошки, чеснока, чёрного хлеба, душистого подсолнечного масла. Это да, это было вкусно. Но, врут. От самогонки никакого ощущения. Совсем никаких последствий. Посыпав картошку солью, я её со вкусом прожевал.
- Вот, Федул, а ты боялся, - проинформировал я застывшего кота. - Совершенно ничего не произошло. Я, как ты видишь...ик....совершенно трезвый. А ты закусывай, закусывай, а то похудеешь. А я, пожалуй, мой дорогой Федул, приму ещё одну рюмашку, ибо эксперимент.
Чего мелочиться. Ради эксперимента я налил в стаканчик до половины этого замечательного напитка. Ну и молодец же дед, такое поэтическое имя ему придумал: "Дымчатая роза". Теперь я, как заправский дегустатор, с умным видом покрутил напиток в стакане, проследив, как чуть маслянистая влага стекает со стенок стакана. Понюхал напиток. Хм...присутствуют в напитке резкие брутальные тона с запахом свежесрезанного ствола вишни, а также лёгкий оттенок заморских плодов со следами минералов....Я лихо выпил порцию алкоголя. Прислушался к ощущениям. Опять всё повторилось: тепло по пищеводу и тепло в желудке. Вот о желудке не надо забывать, и я стал с аппетитом поедать хлеб с салом, картошку и плов. Что сказать: сочетание изумительное. И совершенно никаких последствий. Никакого опьянения я не ощутил. А вот сало с хлебом, посыпанным солью, это здорово. И почему мы в городе такого не едим.
- Федул, ну что ты так на меня уставился. Видишь же, совершенно не берёт меня эта самогонка....ик....тоже мне, укор совести нашёлся. Ты закусывай, закусывай.
Я очистил от мундира картошку, густо посолил её и употребил с куском сала. Опьянения совершенно никакого. Ну, может быть, только сгустился воздух по углам помещения кухни. Так уже ночь на дворе. Вот поэтому всё такое и происходит.
Со вздохом я налил третью порцию. За закуску я не боялся - приготовил её на пятерых. Уже почувствовал привычное тепло в пищеводе и некоторую тяжесть в желудке. Это, наверное, я слишком много наелся.
- Что...ик...кот ты на меня так уставился. Дырку прожжёшь во мне своим взглядом, - я помотал перед носом кота пальцем. - Видишь же, что я совершенно...ик....нормальный. Не веришь? Хочешь, я тебе свои пальцы на руке посчитаю. Вот смотри: первый, второй, третий, четвёртый, пятый - это на одной руке, шестой, седьмой, восьмой, девятый и десятый - это на другой руке. Что, съел блохастик?
Я победно взглянул на кота, но тот продолжал смотреть на меня с укором. Я развёл руки:
- Не веришь? Ну, хочешь, я тебе от обратного посчитаю?
Я вытянул под нос коту правую руку и начал считать пальцы на ней:
- Вот смотри: десятый, девятый, восьмой, седьмой и шестой - это на правой руке. И ещё пять на левой руке, я точно помню. Итого. Я нахмурил лоб: здесь шесть и тут пять. Выходило все одиннадцать на месте.
Я уставился на кота. Странная какая-то арифметика здесь вытанцовывается. Надо это дело замять, и отвлечь кота от этой темы, а то у него уже глаза стали квадратными. Отвлекать решил очередной дозой. Я нарочито медленно, тонкой струйкой лил напиток в стакан. Кот неотрывно следил за мной.
Опрокинув стаканчик внутрь, я подивился, что никакого опьянения не чувствую. Полная ясность мышления и чёткость движений. И интеллект на месте. Но кота следует отвлечь.
- Слушай сюда, Федул. Анекдот...ик... про котов, - начал отвлекать я кота. - Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: "Мама, а где наш котик?". Мама отвечает: "В аду, сыночек, в аду. Ссыт там теперь, сука, в тапки дьяволу".
Я прыснул от смеха и от вида ошарашенного Федула. Потом расхохотался, смешно же. Кот прядал ушами, переваривал анекдот.
- А вот ещё, прикинь, анекдот про кота, - помотал я пальцем перед мордой Федула.
Один мужик спрашивает другого: "Это ваша крыса тут бегала?" - Какая такая крыса, - отвечает мужик. - Это....ик....карликовая такса!
- Кот сожрал, - объявляет первый мужик. - Значит крыса!
Я дико захохотал. Кот как то боком чуть отодвинулся от меня.
- Ты не переживай, Федулка, - успокоил я кота. - Сейчас доведём до конца наш с тобой...этот...как его...эксери...экскремент, ага.
Я лихо налил в стакан Дымчатой розы и опустошил его. После этого котов стало двое, но потом они соединились в одного, что меня очень обрадовало.
- А знаешь Федул...ик...как я тебя уважаю. Не знаешь? А я тебя уважаю. Я тобой...ик...горжусь. Ты для меня как....ик....брат. Дай я тебя поцелую.
Я полез целоваться с котом, но кот отвернул свой холодный и мокрый нос от меня. Его морду аж перекосило от таких фамильярностей.
- Вот братан, ты мне только скажи, что тебе надо, я всё для тебя сделаю. Хочешь, сметаны тебе наловлю, хочешь, рыбы тебе налью, - стал я убеждать кота.
- А пошли Федул во двор и споём песни, - вдруг осенило меня. - И что с того что ночь и июнь? Хорошему коту и июнь март. Мы с тобой должны спеть, вот прямо сейчас. А почему? Потому, что эта дедова Дымчатая....ик...рожа совершенно меня не берёт.
Я сграбастал кота в охапку (тяжёлый зараза, на диету пора) и потащил его во двор. Там мы сели на ступеньки входа в кухню. Сидели в обнимку, коту приходилось терпеть мои телячьи нежности. Но, на удивление, он не уходил. Луны на небе не было, но меня это не остановило. Первую песню я спел специально для моего лучшего друга Федула, которого очень уважаю:
"Ты - мой миленький, хорошенький, мой котик,
Положу тебе сарделечку я в ротик,
Положу тебе колбаску и сосиску,
И сметаночки налью тебе в большую миску......" (народное творчество)
Сегодня ночью я вдруг узнал, что я очень хорошо, душевно и громко пою. Кот тоже мне составил компанию, хоть и не март был на дворе. Мы на два голоса выводили задушевную песню. Хутор замер.
Потом я затянул популярную в народе песню:
" Где-то кошки жалобно мяу-ка-ют,
Звук шагов я издали ловлю...
Хорошо твои слова баю-ка-ют:
Месяц я уже от них не сплю.
Окна тканью белой занаве-ше-ны,
Полумрак струится голубой...
Или дальней вестью мы уте-ше-ны?
Отчего мне так легко с тобой?........."
(народное творчество)
Кот как мог подпевал мне. Вдалеке даже послышались другие кошачьи голоса, что кота несколько возбудило. Он заявил мне, что пойдёт нынче, вот прямо сейчас по девкам, хоть со мной ему и весело. Мне он тоже советовал пойти по девкам. В самый раз. А то завтра дед приедет и будет поздно, так как он может категорически не понять нас. Я отвечал коту, что на хуторе девок моего возраста не имеется, а если я пойду по бабушкам, то меня могут неправильно понять. Федул заявил, что вчера к тётке Антонине, которая на том конце хутора проживает, приехала из города Ленка, её внучка, как раз твоего возраста. Но я не захотел в полночь идти к незнакомой Ленке. Как-то по ночам я ещё не знакомился с девушками.
- Не боись, хозяин, - заверил меня кот. - Приведу я к тебе эту Ленку. По-братски, так сказать. С тебя две крынки сметаны.
- Две-то с чего? За одну Ленку - одна крынка.
- Жмот ты, Петрович,- сообщил Федул. - А ещё братом называл.
Поговорив со мной немного "за жизнь" кот рванул через огород на призывные вопли кошек. Бросил блохастик своего лучшего друга, можно сказать брата. Стало грустно. Потом я ничего не помню. Вот поэтому самогон и хороший напиток, что не успеваешь наделать глупостей, как уже валишься с ног.
Проснулся я на своей лежанке на веранде, почему-то в одежде. И мне было плохо и тоскливо. Года идут - а счастья нет.
Была ещё одна проблема: надо было вспомнить, что было вчера. Помню, деда провожали мы с Федулом. А вот, что было потом, вспоминаю с трудом. Меня вдруг обдало холодным потом. Проспал! И петухи не разбудили. Дед же наказывал птицу с утра покормить, баранов в стадо выгнать, а я лежу себе спокойно. Хоть бы Федул разбудил. Я вскочил и скорчился от головной боли. Это ещё что за наваждение такое. Наверное, я заболел. Вот и отмазка для деда будет: я внезапно заболел. Меня лечить надо. Ухожу на больничный. Но, когда я добрался до летней кухни, то причина моего недомогания стала видна невооружённым глазом. В кухне был бардак и стоял густой самогонный дух, как будто здесь целую неделю народ бухал не переставая. Вот тут мне стало дурно. Я лихорадочно стал уничтожать следы своего преступления. Но получалось как-то суетно и бестолково. Скоро дед приедет, а мне ещё надо здесь навести революционный порядок: курей покормить, в кухне убрать, баранов отогнать в стадо, а это через весь хутор их гнать под ехидными взглядами хуторян. Кота ещё надо накормить, себя надо накормить. От мысли о еде мне поплохело. Вытерев холодный пот, я наметил план: сначала убираю следы, потом бараны. Куры пока голодные перетопчутся, коту - хрен, ибо некогда. Лихорадочно работая, я дал себе зарок завязывать с пьянкой. И надо срочно ехать к доктору, ну к тому, который кодирует от пьянства. Вот позорище. Я слышал от друзей, что некоторых их родственников-алкашей кодируют и даже что-то вшивают, торпеду какую-то. Но если алкаш начинает опять пить, то он умирает. Ещё алкашей милиция отдаёт в ЛТП, где они живут и работают под надзором ментов. Я представил картину, что я уже нахожусь в толпе горьких пропойц, причём мы все одеты в замызганную рабочую одежду синего цвета, которая сидит на алкашах как на вешалке, потому что они все худые и измождённые. И я среди них. Мне себя стало жалко до слёз. Пропала молодость моя, а всё дед виноват: зачем он самогонку оставил на кухне.
Вытирая пьяные слёзы, я корил весь белый свет: и деда, и хутор, и мать с отцом, и даже кота Федула, который не отговорил меня от самогонки. Виноваты были все, только не я. От моего плохого настроения досталось даже баранам. Когда я этих козлов гнал через хутор, я сильно придавал им ускорение с помощью хорошей хворостины. Чем быстрее я отведу их в стадо, тем меньше народа увидит меня. Как же. Размечтался. Если идёшь по хутору, и никого нет, это совершенно не значит, что тебя не видят десятки глаз. Потом я лихорадочно кормил кур. Эти твари так оголодали, что чуть было не свалили меня с ног, когда я зашёл с их кормом к ним за загородку.
Окончательно меня доконало то зрелище, когда я посмотрел на себя в зеркало. Зрелище было препротивное со следами на лице душевных терзаний. Из зеркала на меня таращился какой-то упырь или залежавшийся зомби с покрасневшими глазами и кожей с зеленоватым оттенком. Этот цвет меня так поразил, что я, как и дед, начал придумывать ему поэтическое название. Но дальше "Свежевыкопанный мертвец" или "Одичавший упырь" у меня фантазии не хватало. Полная безнадёга. В общем, деда я встретил вконец в растрёпанных чувствах. Федор Корнеевич сразу повёл себя как заправский Шерлок Холмс. Может это от того, что когда он ехал по хутору, эти самые хуторяне и возвели на меня напраслину. Вот же удивительно неблагодарный какой народ, а дед им всегда из станицы гостинцы привозит и заказы.
- Что-то бардаком у нас попахивает, - грустно вздохнул дед. - Исповедуйся отрок, ибо грешен.
Из моего сбивчивого и покаянного рассказа дед должен был понять, что дело-то житейское, всё хорошо, только приболел я немножко. Свалить вину на Федула у меня не получилось, но тому всё же досталось. Лечил меня дед рассолом с погреба, народное средство. Но сначала, он заставил меня выпить литр раствора перманганата калия и потом всё это вырвать на заднем огороде. После рассола дед дал мне выпить рюмку какой-то душистой настойки, которая здорово прочистила мне мозги. Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол и его волшебные настойки.
- Вот что я скажу твоим родителям, отрок, - огорчался дед, - Получил на воспитание нормального парня, но балбеса, а отдаю им законченную пьянь. Только оставил его одного, как он на струю сел, на пробку наступил и перепёлку поймал, хорошо хоть не белочку. Вот говорят же правду люди, что свинья она завсегда грязь найдёт.
Я всегда думал, что в русском языке только слово "сельдь" с двумя мягкими знаками пишется, оказалось ещё одно слово есть, и касательно моего морального облика - "пьянь". В общем, понять меня и простить никто не собирался. Зато мне прочитали целую лекцию о вреде алкоголизма.
Особенно меня потряс рассказ деда, что у нас в голове делается, когда мы напиваемся. Оказывается наш несчастный мозг состоит из более чем 100 миллиарда клеток нейронов, и каждый такой нейрон получает кровь. Кровь переносит кислород для нейронов. Когда тромб из слипшихся эритроцитов пытается пройти к клетке, он закупоривает подход. Из-за узкого прохода кровь перестает поступать к клетке.
Кислород в клетку не поступает с кровью, она начинает голодать и через семь минут, после прекращения поступления крови, такая клетка отмирает. Бухнул немного человек - у него в голове появилось целое кладбище убитых клеток мозга. Кроме этого сам спирт действует в мозгу как нейроблокиратор. То есть тормозит мышление.
В результате гибели нейронов, поведение человека меняется в худшую сторону, он начинает деградировать в прямом смысле этого слова. Степень этой деградации у разных людей протекает одинаково. У людей начинает разрушаться затылочная часть мозга и вестибулярный аппарат, поэтому пьяных болтает и пошатывает при походке. Ещё разрушается нравственный центр, поэтому о таких людях говорят, что трезвый бы он никогда бы такое не совершил. Затем разрушается память и поэтому на следующий день, человек не помнит, что он делал пьяным. Убитые клетки начинают разлагаться со всеми вытекающими от этого последствиями. Клетка сама становится ядом для организма. Именно эти мёртвые клетки и являются причиной головной боли, когда у человека состояние похмелья. Чтобы мозг от этих клеток не умер совсем, организм вынужден поставлять в мозг, большое количество жидкости, чтобы растворить мертвые клетки и вымыть яд. Повышается внутричерепное давление, создающее дополнительную боль. Наутро, вместе с этой жидкостью, через почки и печень, организм выносит из себя продукты употребления спирта. Жуть. Особенно страшно мне было в моём состоянии.
Окончательно доконал меня дед, когда сообщил, что на самом деле является алкоголем. Причём рассказал в красках и, не выбирая выражений. Он назвал алкоголь испражнениями дрожжевых бактерий. Эти самые бактерии, поедая сахар в соках или сусле, усиленно гадят. А гадят они прямо там, где живут. Когда количество этого говна от бактерий достигнет одиннадцати процентов, они сами от него начинают дохнуть. Вот эту жидкость состоящую из дерьма микроорганизмов и их трупов и разливают по бутылкам, называя вином. А народ это дело пьёт. Представив всё это дело в картинках, я пошёл в огород и ещё раз проблевался.
В качестве наказания я два дня провёл за ремонтом овчарни. Пилил доски, приколачивал их к перекладинам, укреплял загончик и овчарню, но самое главное надо было чистить добро от баранов. А это не бараны, а козлы какие-то. Гадят-с. А мне это добро надо было убрать и отнести в огород. Можете себе представить, какие от меня были ароматы. Баня не спасала. За моей каторжной работой следил Федул. К концу второго дня я уже немного оклемался от перепоя и напомнил Федулу, что он обещал привести ко мне соседскую Ленку. Кот посмотрел на меня и подмигнул одним глазом. Я вздохнул. Совсем допился: с котами разговариваю.
На следующий день для меня от деда вышло послабление, а то я уже осатанел от баранов и их общежития. А, часов в десять, Федул привёл ко мне Ленку. Что о ней сказать? Весьма стройная и симпатичная девушка с тёмно-русыми волосами и конопушками на носу. Телосложением Ленка обладала спортивным, пропорциональным. На меня смотрели зелёные глаза, в которых бесились чертенята. Миловидное личико украшала ослепительная улыбка. Не девушка, а праздник.
- Так вот, кто второй ночной певец, - улыбаясь, начала она знакомство. - Первого я уже вычислила, - кивком головы показала девушка на Федула, который, подмигнув мне одним глазом, сидел в сторонке и сосредоточенно мылся.
- Мне бабушка Антонина запретила с тобой, алкашом, знакомится, - ошарашила меня Ленка. Она вздохнула, потом продолжила:
- Но здесь никого из молодых нет. Есть самый молодой дядька Семён, но ему уже 33 года, и у него уже две жены были. Поэтому остаёшься только ты, но ты алкоголик.
На мои слова, что я совсем не алкоголик, даже не знаю (вру бессовестно!) что это такое, она только сморщила свой носик, дескать, вы все такое говорите.
- Савелий, Савушка, Сава, - проявила интерес к моему имени Ленка. - А скажи, тебя детки в садике не дразнили?
- А кто дразнить-то будет? - посмотрел я на свои кулаки. - Тихон? Наум? Нестор или Эдик? Так я всем...рифму к их именам придумаю...
Потом Ленка перешла к более конструктивной идее: она пригласила меня сходить с ней на речку. Так как тётка Антонина не разрешает девушке одной ходить на речку, а только в сопровождении казака, то вот мне и надлежит сопровождать Ленку на речку. Не, а где логика? Значит, с алкашом (полная напраслина!) знаться ей не дают, а на речку с тем же человеком, только теперь справным казаком можно. Идея сходить на речку нашла горячий отклик в моём лице, особенно после баранов. К моему изумлению дед был не против. Он даже вручил нам старую камеру от мотоцикла, которую мы надули насосом. Ещё он нам вручил целую торбу всякой снеди, состоящей из варёной картошки, яиц, кваса в бутылке, хлеба с салом. Тётка Антонина также снарядила Ленку едой как на целую неделю.
Речка протекала совсем недалеко, но рядом были не очень интересные места для купания из-за вездесущих домашних животных. Следовало пройти по берегу километра три-четыре, и можно было найти очень даже живописные уголки под раскидистыми ивами. Я не оговорился: укромные и живописные места здесь были в большом количестве. Почему так. Дело в том, что данная местность представляет собой практически пески. Ну, есть ещё суглинки. А так сплошной песок. Камня днём с огнём не увидишь. Камень и щебень, это всё здесь завозное. Вот поэтому здесь довольно прозрачные реки и приятные для купания берега. Песок. Местная река была летом маловодная и неглубокая. Вода на солнце быстро прогревалась. Так что здесь было множество мест, которые были гораздо лучше, чем знаменитые Золотые пески Болгарии или огромные пляжи Рио-де-Жанейро. К тому же здесь совершенно не было людей. Любая компания могла найти себе укромное место для рыбалки или поплескаться в воде. Были открытые места возле реки, а был и густой ивняк. В некоторых местах рос вездесущий рогоз. Но мы выбрали себе песчаный пляж в ивняке. Так как разнополым молодым людям в голом виде друг перед другом красоваться как-то неудобно, то Ленка решила, что мы будем общаться на расстоянии трёх метров в густом ивняке. То есть у ней своё место, где она может щеголять в голом виде, и у меня своё место, где я буду загорать в своих семейных труселях. Между нами несколько метров ивняка, через который я не увижу Ленкины прелести. А речная заводь с практически прозрачной водой будет у нас одна и общая. Глубина реки в этом месте составляла максимум полтора метра. Вода спокойная и хорошо прогретая. Дед говорил, что даже где-то на реке завелись бобры. Но на бобров я внимание не обращал, даже если бы и увидел: всё моё внимание забирала себе говорливая и острая на язык Ленка. Что есть, то есть. Хотя по характеру своему она была совершенно безобидной, а её задор и всегда хорошее настроение передавалось и мне. Так что, оптимистичнее, чем она, я ещё девчонки не встречал. У неё было всё легко и зашибись. Поэтому она не давала мне оглядываться по сторонам своим щебетанием, даже просила написать мне те куплеты, которые я распевал ночью. Оказывается, теперь весь хутор мурлыкал песенку:
.....где-то кошки жалобно мяу-ка-ют, звук шагов я издали ловлю... Хорошо твои слова баю-ка-ют: месяц я уже от них не сплю.....
Так что я принёс культурку в массы. Но на Ленку смотри, а под ноги смотри ещё внимательнее. Дело в том, что в этой реке водились очень интересные ракушки. Живые они не страшные. А вот когда сдохнут и их раковины будут валяться на дне, вот тогда дела плохи, если голой нагой наступишь на такую острую створку. Тогда можешь из реки выйти с окровавленной ногой, что не входило в мои планы. Поэтому я внимательно смотрел в воду и искал место, где этих ракушек не будет. Ленка же в этом деле ничего не соображала: городская была она и к деревенской жизни неприспособленная. Не то, что я с моим большим жизненным опытом. Поэтому, раз мне доверили Ленку, то её здоровье теперь полностью на моей совести. Вот и смотрел, чтобы не было рядом барашек, ракушек, ужей и гадюк. Ласточки, жаворонки и удоды меня не беспокоили. С жаворонком даже было интереснее: висит высоко в небе и щебечет. Ленка же дура феерическая. Наблюдательностью особой не отличалась. Даже отойдя от хутора на пару километров, она уже запуталась в направлениях. Я понял, что далеко её отпускать нельзя, иначе заблудится. А здесь природа имеет интересную особенность. В этой местности рядом уживаются огромные песчаные барханы, есть сосновые леса, здесь же может быть большая болотина и чистая речка, а также площади для выпаса скота и посевные площади. Здесь же сеть тропинок и грунтовых дорог. Чтобы здесь заблудиться, надо иметь в голове нечто совсем несуразное, как у Ленки. Из её постоянного оптимистического щебетания я понял, что у Ленки собственное причудливое представление о жизни в деревне и о мужиках. Зато девчонка классная: не ноет, что трудно по песку топать, смешливая, ну и симпатичная, спору нет. С такой всегда легко, потому как у этой Ленки нет городской стервозности и истеричности. Кроме этого она совершенно не капризная, что большой плюс. Я даже забрал у неё котомку, чтобы ей было легче идти, проявил, так сказать, галантность. Моё ухаживание девчонка восприняла как само собой разумеющееся. Мне повезло, что попалась неизбалованная, с хорошим чувством юмора и с феноменальной непосредственностью девчонка.
Всё было хорошо за исключением некоторых неудобств, связанных с купанием в натуральном виде. Приходилось в воду заходить по одному. Я иду первый, а Ленка делает вид, что не подглядывает. Потом в воде я должен был отвернуться и не пялиться на её прелести, пока она изволит забираться в воду. А в воде якобы ничего не видно. Но я чувствовал, что эта говорливая ошибка природы не прочь рассмотреть меня более подробно. Да и чёрт с ней. С меня не убудет. А вот чтобы не акцентироваться на её прелестях мне приходилось проявлять большое самообладание. И отвернуться было нельзя, так как эта особа всё время что-то спрашивала, чем-то восхищалась. Ей явно понравилась речка. Как она сказала, эта заводь лучше даже городского бассейна. Ну, ещё бы. Примолкала Ленка только тогда, когда мы делали перекус из наших больших продовольственных запасов. Тогда она надевала сухой купальник и шла в гости на мою сторону. Ага, она и в купальнике была чертовски соблазнительна. Вот чертовка, думал я. Она, что не понимает, что мне всего 14 лет и у меня гормон играет, а я даже прикоснуться к ней не имею права, так как являюсь её защитником. Но её мой драгоценный гормон совершенно не интересовал. Она продолжала принимать на песке самые соблазнительные позы. От этого я впал в философское размышление о смысле любви между мальчиком и девочкой. Размышления привели меня к выводу, что без любви можно запросто прожить, при этом жизнь будет гораздо насыщеннее и приятнее. Так я внушал себе. Ещё надо было добиться чего-нибудь в этой жизни, а уже потом позволить себе любить. Здесь всё было грустно, потому, как я числился непутёвым балбесом. Все мне об этом говорили. Что грустно. И вообще, любовь это помеха для творчества. Последний довод был, что на любовь надо много денег. А у меня шиш в кармане. Полностью зависимое существо он старших. Глядя на особо соблазнительную позу Ленки, я сделал вывод: а, кому, собственно, эта любовь вообще нужна? Но, как же, мля, трудно мне было сделать такой вывод рядом с Ленкой!
А Ленка уплетала еду за обе щёки, тараторила и не забывала соблазнительно выгибаться на песочке.
Потом я этот день вспоминал как самый лучший в моей непутёвой жизни.
Когда к вечеру я доставил Ленку на хутор в целости и сохранности (ну не совсем в сохранности, всё-таки не досмотрел, и она у меня немного обгорела на солнце), дед серьёзно сказал, что зауважал меня, что я настоящий казак, выдержанный и спокойный как танк. Так что экзамен на выдержку я сдал и мою пьянку решили вычеркнуть со списка моих грехов, благо, что я поклялся, что больше её, родимую, употреблять в таких количествах не буду.
Вот так я и жил всё лето на хуторе в глуши, занимаясь сельским хозяйством ясным днём и подпольной деятельностью по ночам. В хорошую погоду я частенько выгуливал Ленку на речку и по окрестностям, но эта особа, когда до неё, наконец, дошло, что я не клюю на её прелести и на сеновал не приглашаю, уже не стала демонстративно соблазнять меня. Она, конечно, продолжала принимать соблазнительные позы, благо ей было, что показать, но уже без огонька, а так по привычке. Я же откровенно сообщил ей при прощании, что она мне очень нравится, что лучше её я никого не встречал за свою долгую и суровую жизнь и чмокнул в щёчку. Первый раз Ленку проняло, что она даже перестала улыбаться до ушей. Но это длилось пару минут. Потом она гордо удалилась, напоследок одарив меня горячим поцелуем, вкус которого я запомнил навсегда.
Жизнь продолжалась на Земле. Галактика Млечный путь продолжала вращаться вокруг своего неведомого центра. Сверхновые звёзды если и взрывались, то в неведомой дали. И наши человеческие страсти, какими бы они драматическими бы ни были, не очень интересовали наше уважаемое Мироздание.
К концу 2000 года я остался один, похоронив всех родственников. А две мои жены сами от меня сбежали, прихватив по ребёнку. Наверное, не выдержали моей бестолковости и неумения жить. Первая нашла состоятельного человека, к нему и перебралась. Жива и счастлива. Как я могу её осуждать? Вторая же сама стала великим предпринимателем, поэтому я перестал вписываться в её финансовые интересы. Тоже осуждать её не могу. Вольному - воля. Родителей я похоронил один за другим, земля им пухом. А вот совсем недавно не стало и моего любимого деда Фёдора Корнеевича. 91 год ему стукнуло. Чуть не дожил дед до нового тысячелетия.
По современным меркам я обеспеченный человек. У меня две квартирки в городе и усадьба на хуторе. Все считают меня недалёким увальнем. Удивляются, когда узнают, что я даже отслужил в армии и имею высшее образование, правда, заочное. Где служил? Я всегда отшучиваюсь, что был при штабе. Кто понимает, переспрашивать не будет, а кто не понимает, то тех мнение меня не интересует. На гражданке я занимался КИПовской работой в различных фирмах. Когда стране пришёл неожиданный, для большинства населения трындец, в виде дефолта 1998 года, я работал в интересной фирме с интересными приборами. Фирма велела долго жить и в ней началась повальная прихватизация. Я в последний момент прихватизировал несколько килограммов редкоземельных металлов вместе с сейфом, где они хранились, чем огорчил ответственных товарищей, которые сами хотели прихватизировать этот сейф. Но на меня недалёкого увальня никто не подумал. Исчезло и всё. Начальство думало друг на друга. Тянули с предприятия (пардон, приватизировали) всё, что попадётся под руку. То, что я добыл, я потом втихаря загнал за большие деньги туркам, через связи своих бывших сослуживцев. Поэтому на чёрный день у меня есть американские деньги, о которых никто не знает. Совесть? Вы говорите, совесть? Давайте вы мне это ещё раз скажите на фоне вот этих руин большого завода, где работало 4000 человек? А потом про совесть скажите на фоне трёхэтажных домов нашего судьи и прокурора. На фоне домов депутатов тоже мне можете про совесть рассказать. А я буду серьёзно внимать, ага. Вот такая я сволочь, что не верю никому, кроме своего деда Фёдора Корнеевича, да и то, тот недавно помер. Я даже не очень верил своим отцам-командирам, поэтому и жив остался. А верить нашему правительству, ну это, вы, батенька, загнули. Особенно после всех этих приватизаций, дефолтов, предательства генералов и генсеков, да на президента посмотрите, не просыхает.
Сначала я думал отделаться от хуторской усадьбы, но потом, спокойно подумав, решил перебраться самому туда. Дед, думаю, будет довольным, если следит за мной с неба. Одну квартирку я запер на замок, она пригодится мне, когда потребуется приехать в город, а ключи от второй отдал старой соседке, сказав, чтобы она пускала на квартиру хороших людей. Прибыли будем делить поровну, всё ей будет прибавка к пенсии. Тётка Валя знала меня ещё с пелёнок, поэтому, узнав, что я уезжаю, прослезилась и перекрестила меня. За квартиркой обещала приглядывать, а я обещал изредка позванивать.
Деда я хоронил самолично, вместе со всеми хуторскими, кто мог ещё двигаться. Оформил деда на местном погосте. Хорошо помянули. Погрустил. Отвлёк меня один из руководителей района, который специально приехал ко мне провентилировать некоторые вопросы. Хорошие люди были очень заинтересованы в непрерывной поставке продукции, которую изготавливал дед. Вот тут-то я и задумался. Оказывается дедов самогон и зелья пользовались феноменальным успехом в узких кругах. Так, что посланец хотел получить от меня уверения, что этот бизнес я возьму в свои руки, ибо никто, кроме меня, не знаком с тонкостями хитрого производства. Пытались повторять, но ни у кого ничего путного не вышло.
Короче говоря, я, подумав, согласился. Что и кто, собственно, меня ждёт в городе. Да никому я там не нужен. А здесь чистый воздух, река, вот только баранов я решительно раздал по соседям. Мне и курей за глаза хватит и потомка кота Федула. Этот потомок, по кличке Анчар, перещеголял своего знаменитого предка весом, наглючестью, прожорливостью и сверканием глаз.
Вы думаете, что дед был беден? Как оказалось, это совсем не так. Я нашёл в секретных местах и приличную пачку денег и килограммов пять золота и камней. Дед не очень доверял бумаге, предпочитал металл. Кроме этого у него была большая коллекция старинных икон, книг, оружия. Ну, про оружие я уже знал. В своё время дед показал свою коллекцию мне. Признаюсь, что мне даже кое-чем из коллекции пришлось воспользоваться. Вспоминаю, что вот этим ножом из булата, я в лихие девяностые немного поработал. Однажды дед позвонил мне и сообщил, что объявились лихие люди, а у него уже нет той прежней ловкости, чтобы дать им укорот. Тогда я срочно приехал к деду и взял именно этот нож, очень уж он мне понравился. А дед показал мне приличных размеров свинокол, его любимый, которым он предпочитал резать супостата: немца и венгра в Отечественную. Ну, а мне, в общем-то, безразлично, чем работать. Но этот, не очень большой нож, мне понравился. Залётные лихие люди промышляли вымогательством, или как они любили говорить на американский манер - рэкетом. Я их бизнес не одобрил. Хоть они и были решительные, наглые, жестокие, но их ошибка была в том, что они не могли убивать просто так, а убивали только чтобы добыть с жертв деньги, причём с показательной жестокостью. А меня учили тихо и технично лишать людей жизни не за деньги, а по приказу. Есть приказ, значит, убьём всех, невзирая на пол и возраст. Как говорил мой первый инструктор: "Даже гениальный человек сначала должен научиться отменно стрелять. Вспомните Александра Пушкина..."
Вот и этих троих приехавших за данью, я закопал в барханах. Хорошо, что песок, думал я, а то бы долго пришлось копать. Ножом деда я только добил последнего, когда от него узнал, кто из местных скурвился. А первого я убил специальной дубинкой по голове, второго кастетом в горло. Дольше закапывал трупы. Потом я разобрался с теми из местных, кто скорешился с залётными. От понимающих людей я претензий не получил. Все посчитали, что это моё право. Инцидент был исчерпан, и всего пять трупов, которые никто никогда не найдёт. Последние двое покойников из местных поведали мне, после настойчивой просьбы, кто стоит за ними и залётными исполнителями. Оказалось, что за ними стояли граждане серьёзные, но вполне адекватные, намёки понимающие, особенно после того, как в одну ночь сгорели два их новых дома вместе с гаражами, в которых стояли неплохие тачки. Эти граждане адекватными стали не сразу, а сначала обиделись и даже возмутились, дескать, не по понятиям. Сбросились на дорогих специалистов, которые должны были наказать обидчиков. Спецы поехали на дело и не вернулись, пропали бесследно, хоть до Бермудского треугольника и далеко было. Кроме этого у одного их обиженных умерло сразу два родственника. Умирая, они по телефону настойчиво просили своих непонятливых родственничков, чтоб они не рыпались. После этого стало тихо. Но, вы помните, что я никому не доверяю. Вот! Хотел решить вопрос полностью, но меня хорошо попросили, за немалые деньги, конечно. Но решающее слово для меня было за дедом, а он сказал, что пусть живут, до следующего залёта.
В то время, когда происходили эти события, я считал себя очень крутым. Думал, олух, что это от моей природной силы и смекалки, ага. Я даже не мог себе представить, что это не я себя слепил, а дед сделал меня таким с помощью своих волшебных зелий. Хотя уже в 14 лет, когда я был в ссылке у деда, я должен был уже тогда сообразить, что что-то нечисто. Хотя бы от того, что я мог разговаривать с котом и внезапно открывшихся других талантов. Ага, вот так взяли и открылись. Но я, дурень, так думал. Ага, разве может человек слышать шёпот на сотни метров, или видеть копеечную монетку за несколько километров. И потом, с каждым новым приездом к деду, я обзаводился новым талантом. Да, тогда я так и думал, что я не обычный человек, а со сверхспособностями данными мне от природы. Теперь, после смерти Фёдора Корнеевича, когда я нашёл его лабораторные журналы и тетради с записями, и прочитал их, то мне открылась страшная картина. Это не я был таким замечательным, это из меня делали монстра для каких-то целей. В тетрадях у деда об этом была написано как-то мутно, сразу и не поймёшь. Лучше бы он сделал меня умнее, а то дурень дурнем. Я практически ничего не понимал в записях деда: какие-то стохастические системы, тёмная энергия и квазиполя, пространственные переходы и так далее. Что это такое? Нас в институтах такому не учили? А чему там учили?- начал вспоминать я. Как не вспоминал, ничего толкового не вспомнил. Понял только одно: надо взяться досконально изучить наследие деда и постараться, чтобы оно не попало в чужие руки. За свою безопасность я не переживал. Сейчас мой дар уже контролировал пространство на три-четыре километра. Незаметно ко мне не мог никто подобраться, это я мог незаметно проходить хоть через толпу. Поэтому, я не выключая свой природный локатор ни днём, ни ночью, полностью погрузился в изучение дедова наследства.
Каких только рукописных книг у меня не было! Это толстые альбомы по кулинарии (Война и Мир отдыхает!), огромный том по самогоноварению, лабораторные журналы, отдельные тетради по зельям и ядам. Всё было написано аккуратным дедовым почерком, но почерк с течением времени менялся. Особенно стало это заметно по записям, датированным последними годами и месяцами жизни деда. В последние годы почерк стал ухудшаться, буквы уже прыгали, предложения прерывались или повторялись. Ещё остались от деда тетради с некоторыми своими воспоминаниями и поучениями для меня. Записи деда датировались с 1927 года, по крайней мере, более ранних записей, написанных его рукой, я не нашёл. Но были и рукописные тома более раннего времени, написанные ещё в старой имперской орфографии. Так что мне предстояла большая работа по изучению этого большого наследия.
На дворе была уже весна и новое тысячелетие, а я был весь погружён в заботы. Я как то и не замечал, что уже стало теплее, не интересовался событиями в мире и стране. Был полностью погружён в свои заботы: досконально изучал архив, готовил для себя пищу насущную, готовил брагу, гнал самогон. Свободной минуты у меня совершенно не было. Ничего себе, спокойная деревенская пастораль. При этом у меня постоянно был включён дар сканирования местности, который также отвлекал моё внимание. Я уже знал характерные звуки, издаваемые любым существом и механизмом в радиусе три километра. Все новые звуки, естественно, отвлекали меня на их анализ. Не скрою, что я всё досконально знал про всех сорок человек своих односельчан. К ним у меня не было претензий, они могли ехидно комментировать мои поступки, но чтобы сдать меня, то на это они не пойдут, в них я был уверен. Раньше, до моего появления, дед был у них как бы главным советником по состоянию их здоровья, за неимением дипломированного врача или фельдшера. А односельчане у меня были товарищи возрастные, соответственно и болезней у них было куча, хоть на экспорт в Канаду отправляй. Дед им помогал своими зельями и советами, но без фанатизма. Если он говорил, что недуг серьёзный, то надо было ехать в станицу к врачам, благо станица находилась в 14 километрах. Мой дар уже позволял мне прослушивать работу лёгких и тоны сердца, но я был не врач, многого не понимал, поэтому с советами не лез, хоть меня и учили в своё время как оказывать помощь раненому. Но, это разные вещи. Наметил себе, что надо накупить учебников по медицине, думаю, пригодятся.
Много времени требовалось и на прокорм себя и своего хозяйства, один Анчар съедал кучу продуктов. Жрал в три горла, а силы свои тратил исключительно на разврат.
Но дед готовить умел хорошо и мне привил любовь к процессу приготовления пищи. Включал творческий процесс и с удовольствием готовил еду. Анчар всегда "помогал". Ещё он был главный дегустатор моих новых изобретений в питании. Но полагаться на его вкус было опрометчиво, так как это животное ело всё подряд, что только не приготовлю, кроме, конечно, перчёного и острого. Готовил каши. Например, гречневую с грибами, обжаренными в луке. С белым хлебушком пальчики оближешь, вот как получалось. Ага, как говорят, пережили кукурузу - переживём и гречку. Обязательно делал различные салаты. Здесь экспериментировал. Кидал в миску грибы солёные, солёные же огурчики, отварную картошку и кусочки жареной курицы. С чёрным хлебом шло на ура. Оказывается и так можно делать салаты. А как вам пирог с мясом. Это когда кусочки мяса посолить и выложить на тесто, а сверху хорошо посыпать луком, ага. Туда же надо слой капусты плюс картошечку кружочками. Всё будет готово за сорок минут. Даже кот ест. Однажды я зашёл в городе в пресловутый Макдональдс. Ага, перекусить. Перекусил их, прости господи, гамбургером. Ну, что сказать: зарёкся. После этого перекуса сказал сам себе, что даже за бесплатно это есть не буду, вместе с их картошкой фри, которая как остыла, превратилась в несусветную дрянь. Пил там и Кока-Колу. Вот это вещь, доложу я вам. Пить, конечно, это нельзя, а вот ржавые железки отмачивать, то очень хорошо получается. Карболка с сахаром. Пусть это дело негры едят и пьют. А мы лучше хлебный квас попьём, да с изюмом и вишнёвым листочком. Также делал пирог с беконом, куда кидал яйца, лук, горох и помидоры, если были. В этом пироге хорошо смотрелся сыр. Кот одобрил. Супы, борщи - всё это тоже было, но чаще готовил солянку с копчёностями. Грешен, люблю туда бросить побольше маслин. Наши люди маслины не едят, а для меня это прекрасная еда. И это пока весна, а когда придёт лето и осень, то, чувствую, мой Анчар лопнет от переедания.
Ну, вот подкрепились. Пора и на производство. Оказалось, что самогоноварение, как и всё химическое производство, требует пристального внимания оператора и большой подготовительной работы. Надо добыть сырьё, поставить брагу, потом за ней следить. Надо озаботиться ёмкостями и помещениями. Целое химическое предприятие у себя на дому. А выхлоп хорошего продукта незначительный. У меня с 10 литров браги получалось два с половиной литра самогона. Добиваться большего выхода дед категорически запретил, так продукт получался качественнее. Постоянно надо было следить за брагой, для которой тоже надо было найти приличное место. Брага была готовой, когда ареометр показывал чуть меньше 1,002, а спиртометр около 11-12%. При этом гидрозатворы уже "молчали". Брага созревала в зависимости от её состава. Например, яблочная брага зрела от одной до трёх недель. Я в яблочную брагу кидал только яблоки без семечек. Это из-за синильной кислоты, которой очень много в яблочных семечках. Можно наковырять штук 250 семечек, потолочь их и свести счёты с жизнью. Концентрации яда хватит, чтобы убить человека. Всё в этой жизни яд и всё польза, но в должной пропорции. Об этих свойствах веществ в дедовых книгах подробно говорится. С ядами надо быть аккуратным, очень уж много их вокруг. Чего стоит одна наша бледная поганка, или спорынья. На Кавказе ядов тоже завались. Олеандр, например.
Но выгнать самогон это ещё только часть дела. Возни ещё много. Дозревать ему надо. А это бочки или другие ёмкости. А куда их ставить? У деда было два подпольных помещения. Первое помещение, это в летней кухне, где он прятал детали от аппарата. Второе, огромная "Тайная комната" под домом. Я уже знал, как проникнуть в это подпольное помещение. Честно говоря, оно меня поразило и привело в недоумение. Помещение длиной около 22 метров и шириной около шести метров. Причём перекрытие имеет арочную форму. Материал стен, полов и перекрытия один и тот же, но я решительно не понимал, что это такое. Вроде похоже на бетон, но очень необычный и гораздо прочнее. Вход в это помещение шёл из комнаты, где жил дед, по винтовой лестнице сделанной их толстенных досок. В подвал дед провёл кабель для электрического освещения. Как была сделана вентиляция, было непонятно, но дышалось неплохо. В этом подпольном помещении дед и хранил свою продукцию, здесь же она и дозревала в деревянных бочках. Большие бочки протащить через лестницу было нельзя, разве что собирать их внутри. Но больших бочек не было. Были трёх, пяти, десяти и двадцатилитровые бочки. И ещё места оставалось много. Бочки были в основном с обручами из чёрной стали, немногие из оцинкованной стали. Краны практически на всех были сделаны из дерева, только на некоторых из латуни. Обручи из чёрной стали не красились, дабы краска не попала в напиток. Вот ещё одна головная боль: надо было постоянно следить, чтобы бочки не протекали. Периодически обновлять их. Понятно, что в бочках дозревал самый ценный продукт. Менее ценный продукт хранился в двадцати и десятилитровых бутылях и разнокалиберных банках. Были здесь и знаменитые четверти. А надо было ещё всё это добро разливать по бутылкам, находить им место, вести учёт. Так что я совершенно не скучал.
Раз в две недели, ночью, ко мне приезжала машина из станицы. Мои контрагенты поставляли мне новые бочки, сырьё, ящики с пустой бутылкой, всего по мелочам. Взамен они получали фирменный продукт. Пока претензий к количеству продукта не поступало, но намёки уже делались, что маловато изготавливаю. Такие намёки я пропускал мимо ушей. У нас фирма, а значит, упор на качество. Когда ночью происходил обмен, то односельчане делали вид, что в упор не замечают этот противоправный бизнес. Зато днём они могли всегда прийти ко мне в усадьбу и кое-что получить, совершенно бесплатно: кому несколько кило сахарку, кому лечебные зелья, кому самогон. Односельчане были уже в возрасте, поэтому ездить за 14 километров в станицу за всякой мелочью им было уже не с руки, а я у них был как три в одном: и универмаг, и аптека, и жилетка, в которую можно поплакаться. Спросите, почему мой продукт так ценился в узких кругах, что контрагенты готовы были кормить целый хутор? Всё дело, как оказалось, в волшебных присадках, которые дед добавлял в самогон, ну и в волшебной ложке из серебра. Наш фирменный напиток буквально был сильнодействующим лекарством, это если его принимать по несколько капель, и просто отменным самогоном, если хлебать его стаканами. Так что, некоторые знающие люди это давно прочувствовали и старались, чтобы ни капли столь ценного напитка не ушло на сторону. Конечно, про состав присадок они не знали, все считали, что это фамильный секрет деда. А секрет был действительно жуткий. Я узнал значение таинственных присадок, когда посетил тайную подвальную комнату и прочитал журналы деда об этом деле. Так вот, в подвале был целый большой стеллаж, заставленный стеклянными ёмкостями не великого объёма, в которых находилось какое-то вещество. Что это такое было непонятно. Откуда взялось тоже. Я считал, что это дед изготовлял эти вещества, помещал их в ёмкости и клеил этикетку с номером присадки. Но не в одном журнале я не нашёл рецепт этих веществ. Так что появление этих веществ у деда было загадкой. В его книге только писалось, что надо добавлять присадку в самогон: причём удивляло количество вещества. Дед писал, что надо добавлять на три литра самогона присадки Љ47 на кончике ножа; присадку Љ14 - всего по два кристалла; присадку Љ 27 - по одной горошине и так далее. Комбинировать присадки не рекомендовалось. Я стал внимательно вчитываться в рецептурный справочник. Дед писал, что наличие присадок в самогоне несло чисто оздоровительную функцию. В зависимости от присадки можно было лечить огромный перечень установленных врачами болезней. Вот тут меня проняло, я понял, какую огромную власть я получил в свои руки. И огромную ответственность. Получается, теперь я мог решать, кому вылечится и жить, а кому страдать. Вот и открылся вопрос, почему мои контрагенты готовы были привозить припасы машинами, взамен нескольких бутылок самогона.
С каждой прочитанной книгой или лабораторным журналом я понимал весь ужас своего положения. Теперь стало понятно, почему дед делал из меня монстра, обычный человек не смог бы защитить это достояние. Видимо мои контрагенты знали о некоторых моих способностях, экзамен на свирепость я сдал, доказал, что смогу охранять тайну. Поэтому они восприняли меня как достойного приемника и продолжателя дела деда. Ещё я понял, что теперь такие понятия как деньги, капитал, финансовые накопления, всё это перестало играть какое-либо значение. Деньги это просто инструмент. С горечью вспомнил, как я раньше добывал средства к существованию, как приходится другим людям корячиться за эти бумажки. Теперь деньги казались мне пылью, по сравнению с той баснословной властью, что я сейчас обладал. Но всё это было только возможным при соблюдении запредельной секретности. Надо постоянно быть в режиме паранойи. Вот только плохо, что у меня в мозгах слишком много опилок. Но даже своим куцым разумом я понимал, что почивать на лаврах мне долго не придётся. Это раньше дедам моим было хорошо: забился в медвежий угол и не отсвечивай. Сейчас любого человека легко просветить насквозь. Так что ко мне скоро могут быть вопросы, как со стороны государства, так и со стороны криминала. Правда, я эти две стороны здорово не разделял. Выводы: придётся всегда быть готовым к уходу в глухое подполье. Вот только наследство надо обязательно сохранить.
Я в который раз читал странное неразборчивое последнее письмо деда ко мне. Теперь многие строчки мне становились понятнее, но многое было странным. Вот, например, зачем дед, который ничего просто так не делал, пишет, что если я буду ходить, то надо обязательно брать с собой несколько фляжек с самогоном, причём желательно чтобы фляжки были из серебра, на худой конец из нержавейки. Вопрос: что значит, буду ходить? Я что, не умею ходить. Но раз дед велел я рассовал по карманам три фляжки с самогоном. Ничего не произошло. И что, всегда так ходить? Странно. Ещё дед писал, что присадки, находящиеся в стальном шкафу в самогон категорически нельзя добавлять. Я специально посмотрел в стальной шкаф: там, в различных ёмкостях были различные минералы и вещества, в самом разном виде. Порошки, комочки, камни, труха какая-то, сено, что-то похожее на пластилин. На некоторых ёмкостях не было даже номера. В отдельном журнале учёта я прочитал, что образец Љ130 добыт в пространстве Љ8; порошок красного цвета в пространстве Љ4 и так далее. Что за пространства? Только с некоторыми веществами под номерами было сказано, что делать. Например, вещество Љ77 следовало добавлять в смесь воды и песка в количестве одна чайная ложка на куб этой смеси. И что? На кой чёрт? Так, что мне ещё систематизировать и систематизировать дедово огромное наследство. Один Конфуций знает, сколько ещё тайн я обнаружу в этой усадьбе.
Сейчас уже на дворе март, обстановка вроде спокойная. Локатор мой работает исправно: какой-либо подозрительной движухи вокруг хутора я не замечал. Анчар всё также занимается развратом с соседскими кошками. Ну, что поделать, март!
Наконец, я принял решение, которое далось мне с трудом: сворачиваю производство и уезжаю из этого места (увы!) в другое, где меня не знают. Подтолкнуло меня на это весьма курьёзное обстоятельство. На днях в наши пасторали приехала Ленка собственной персоной со своею тринадцатилетней дочкой. Сижу я, значит, позавчера, придумываю новый рецепт пищи насущной, как вдруг мой радар сработал на въехавшую в его зону покрытия машину. Сигнатура машины была незнакома, а вот говорок водителя машины был мне очень даже знаком. Ленка, а рядом с ней девочка. Причина появления Ленки была вполне очевидна: тётке Антонине оставалось совсем недолго коптить белый свет. Вот Ленке и пришлось приехать, чтобы досмотреть свою любимую бабушку. Мой дар позволял мне слышать, что щебечет это чудо природы. Как всегда у неё рот не закрывался. Она рассказывала дочке об окружающих местах и даже упомянула меня, причём исключительно добрыми словами. Ага, знала бы она, какой я добрый на самом деле. А тётке Антонине осталось жить дней пять - семь. Медицина была бессильна, я тоже. Увы, все мы смертны. Медицина, правда, тёткой Антониной практически и не занималась. Поставили диагноз, и ладно. Я тоже вынес свой вердикт: безнадёжно. Но, конечно, самой Антонине не говорил, сказал только её соседке, с которой она дружила всю жизнь, что жить Антонине осталось не долго. Я отдал соседке обезболивающее зелье, наказал той не реветь, а давать по двадцать грамм каждый день, тогда тётка Антонина проживёт двадцать дней в здравом уме и без мучительных болей, а на 21 день покинет нас. Соседка обещала не реветь, и она же вызвала Ленку, описав той тяжесть положения.
С тех пор, как в 14 лет мы с Ленкой расстались, я её не видел. Дед только мне рассказывал о её судьбе. Естественно, это чудо природы, попадало по своей доверчивости в самые нелепые ситуации. Но оптимизма у этой особы было хоть отбавляй, и она руководствовалась даже в неприятностях своей парадоксальной логикой. То, что другого человека могло размазать морально и убить физически, то этой особе всё всегда сходило с рук, в какие бы неприятности она не попадала из-за своего характера и доверчивости.
Даже появление на свет её ребёнка, который ехал с ней рядом, было весьма казусным. Ленка жила с родителями в городе, где было военное училище. Естественно, молодые девчонки западали на бравых красавчиков курсантов, которые будут скоро офицерами, а потом и генералами. И жизнь девчонок ничему не учила. Это другие дурры залетают, а я самая умная и самая красивая, я никогда не залечу, к тому же он обещал жениться и отвезти к месту службы, ну, прямо, как только получит погоны. Вот и наша Ленка явилась к проходной училища, ага, всё как договаривались, как только молодой курсант получил погоны. У неё была котомка с вещами и куча идей. Маме с папой она решила, что потом отпишет, как они с милым приедут на новое место службы. Милый вышел из проходной училища уже в погонах, орёл орлом, даже с чемоданом. Он решительно поставил свой чемодан у ног Ленки, наказав сторожить его, ибо там все его ценности, а сам сейчас сбегает в училище, так как кое-что он там забыл. Минут десять, ну, пятнадцать надо постоять подождать. Ага, согласилась Ленка, с обожанием глядя на бравого защитника Родины. Тот с достоинством удалился обратно на территорию училища. Ленка осталась ждать с котомкой и чемоданом. Минут двадцать она витала в облаках, планируя, как они красиво заживут, как в сказке, естественно. Потом ещё минут двадцать ждала. Солнце, пить хочется, а милый всё не идёт, наверное, что-то случилось. Наконец, она не выдержала, вцепилась в чемодан и кое-как его допёрла до проходной. С чемоданом у ног и с котомкой в руке она обратилась к дежурному офицеру. Моложавый майор, только глянул на Ленку, сразу сообразил, что случилось. Но для порядку он спросил, как фамилия этого лейтенанта, которого она ждёт. Какая фамилия? Дима его зовут. Его все знают. Майор только закатил глаза. Стараясь не рассмеяться, он просветил Ленку, что теперь она фиг когда увидит этого Диму, который может быть даже и не Дима, а Толик. В училище есть ещё выход, и скорее всего, этот Дима уже далеко от города.
- А чемодан? - чуть ли не захлёбываясь слезами, бормотала Ленка. - Он же любить обещал.
Для неё было крайне удивительно вдруг узнать, что её такую умную и красивую не взяли с собой.
Майор вздохнул и сказал: "Чемодан? Да давай посмотрим, что в этом чемодане? Здаётся мне, что это дежурный чемодан, как раз для таких случаев".
Майор расстегнул застёжки на чемодане и открыл его. Его взору и взору Ленки открылась замечательная картина. Ценными вещами в чемодане являлись свёртки грязного брезента, порванный противогаз, шапка-ушанка, которую постеснялся бы одеть даже бомж, пара досок и несколько кирпичей.
- Ситуация вполне ясна, - отвёл глаза от девушки майор. - Если бы это был курсант, я бы ему его блудень-то оторвал, а теперь ищи свищи этого Диму. Так что я вам, девушка, советую просто наплевать на это и поскорее забыть.
Потом он смотрел на фигурку удаляющейся Ленки и долго ещё зло выражался исключительно обсценной лексикой из семи лексем.
- Чего уставились, - рявкнул он на дежурных курсантов. - А ну быстро выбросили эту гадость на помойку. Он указал на пресловутый чемодан.
Эх, такую красивую девку обидел, какой-то наш мудак, подумал майор. Была бы хоть как крокодил, а эту за счастье женой видеть. Майор вспомнил свою жену, у которой спина раздалась вширь, а плечи уже были больше, чем у него самого, и только махнул рукой.
Вот так курьёзно появилась на свет дочка у Ленки. Ленка выдержала и такой удар судьбы. Правда, отчество у ребёнка было не Дмитриевна, а нейтральное - Ивановна. Потом трудности пришли ко всем. Ленка всё равно не унывала. С помощью родителей воспитывала дочку, крутилась, как могла. Дело у неё пошло в области женской причёски и маникюра, так сказал дед. Сначала работала на хозяйку. Потом и сама открыла маленький салон, потом и большой. Как мастер, Ленка стала пользоваться популярностью, поэтому на жизнь ей хватало. Но в истории она периодически попадала. Вроде и красавица, а с мужиками ей не везёт. Эх, мне бы такую девушку, размечтался я. Но у меня, то горячие точки, то мистика сплошная. Нет, мне никого нельзя заводить, к кому могу прикипеть. Буду тогда очень уязвим. А сейчас тем более открываются фантастические перспективы с неизвестными последствиями для здоровья.
Через день я не вытерпел и послал кота Анчара за Ленкой. Обещал ему крынку сметаны.
Через пару часов во дворе у меня стало светлее, это в калитку вошла Ленка, а Анчар бежал впереди неё, подняв хвост трубой.
Теперь ей было 34 года, а в глазах, в которых я помню, целую толпу бесенят, теперь была тайна и что-то дьявольски умное. На симпатичном лице всё та же обаятельная улыбка. Ленка осталась всё такая же стройная и изящно-пластичная как кошка. Вот же заноза моего сердца. Она приближалась ко мне своей удивительной походкой, в которой сочетался баланс с чувством ритма. Уникум. Её природные данные бесконечно привлекательны в своём совершенстве. Мы с чувством крепко обнялись.
- Ого, батюшка, - усмехнулась Ленка.
- Не, ого, дочь моя, а фляжка с самогонкой, - отпарировал я.
- Ты, что, в этих пасторялях без самогонки не можешь, - принюхалась она ко мне.
- Да, нет, тут другое, - отмахнулся я. - Как раз разливал ещё дедов самогон по фляжкам.
- Ага, ну это вы все так говорите, - фыркнула Ленка. - Помню, в детстве бабушка Антонина запрещала мне с тобой алкашом дружить. Теперь вот соседка меня вызвонила, говорит, скоро нашей Антонины не станет. На тебя ссылается. Что скажешь, местный волхв?
Я рассказал Ленке всю правду, ничего не скрывая. Она с мокрыми глазами сказала, что будет здесь до конца. Лечил Ленку психотерапевтическими приёмами: отвлекая на другие темы. Накормил её своими фирменными яствами и невзначай подсунул специальную настойку. Это чтобы сильно не нервничала.
Поговорили. Вспомнили молодость. О своей жизни я не говорил, только сказал, что сейчас живу в своё удовольствие, вот - самогон гоню по ночам. Ленка сказала, что придёт мне помогать, всегда хотела посмотреть на таинственный процесс самогоноварения. Я рассмеялся. Сказал, и зачем мне тогда нужен будет этот самогон, если ты будешь рядом. Ленка поздно вечером пришла ко мне. Но самогон в эту ночь я не стал варить. Не до этого было.
Вот не хотел же никого впускать в свою жизнь. Но перед Ленкой не устоял. Теперь фактор "Ленка" надо будет тоже учитывать. Будет ли у меня удача, если рядом будет крутиться Ленка, я не знаю, но точно знаю, что теперь мне скучно точно не будет. Мне вспомнились интересные слова хорошего поэта:
Хорошо, что мы не знаем,
Где удачу потеряем....
Потому способны жить,
А не жизнью дорожить.... (Дима Пинский)
Ладно, будем жить, и наслаждаться жизнью, а там посмотрим, у меня есть план А, а к нему план Б.
На хуторе жило очень мало людей, особенно уменьшилась численность, как началась, прости господи, перестройка. Молодёжь разбежалась искать лучшей доли, осталось старичьё. Но народ был, по моему мнению, весьма колоритный, а по мнению деда - верный, не продаст. Что ценно. Одним из таких колоритных персонажей был механизатор Кузьма. По местным меркам он был очень молодой. Всего полтинник стукнуло. Характером Кузьма обладал довольно покладистым и можно сказать миролюбивым, если его не драконить. Но рожа его! С рожей Кузьме не повезло, поэтому не везло ему и с бабами. Ну, какая баба захочет любоваться на огромного детинушку со зверской мордой. Только такая, которая сама как помесь бегемота с крокодилом, или с характером японского лётчика с грузинской фамилией камикадзе. Короче говоря, претенденток на его сердце в очереди не толпилось, даже таких, которые с крокодилом. Звероватого вида был мужик. Такого в сумерках встретишь, можешь сразу памперс менять. Но дед его уважал. Душевный, говорит, молодой человек, да и самогон мой его почти не берёт. Вот этот персонаж, в котором дед углядел некую душевность и потребовался мне в моих раскладах. Нет, нет, не в качестве разбойника с большой дороги, а совсем наоборот, для весьма тонких и деликатных мероприятий, ага. Пока я ещё не дошёл до мысли зарабатывать разбоем на большой дороге.
Утром я с помощью своего радара вычислил траекторию движения Кузьмы по хутору, и как бы невзначай повстречался с ним. Громко поздоровавшись с ним, для чужих ушей, я тихо шепнул ему, что хочу его сегодня видеть на своём дворе для конфиденциального дела.
- Конфи....чего? - загудел своим басом Кузьма.
- Да не ори ты, - пугливо оглянулся я. - секретное дело, понимать надо.
Хоть Кузьма и отслужил в своё время в рядах Советской Армии, но там особой культурки, почему-то не набрался. Но для моего дела он годился. Ослушаться моего распоряжения он не мог. Кто же в здравом уме ослушается преемника деревенского волхва.
Принимал я Кузьму возле летней кухни за большим столом под навесом. Тот был по случаю вызова к волхву при параде: в чистых сапогах и даже картуз напялил. На стол я выставил кучу простой деревенской еды на три персоны. Третий был Анчар. Куда ж за стол и без него. В огромную миску для Кузьмы налил солянку. Рядом на блюде был хлеб, сало, лук и чеснок. На другом блюде испускала пар картошечка с укропчиком. Рядом было блюдо с приготовленным в казане кусковым мясом. Кислое молоко и квас тоже есть в этом натюрморте, а как же. Думаете много? Ну, для меня одного может и многовато, но у меня же сейчас присутствуют два проглота.
По такому случаю я выставил самогон под названием "Тёмный лосось" и "Коричневое седло".
- Вот, чем Бог послал, - продемонстрировал я еду и напитки.
- И, слава Богу! - прогудел Кузьма, оприходывая пол стакана Тёмного лосося.
- Ты, Кузьма, закусывай, закусывай, - начал беседу я. - И рассказывай мне про свою сводную сестру, это которая в Геленджике.
- И откуда ты, Петрович, знаешь про мою сеструху. Никто на хуторе про неё не знает? - начал Кузьма, опрокидывая в свою огромную пасть ещё пол стакана самогона.
- Да и что рассказывать. Видел я её всего три раза, мы же родня только по отцу. Изредка письма от неё приходят. Отписывает, что бедствует. В Геленджике особо работы нет, все живут с отдыхающих в сезон, а у сеструхи домик маленький, много людей не поселишь. Такие дела, а человек она хороший. Работящая. А какой у тебя интерес, Петрович? Не тяни кота за причиндалы.
- Знаешь что, Кузьма, думаю, что твоя сеструха может разбогатеть, ну, если ты мне поможешь, конечно.
- Ага, Петрович, - завис Кузьма. - Как же, разбогатеет. Я ей, чем помогу? Даже если я своих пятерых баранов продам и трактор, а больше у меня ничего нет, сам знаешь. Не тяни. Говори, чем я могу тебе помочь?
- Дело у меня, Кузьма, строго конфи...тьфу ты, дело секретное. Это хорошо, что никто про твою сестру не знает, и фамилию она не твою носит. Значит, что? Значит, никто её с тобой не свяжет, а со мной тем более. Задумал я грандиозное дело. Тебе, Кузьма надо будет съездить в Волгоград и купить грузовую газель, потом навестить свою сестру и купить два приличных дома: один в Геленджике, другой в Туапсе. Оба на её имя.
Кузьма вытаращился на меня, как на полоумного:
- А деньги откуда, Петрович?
- Кузьма! Мы же с тобой культурные люди,- ответил я. - Ограбим кого-нибудь.
- Куды, ты меня толкаешь, отец родной? Под монастырь хочешь подвести? Нешто это хорошо: зарабатывать на большой дороге? - Кузьма даже несколько отодвинулся от меня, то же сделал и кот.
Оба подозрительно на меня смотрели.
- Ты, Кузьма читал книжку? Материализм и эмпириокритицизм называется. Так вот там сказано, что делиться надо. Экспроприация экспроприаторов называется это дело. Будем грабить экспроприаторов, то есть бандитов. А на большую дорогу не пойдём. Не боись, Кузьма. Наша страна половцев пережила, и даже, прости господи, печенегов. А мелкие неприятности мы переживём. Кукурузу пережили же. Не переживай Кузьма. Лично ты грабить не будешь. Твоя задача будет баранку крутить и помалкивать в тряпочку. Прямо сейчас идёшь и продаёшь соседям своих баранов, по дешёвке, да хоть даром отдавай. Людям скажешь, что нашёл работу у фермера с Вёшенского района, и что часто надо будет на две-три недели ездить на работу. А завтра, с самого раннего утра, отправляйся в Волгоград. За машинкой.
Я достал несколько пачек денег и подвинул их Кузьме:
- Это на расходы и покупку газели. Машинку выбирай самую лучшую. Потом тебе придётся отвезти кое-что из вещей Ленки, которая приходится внучкой нашей тётки Антонины. Увы, но тётке Антонине осталось неделю небо коптить, помирает она. А потом ждёт тебя дальняя дорога и червовый интерес, вот так твои карты выпали. Теперь можешь допивать самогонку, завтра у нас начинается сухой закон.
- Петрович, стесняюсь спросить, - прогудел Кузьма. - А на кой чёрт нам в Геленджик, а тем паче в Туапсе. Сеструха отписывала, что в этом Туапсе прошлым летом были жуткие события. Из-за них и народу на море приезжало меньше. Пишет, но я в такое не верю, что в горах у них там завелись какие-то гигантские скорпионы, ещё бегали собаки-людоеды. Там у них целые бои в горах происходили. Нарду положили кучу. Поговаривают, что это всё из-за секретного Апшеронского полигона. Утечка из него произошла. Вот. А мы туда, в самое пекло лезем.
Я тоже что-то краем уха слышал сплетни про Туапсинские события прошлым летом. Но не придал значения. Мало ли чего говорят, вот, говорят, что в Краснодаре динозавров выращивать собрались. Так что, всему этому верить?
- Не боись, Кузьма. Всё под контролем, - успокоил я своего напарника. - Где вода мутнее, там и спрятаться легче будет. А я, Кузьма, решил пока на дно лечь. За деньги не беспокойся, добуду я их. И твоей сеструхе тоже поможем. Главное не проболтайся, а то не сносить нам головы. Я-то может и выкручусь, а тебе будет туго.
Озадачив Кузьму, с которым мы после третьего стакана пришли к консенсусу, я стал думать думу. В Кузьме я был совершенно уверен. Этот персонаж меня никогда не сдаст и не посмеет ослушаться. Теперь надо было добыть вульгарно большую кучу денег.
Где у нас в стране водятся деньги? В банке! Но грабить банки это не наш вариант, хотя обдумать можно. Ещё деньги есть у олигархов и бандитов. У олигархов деньги лежат на счетах или овеществлены в основные фонды, а у бандитов наверняка есть наличка. Правда, с бандитами в наших краях было не очень густо. Вздохнув, я решил грабить первых попавшихся. Чего их перебирать?
Первые попавшиеся бандиты жили в станице. Когда я там бывал, то прислушивался к местному "астралу", то бишь к разговорам людей. Выяснилось, что есть парочка отпетых негодяев, и при деньгах. Настоящие бандеросы, подонки отпетые. Вот таких мне и надо было, таких ограбить сам Бог велел. Этих даже в их криминальной среде совершенно не уважали. Если их ликвидировать, то никто не опечалится. Самое интересное, что эти два типа были конкуренты и терпеть друг друга не могли до такой степени, что готовы были прибить друг друга. Многие об этом знали. Вот на этом я и решил сыграть. Вот если гражданин Зуб, в миру Зубенко Николай, имеет зуб против гражданина Турка, в миру Алексеева Константина, то почему бы означенному гражданину не осуществить свою кровную месть. Ведь все знают, что оный гражданин крайне не выдержан, вздорен и нагл не в меру. Впрочем, гражданин Турок тоже не подарок, отморозок тот ещё. К Турку просто так не подкатишь, он по своему значению в криминальных кругах числится на ступеньку выше, чем наглый Зуб. У него в усадьбе даже личный телохранитель имеется. По-взрослому у них там всё. Но, сколь верёвочка не вейся, а совьёшься ты в петлю.
Начальник районной милиции только вздохнул, когда ему принесли рапорт о происшествии. Нарыв, о котором все знали, всё-таки прорвался. Судя по рапорту нервы у гражданина Зубенко, которые были итак не слишком тугие, не выдержали и он решился на мокруху. Все в станице знали, что эти два представителя криминального мира совершенно не ладили, постоянно подкидывали друг другу подлянки и, наконец, прорвало. Зубенко, хорошо заправившись алкоголем для храбрости, вооружился револьвером типа "Наган" и пошёл ночной порой выяснять отношения с гражданином Алексеевым. Ночь была очень тёмная, безлунная, погода очень неприятная, ветреная, срывался дождик, поэтому людей на улицах станицы не было. Все граждане мирно спали по домам, только разгорячённый алкоголем гражданин Зубенко, вооружённый короткостволом, пробирался козьими тропами к усадьбе гражданина Алексеева. Там он перелез через деревянный забор, подкараулил сначала гражданина Имшаеава, который проживал в усадьбе Алексеева. Начальник милиции знал, что этот Имшаев, мелкий уголовник, уже неоднократно сидевший из-за своей бестолковости, был пристяжью Алексеева, выполнял его некоторые поручения и фактически являлся телохранителем и подручным босса. Но не уберёгся. Видно в понедельник его мама родила в год обезьяны. Ушлый Зубенко смог подкрасться незаметно и оглушить его. Дальше из рапорта следовало, что Зубенко проник в дом и в упор расстрелял Алексеева и его подругу гражданку Селиванову. Расстрелял прямо в спальне. Так два трупа и нашли, в обнимку. Осознав содеянное, Зубенко втащил в дом ещё живого Имшаева и выстрелил в того. Избавлялся, так сказать, от свидетелей. Но с пьяных глаз немного промахнулся, пуля только прошла по рёбрам. Затем Зубенко проследовал к дому своей дамы сердца. Вот тут начинаются некоторые непонятки: он что, и по дороге бухал, да так, что когда ввалился в калитку означенной дамы, то просто завалился на землю и заснул, сжимая в руке револьвер. А тем временем в усадьбе Алексеева в себя пришёл Имшаев. Кое-как перевязавшись, чтобы не истечь кровью, он понял, что идти не сможет. Поэтому он, не будь дураком, добрался до своей охотничьей двустволки и начал палить в небо, призывая соседей. Через некоторое время соседи, разбуженные заполошной стрельбой, набрались храбрости и заглянули во двор усадьбы Алексеева, там они обнаружили окровавленного Имшаева. Соседи также сообщили о стрельбе в управление милиции, благо оно было не далеко. Прибывшие сотрудники милиции оказали раненому первую помощь и обнаружили ещё два тела, уже без признаков жизни. На вопрос к Имшаеву, кто это сделал, тот, руководствуясь криминальными понятиями, не стал отвечать, только намекнул, что сами знаете кто. Оперативники намёк поняли. Они срочно посетили дом гражданина Зубенко, но того там не оказалось. Тогда решили пройти по всем адресам, где он мог находиться. Начали с адреса его любовницы. Вот там-то во дворе и обнаружили тело Зубенко вместе с орудием преступления. Причём тело Зубенко было совершенно невменяемым. Дальше уже дело техники. Криминалисты доказали, что пули, убившие Алексеева и Селиванову, и ранившие Имшаева были выпущены их этого револьвера. Дело было ясное как день. Опытного начальника милиции смущало только то, что пришедший в себя Зубенко категорически отказывался от содеянного. Он нёс какую-то ахинею, что это не он стрелял, а какой-то голос. Этот же мифический голос заставлял бедного и несчастного Зубенко пить водку, ага, которую он употребил в одно горло в количестве трёх или четырёх бутылок. Что касается пресловутого голоса, то его существование могут обосновать только опытные учёные в области паронормальных явлений. Милиция же не уполномочена ловить голоса. Хотя, подумал начальник милиции, вот бы было хорошо, если бы этот голос провёл свою разъяснительную работу и с другими криминальными элементами, что бы они друг друга-то и того.....истребили бы немножко.
Ножи рассекали воздух и неизменно попадали в деревянную мишень. Это я за сараем кидал метательные ножи. Такое занятие успокаивало, настраивало на философский лад и прочищало мозги даже лучше, чем бег в полной выкладке по пересечённой местности. Что-то из дедова наследства я не учёл, и это меня беспокоило, прямо как положение в пресловутом Гондурасе. Сейчас я усиленно вспоминал и анализировал со всех сторон дедовы тексты. Пока много было непонятного. Вздохнув, я решил сегодня ночью заняться самогоноваренирем по новому рецепту. У меня уже сложился алгоритм этого мероприятия и, самое главное, я решил освоить новый рецепт. Теперь думал, какую присадку сегодня применю в своём зелье. Ленка, по известной причине, не могла бегать ко мне каждую ночь, а на экспроприацию экспроприаторов мне сегодня не ходить. Значит, решено. Сегодня ночью получу совершенно новый самогон. Вот только такого поэтического названия мне вовек не придумать, как давал своим изделиям дед. Ладно, у меня он будет называться не по цвету, а по вкусовым качествам. Со вкусом у меня всё нормально. Он у меня изумительный и утончённый, ага. Поэтому у меня напиток будет называться поэтически, как у китайцев или турок, например "Муравей, взбирающийся на дерево" или "Имам в обмороке". Как-то так.
После всех манипуляций с тонким производственным процессом у меня получилось всего три литра нового самогона. Он был ещё горячим, когда я приступил к добавлению к нему присадки Љ78 представляющей собой какой-то порошок, похожий на краску серебрянку. Этот порошок хранился в маленьком пузырьке жёлтого стекла с притёртой пробкой. Запах у него был несколько специфический, поэтому я решил добавлять его как можно меньше. Как рекомендовал дед: на кончике ножа. Эта присадка повела себя сразу же как-то подозрительно. Вместо того, чтобы мирно раствориться в самогоне, она вызвала бурную реакцию и окрасила продукт в цвет, который дед окрестил бы не то нефритовым небесным, не то шафрановым вечерним. Что-то получилось в этих оттенках. Теперь оставалось помешать продукт специальной серебряной ложкой, что я незамедлительно и сделал. Всё по науке. Опять двадцать пять. Продукт опять радикально поменял цвет. Теперь он стал в виде мутной серебрянки с золотистыми блёстками. Интересно, как бы его назвал дед. Я же, как сам с собой договорился, называть его буду строго по вкусовым качествам. Для дегустации получившегося напитка у меня имелась небольшая прозрачная мензурка их химического стекла. Вот в неё я и накапал продукт, автором которого являлся лично я. Меня грела гордость: ни у кого такого "нечто" на всей земле нет, а у меня вот есть. Даже пока у этого "нечто" нет названия, только номер в лабораторном журнале. Чтобы всё было по правилам, я мензурку с содержимым поставил на 10 минут в морозилку, а сам холодной водой прополоскал рот, чтобы освежить свои вкусовые рецепторы. Пока мензурка охлаждалась я переливал продукт в три плоских фляжки из нержавейки. Раз дед сказал всегда носить их при себе, то так я и сделаю. Таскать с собой по три фляжки у меня уже вошло в привычку. Некоторые односельчане даже уже начали этим пользоваться, когда встречали меня на улице. Типа, дай отхлебнуть немножко, чисто для запаха.
Провести дегустацию нового напитка я решил на веранде кухни, так сказать под Луной и звёздами, которые мне уже подмигивали. Хорошо было видно созвездие Орион с его Бетельгейзе. Почему-то мне вдруг стало жалко именно эту звезду. Почему-то подумалось, что она скоро взорвётся. Вот такая философия, сказал я, глядя на Луну: люди умирают, а звёзды взрываются. Это было некоторым оправданием ночной дегустации крепкого напитка, которому непременно надо было дать имя. Я решительно отправил в рот самогон, занюхал его рукавом. Крепкий, зараза. Обжигающий напиток улёгся в желудке, но во рту от него ещё осталось обжигающее послевкусие. Будешь называться ледяным метеоритом, окрестил я новый напиток. Потому как пьёшься ты шустро, имеешь очень свежий вкус и ледяное послевкусие. После него стало как будто значительно холоднее, воздух стал звенеть и шуршать, как шуршит натянутая полиэтиленовая плёнка на теплицах. Эта плёнка, висящая в воздухе, стала мне мешать любоваться Луной и звёздами. Я в раздражении провёл по ней рукой. Но не тут-то было. Хотел провести по ней рукой. Но я как бы находился не в воздухе, а в киселе, так сгустился вдруг воздух. Очень медленно моя рука двигалась как копьё к этой плёнке сквозь густой воздух. Я видел, как рука сначала начала вдавливать плёнку, а потом в ней появилась трещина, которая всё увеличивалась и в которую я и провалился. Пока я секунду куда-то летел, из меня истекал тёмный дым, который шлейфом следовал за мной.
Приземлился я на утоптанную землю, но не в своём дворе, а чёрте где. Находилась моя тушка сейчас посреди небольшой круглой площадки, обрамлённой каменными блоками. С одной стороны из площадки был широкий выход. Всё было неожиданно и удивительно: из темноты, хотя я хорошо видел и в темноте, я попал на свет, так как увидел опускавшееся Солнце. Прямо передо мной в землю были вкопаны два мощных столба. Между ними на цепи весел огромный и тяжёлый медный диск. Здесь же лежала деревянная булава с тяжёлым набалдашником. Этот инструмент явно намекал, что им надо ударить по диску. Своё тело и руки я не мог видеть, так как из него исткали клубы чёрного дыма. Я представлял собой чёрную тучу, из которой постоянно отделяются языки дыма, который постепенно рассеивается в местном пространстве. Философствовать на предмет, куда это я попал, смысла особого не было, поэтому я, не задумываясь, с силой заехал булавой по тяжёлому диску. Раздался громкий бум. Секунд десять ничего не происходило, а потом из-за угла прохода показалась испуганная голова какого-то бомжа, лысого и одетого в какую-то кошмарную рванину.
- Слышь, организм, разъясни мне, что это за место такое, Один песок, Что это за пляж такой отгрохали? - стал я допытываться у аборигена.
Но абориген меня видно не понимал, зато с ужасом таращился и что-то там лопотал по-своему, по-аборигенски. Затем абориген всё-таки сосредоточился, собрался с мыслями и поманил меня к каменной нише, где я увидел, такие мне знакомые и родные склянки с различными присадками.
-Ага, - взревел я, отчего абориген аж присел. - Вот где вы, значит, водитесь мои родные присадочки.
Я сгрёб все склянки себе за пазуху и по карманам, но там были фляжки с самогонкой. Фляжки жалко выбрасывать. Ладно, буду держать фляжки в руке, присадки здесь важнее, я это понял. Тут я взглянул на местного. Местный оборванец скромно стоял в сторонке и протягивал мне какую-то ёмкость. В его взгляде застыла вселенская скорбь.
- Что, лишенец, - обрадовал я его. - Самогоночки хочешь? Молодец, сечёшь момент. Ладно, мужик, заслужил. Подставляй свою тару, накапаю тебе на опохмел.
Я отвинтил пробку с фляжки и налил самогонки этому организму в его стакан огромных размеров. В его ёмкости мой самогон занял меньше половины места. Да чёрт с тобой, алкаш с большой дороги, налью тебе и с другой фляжки. Знай наших, а я не обеднею.
Это надо было видеть с каким благоговением этот бомжара смотрел на льющуюся жидкость. Ага, это тебе не одеколон дуть, а фирменная самогонка. Понимать надо.
- Ну, что мужик молчишь? - продолжил контакт я. - Как тут у вас вообще?
Но диалог не задался. Внезапно я увидел, что начинаю исходить дымом с большей интенсивностью, и через некоторое время полностью превратившись в дым. Через пару секунд меня выбросило из того мира и я осознал себя стоящим у себя во дворе. Ночь. В руках у меня пустые фляжки, а за пазухой и в карманах куча всяких склянок. Так вот оно что, Петрович, вот оно что. Вот, значит, что такое ходить по терминологии деда.
- Эх, грехи наши тяжкие, - поскрёб у себя подмышкой пожилой жрец самого бога Пыжу - главного бога в местном пантеоне. - Вот все люди, как люди, а я родился с бедой в руке.
Жрец восседал в тени у подножия каменного обрамления ритуальной площадки. Светило своими лучами сегодня било совершенно нещадно, выбивая из практически лысой головы жреца последние оптимистические мысли. Да и какой может остаться оптимизм от такой жизни: жрец с грустью взглянул на свои сандалии, которые вот-вот совершенно развалятся, а других у него не было. Да и пурпурные одеяния, присущие жрецам бога Пыжу, которые жрец носил на себе, уже превратились в совершеннейшие лохмотья. Пурпур весь выцвел, ткань обветшала и держалась только на честном слове. А вокруг была жаркая песчаная пустыня. Микроскопический оазис, в котором остались обветшалые постройки вокруг ритуальной площадки, да с десяток финиковых пальм - вот и всё хозяйство бедного жреца.
Светило нещадно жгло, поэтому жрецу постоянно приходилось следовать за тенью, хотя ему было лень. Жрецу, которого, кстати, звали Пиву, уже давно всё надоело. Он зло посмотрел на светило и сплюнул в пыль тягучей слюной. В этой местности он отбывал пожизненное наказание за свои еретические мысли, касательно, кстати, этого самого светила, чтоб ему потухнуть. Хорошо хоть братья не отдали его тушку всегда голодным священным крокодилам, а смилостивились, и отправили его сюда в качестве главного хранителя ритуального места. Пиву, как образованному жрецу это место было очень хорошо знакомо, так как именно в этом месте любил проникать в этот мир Архидемон из преисподней. Раньше, а это было пятнадцать оборотов нашей тверди вокруг светила, Архидемон появлялся один-два раза за оборот. Тогда в этом месте было людно. Надо было достойно встретить Архидемона и очень хорошо его умаслить. Почему почитателям бога Пыжу приходилось унижаться перед представителем бездны? Всё было очень просто. Архидемон всегда наливал в священный сосуд немного эликсира бездны. Жрецы этот эликсир растворяли в большом сосуде, а затем выдавали буквально по капле самым достойным людям государства. Эта субстанция могла и практически мёртвого поднять на ноги. Она вдвое, а то и втрое продлевала жизнь лучшим подданным владыки, да удлинит Пыжу дни его жизни, и лечила от всех известных болезней. Поэтому Архидемона встречали всегда представительной толпой с богатыми дарами. Что, конкретно, требовалось представителю бездны, было непонятно, но, на всякий случай, для него наготове держали упитанных животных, самые лучшие фрукты, здесь же были самые красивые девственницы, а также красивейшие статуэтки из различных материалов и много ёмкостей с дорогущими и редчайшими алхимическими препаратами. Обычно Архидемон ограничивался тем, что сгребал своей чёрной лапой именно эти препараты и фрукты. Животных и девственниц он игнорировал. Но уже пятнадцать оборотов он не являлся. Жрецы и владыка ждали-ждали, но что-то темнейший не торопился появляться. Ходили слухи, что в последний раз ему поскупились с дарами, вот он и обиделся. Виновных в этом преступлении отдали крокодилам. Бывшего смотрителя тоже. А эликсира, как поговаривали, оставалось совсем немного, да и то в секретной склянке самого повелителя, да удлинит Пыжу его дни. В первый год после последнего появления Архидемона здесь ещё постоянно находилась представительная толпа из жрецов, военных и чиновников. Толпу надо было кормить. Сначала съели тучных животных. Потом увезли отсюда девственниц. Поговаривали, что их проживание рядом с военными сделало из них не совсем девственниц. Потом постепенно убрались чиновники, те быстро поняли, что постоянно пялиться на площадку, откуда периодически появлялся темнейший, не самое продуктивное занятие. Потом постепенно уменьшалось количество военных, которые должны были нести почётный караул. С количеством военных уменьшилось и их качество. Начали оставлять для почётного караула вояк от которых было мало толку в строевых частях. Потом владыка, да продлит Пыжу его годы, стал искать виновных. Конечно, виновных быстро назначили и успешно накормили ими священных крокодилов. В число виновных загремел и бывший смотритель оазиса. Территория опустела. Никто из жрецов не хотел торчать неизвестно зачем в этой пустыне и отвечать перед владыкой за неявку Архидемона.
Пиву же загремел сюда из-за научных разногласий. И это ему ещё очень повезло. А всё из-за этого светила, чтоб ему пусто было. Пиву считался в государстве одним из самых образованных и одарённых жрецов. В молодости он отличился тем, что написал замечательное заклятие против саранчи. Оно вошло в анналы научной мысли и дало значительную прибавку проса, которого собирали крестьяне, если правильно произносили заклятие Пиву против саранчи. Если тёмные крестьяне, по своему невежеству, что-то путали в строчках заклятия, то прилетала саранча и урожай сжирала. Вот такая беда случалась в сельском хозяйстве из-за невежественных крестьян. Потом виновных в этом безобразии находили. Но священные крокодилы всё равно были голодные, так как тощим крестьянином не наешься. В зрелом возрасте Пиву увлёкся переводом на современный язык древних папирусов. Из-за этого он попал в фавор к сильным мира сего. А как не попасть, если оказалось, что во многих древних папирусах прямо говорилось, что в то время, как будет жить Пиву, окажется, что местный владыка будет обладать исключительной мудростью, умом, дальновидностью, прозорливостью и множеством других весьма нужных просвещённому правителю качеств. Он будет истинным отцом нации и гением современности. А врагов он будет толпами мочить везде, где только поймает, даже в сортире. Также древние папирусы весьма хорошо отзывались о Верховном жреце бога Пыжу, который, вот же совпадение, жил в период научных изысканий Пиву. К научным изысканиям молодого, но одарённого, жреца светские и духовные власти отнеслись с благосклонностью и пониманием его нужд. Пиву был обласкан властью и осчастливлен парой наложниц и даже звонкой монетой. Вот же жизнь была хорошая, со вздохом вспоминал Пиву. И какой только демон дёрнул его доказать, что наша твердь вращается вокруг светила, а не наоборот. Сделал, называется переворот в науке. Чуть дело крокодилами не закончилось.
На учёном совете жрецов его доклад о вращении небесных сфер произвёл фурор. Каких только слов Пиву не наслушался от своих оппонентов. Такими словами даже площадные торговки стыдились кидаться. Заблудшая овца - это был самый мягкий эпитет.
Пиву казалось, что его доказательства движения тверди вокруг светила будут понятны и убедительны. Ведь крокодилу понятно, что происходит смещение звёзд дважды в год на один и тот же угол. Также абсолютно ясно всеми видимое непрерывное изменение положения светила на небе, изменяется полуденная высота светила и угол восхода и заката.
Но братья не хотели слушать его аргументы. Для них такое заявление было слишком кощунственно. Ведь все знают, что твердь покоится на Великом Челне бога Пыжу, око которого и является светилом. Великий Чёлн движется через океан мироздания, а Бог Пыжу в милости своей взирает на твердь и обогревает её и всех людей, а также недостойных гадов на ней, вроде некого брата Пиву, который после таких слов и не брат нам вовсе.
- Наш брат Пиву погряз в ереси, - сказал брат Тулуп. На самом деле он говорил более эмоциональными словами, но которые нельзя произносить в обществе.
Некоторые братья начали уже предлагать исправить еретика, чтобы спасти его душу, конечно, с помощью священных крокодилов.
Но вдруг с энергичной речью выступил жеманный брат Скуря, про которого поговаривали, что он имеет противоестественную тягу к братьям, а не к сёстрам.
Этот Скуря, про которого поговаривали, предложил еретика не отдавать крокодилам, а отдать заблудшего еретика ему на перевоспитание.
Но с такой постановкой вопроса братья не согласились: это было слишком радикально. Точку в дискуссии поставил Верховный жрец. Он сказал, что учитывая прежние заслуги Пиву перед Родиной и верой, он, за свои еретические мысли, которые, конечно, надул ему в уши какой-то вздорный демон, приговаривается к пожизненной ссылке в оазис в качестве местоблюстителя. Брату Пиву впредь запрещается что-либо писать, а его вздорный доклад подлежит сожжению на жертвенном огне.
Так брат Пиву избежал встречи с зубами крокодилов, но попал в жаркий оазис. Когда брат Пиву прибыл в оазис, то его удручило положение дел. Продовольственных припасов практически не было, зато были два военных человека с двумя бурдюками пива. Военные, когда допили последнее пиво и доели последнего козла, начали искать пропитание. Но у брата Пиву ничего не было, за исключением прошлогоднего проса и немного фиников. Осмотрев качество проса, военные переглянулись и засобирались в свой гарнизон. Пиву их больше не видел. Дошли они до своего гарнизона или дезертировали, он не знал. С тех пор брат Пиву уже много лет живёт в этом забытом богом Пыжу месте, еле сводя концы с концами. Пропитание ему изредка привозят местные крестьяне, но его слишком мало. Брат Пиву даже наловчился ловить ядовитых змей и питаться их мясом. От безделья Пиву нарушил запрет Верховного жреца и начал писать на глиняных табличках. Но глины было очень мало, а записать хотелось много, особенно касательно вращения небесных сфер. За объектом Пиву уже практически не следил. Да и что за ним следить? Ну, можно протереть от пыли и песка нишу, где хранится несколько десяток склянок с алхимическими ингредиентами. Хорошо хоть эти склянки не прихватили с собой военные. Ещё можно было протереть кубок, в который предполагалось, что Архидемон будет изливать свой эликсир. Этот кубок военные приспособили для потребления своего дрянного пива, несмотря на протесты Пиву. Хорошо хоть, что они не разбили кубок и не прихватили его с собой, а финики Пиву от военных перепрятал.
Уже наступило время, когда светило несуетно опускалось к тверди. Как же, раздражённо подумал Пиву, это не оно опускается, а наша твердь вращается. Вдруг его осенило, так выходит, что наша твердь не плоская, а имеет форму шара. Вот оно что, брат Пиву, вот оно что. Тогда это многое объясняет. Эту мысли надо было срочно записать на глиняную табличку, а потом пройтись по оазису, поискать вкусных змей.
Как только Пиву стал, кряхтя, подниматься на ноги, так вдруг услышал гул гонга. Это означало только одно. Архидемон явился. Больше никто не мог пробраться к гонгу незамеченным. Пиву, превозмогая иррациональный страх, выглянул из-за угла каменного ограждения. Точно, возле гонга стоял жуткий посланец бездны. Чёрные клубы адского вещества испарялись под оком Пыжу. Надо было торопиться и наплевать на страх.